Сногсшибательный текст - автор жжет

Страница 1 из 7 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 68
  1. #1
    NicolasSem
    Новичок

    Сногсшибательный текст - автор жжет

    Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
    Ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
    - Солнце всходит!
    Второй рыбак:
    - Да уж, давно такого прекрасного восхода не видал!
    Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
    Рыбаки выныривают из воды:
    - Какого, мол, фига!?!
    - Первого за offtop, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем!?
    Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
    - А за оскорбление администратора - бан!!!

  2. #2
    Alexsasсha
    Новичок

    Да, бодрит

    Весело
    Ну, получайте и мои пять копеек

    Разговор в университетской столовке:
    - Будьте добры, три вторых.
    - А корень из минус четырех не желаешь?

    -------
    Может, кто-нибудь еще чем порадует?

  3. #3
    Vairuotojas
    Участник
    Хочу сделать и свой посильный вклад в тему несколько заумных анектодов, но сначала краткая преамбула.

    В свое время я закончил Питерский политех. Во время учебы, особенно на 1-м и 2-м курсе, высшей математики у нас было просто выше крыши. Кроме того, лекции по ВМ читал гроза всего факультета Олег Николаевич Овчинников, который считал, что молодой человек, тем более студент политеха, недостаточно по его мнению знающий высшую математику-это просто недоразумение, нонсенс, место которому в лучшем случае, где-нибудь в ветеринарном техникуме, где из всей математики достаточно знать таблицу умножения..
    Но студенты были во все времена веселым народом. У нас ходила масса весьма специфических анекдотов на тему математики и одним из наиболее популярных был следующий.

    В палату дурдома санитар приводит нового постояльца. Тот осмотрел с порога свое новое жилье, увидел, что все лучшие кровати заняты и решил пугнуть коллектив, радостно потер руки и сказал: "Ну щас я здесь вас всех быстро продифференцирую!" Все постояльцы испугались незнакомого слова и быстренько разбежались. Новенький спокойно выбрал себе освободившуюся самую лучшую койку, неторопливо улегся и тут вдруг увидел одного единственного помешанного, который не убежал со всеми, а спокойно сидел на своей кровати. Новенький его спрашивает:" А ты чего не убежал? А если я тебя сейчас продифференцирую?" На что тот спокойно ответил: "Валяй... Я - "е" в степени икс!"

  4. #4
    Oilman
    Супер-модератор
    Анекдоты на отвлеченные темы

    А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

    Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
    Ему: банановые, вишневые и клубничные.
    Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

  5. #5
    Oilman
    Супер-модератор
    Злые афоризмы

    Улыбайтесь, это всех раздражает
    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
    Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым
    Больной пошел на поправку. Но не дошел
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
    туалетной бумаги!
    Глупые женятся, а умные выходят замуж
    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
    математику китайцам.
    Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса
    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
    Рассол - напиток завтрашнего дня.
    Лень - это подсознательная мудрость
    Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от
    восхищения.
    Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
    О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
    жизнь.
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
    Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в
    темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать
    мужчине на свету.
    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
    Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
    Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
    подлости.
    Берегите родину - отдыхайте за границей.
    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
    Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
    Все идет хорошо, только мимо...
    Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
    В историю трудно войти, но легко вляпаться.
    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
    распрощаться.
    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
    Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
    твоего работодателя.
    Учти, знания половым путем не передаются.
    Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
    удача.
    Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
    Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не
    заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
    Хорошему коту и в декабре март.
    Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
    позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
    квалифицированному хирургу...
    Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
    Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
    Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
    Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
    С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
    Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
    ТЕЛЕГРАММА
    Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
    Слабые люди спят лицом в салате.
    Сильные - в десерте.
    Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
    своими мечтами
    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
    В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
    кто не знает.
    Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
    Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
    "И спать хочется, и Родину жалко."
    И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
    Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
    Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
    Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо
    к упадку, минуя стадию цивилизации.
    Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
    Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
    Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
    влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
    Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
    положить.
    Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
    Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
    Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
    Все люди братья, но не все по разуму.
    В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
    последним кричит "Караул!".
    Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
    Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
    Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

  6. #6
    admin
    Администратор
    Ниче так, есть интересные моменты

  7. #7
    Солярис
    Участник
    Цитата с сайта дилера VW :
    "2007-05-21
    Вопрос:
    Подскажите, пожалуйста, каков ресурс турбины и двигателя 1,4 TSI.
    Валерий
    Ответ:
    2 года без ограничения пробега.
    Антон Кудряшов, инженер-технолог"

  8. #8
    АлМих
    Член Клуба
    Высший пилотаж!

  9. #9
    Oilman
    Супер-модератор
    Детские загадки из «Мурзилки» совдеповских времен :shock:

    1. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
    2. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).
    3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
    4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    8. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    9. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
    17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
    19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    20. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
    21. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

  10. #10
    Вячеслав
    Участник
    Вот еще прикол, позаимствовал:

    "Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию
    в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние
    этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
    Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на
    тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
    Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в
    коридоре.
    Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки -
    вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих,
    чего так ломанулись.
    Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
    Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на
    всяк случай.
    В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж -
    это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
    Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
    удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
    водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от
    удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет,
    попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия
    сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
    - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно -
    потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
    руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.."

Похожие темы

  1. Помогу перевести текст с немецкого
    от mad max в разделе Курилка
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 14.06.2010, 22:19
  2. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 21.03.2008, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •