Сногсшибательный текст - автор жжет

Страница 4 из 7 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 68
  1. #31
    admin
    Администратор
    Щас выделил время, прочитал до конца.....

    Долго не отпускало, думал помру... Аж слезы их глаз

  2. #32
    yad
    Участник
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
    видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
    (американская).
    Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
    смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
    матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
    гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
    женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
    орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
    посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
    пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
    женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
    с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
    речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
    всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
    половом члене завод со всеми его планами!

  3. #33
    yad
    Участник
    я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в
    конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья
    нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
    Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей
    было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
    вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
    демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как
    она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее
    сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
    приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро
    я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
    не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со
    мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и
    не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты,
    если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я
    застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
    поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял
    немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл
    дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть
    стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
    рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что
    нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в
    нашу семью!"
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

  4. #34
    yad
    Участник
    Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
    1. Подъехать к банкомату
    2. Опустить стекло
    3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
    4. ввести нужную сумму
    5. Поднять стекло
    6. Отъехать

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
    3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
    5. Выключить радио
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат
    7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
    8. Вставить карточку
    9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код
    11. Ввести Пин-код
    12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
    13. Ввести нужную сумму
    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
    15. Забрать деньги и квитанцию
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
    17. Положить квитанцию в отделение для чеков
    18. Поправить прическу
    19. Проехать 5 метров
    20. Подать назад к банкомату
    21. Забрать карточку
    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
    24. Завести заглохшую машину и отъехать
    25. Проехать 2-5 км
    26. Снять машину с ручного тормоза!!!

  5. #35
    yad
    Участник
    Заявление:
    Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
    1. выполняю физическую работу;
    2. работаю на большой глубине;
    3. работаю головой;
    4. работаю по выходным и праздникам;
    5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

    Ответ администрации:
    Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. вы не работаете 8 часов подряд;
    2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
    5. слишком много времени тратите на отдых;
    6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
    в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

  6. #36
    yad
    Участник
    FAQ Для начинающих авто владельцев
    Ключ не поворачивается в замке зажигания
    — Как можно скорее выйти из чужой машины

    Двигатель чихает
    — Положить под капот головку чеснока

    Внезапный стук
    — Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

    Свист на большой скорости
    — Остановиться и заплатить штраф

    При выключении двигателя автомоболь не останавливается
    — Снять буксировочный трос

    Автомобиль не едет задним ходом
    — Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

    Стрелка спидометра зашкаливает
    — Убрать ногу с педали газа

    Велик люфт рычага переключения скоростей
    — Убрать руку с коленки попутчицы

  7. #37
    Гость
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  8. #38
    Гость
    Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
    И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
    "Слышь, ты, мужик, дай червонец"
    тот ему - "пшел отсюда, бегом"
    "Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
    Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
    Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
    "Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

  9. #39
    Гость
    Вопросы для сдачи ПДД в ГАИ


    Скрытый текст


    Кто рисовал картинки для билетов ПДД?



    1. Илья Ефимович Репин.
    2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
    3. Один старый мент на пенсии.
    4. Это фотографии с мест аварий.


    Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?


    1. Поперек денежной пачки.
    2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
    3. Допускаются оба варианта.


    В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?


    1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
    2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
    3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.


    Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?


    1. Водитель легкового автомобиля.
    2. Второй или третий.
    3. Возможны оба варианта.
    4. Все вышеперечисленное.


    Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?


    1. Оказание первой медицинской помощи.
    2. Буксировка механических транспортных средств.
    3. Правила поведения пешеходов.


    Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
    (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)


    1. Первый.
    2. Второй плюс третий.
    3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
    4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


    Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?


    1. 0.6-1.8 раз.
    2. 50-100 раз.
    3. 150-300 раз.
    4. Возможны все варианты.


    С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?


    1. Слева или справа.
    2. Сзади или спереди.
    3. Сверху или снизу.
    4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.


    Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
    (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)


    1. Первое.
    2. Второе.
    3. Третье в час пик.


    Что означает этот знак?
    (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")


    1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
    2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
    3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
    4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.


    Кто из водителей нарушил правила?
    (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)


    1. Никто.
    2. Пушкин.
    3. Правила сами нарушились.
    4. Возможны все перечисленные варианты.


    Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?


    1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
    2. Начать движение по крайней правой полосе.
    3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
    4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.


    У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?


    1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
    2. У водителя с удостоверением работника милиции.
    3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.


    Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?


    1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
    2. Колонны дизельных грузовиков.
    3. Гужевой повозки.


    При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:


    1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
    2. Специальным звуковым сигналом.
    3. Помехой справа.


    Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
    (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)


    1. Первый.
    2. Второй плюс третий.
    3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
    4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


    Кто из водителей должен уступить дорогу?
    (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)


    1. Оба.
    2. Никто.
    3. Конь в пальто.


    Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
    (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)


    1. Первого.
    2. Второго или третьего.
    3. Владелец всех трех автомобилей.


    После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:


    1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
    2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
    3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.


    Что означает этот знак?
    (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)


    1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
    2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
    3. Возможны любые варианты, как договоритесь.


    Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?


    1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
    2. Велосипедную дорожку.
    3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.


    Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?


    1. Выбрать ответ наугад.
    2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
    3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).


    После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:


    1. Не поверить оправданиям сторожа.
    2. Не платить за ночь стоянки.
    3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
    4. Заплакать от обиды.


    В каких случаях транспортным средством является пешеход?


    1. Только если это японский рикша.
    2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
    3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.


    В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?


    1. До аварии.
    2. После аварии.
    3. Вместо аварии.
    [свернуть]

  10. #40
    Гость
    Офисная небыль

    Внимание!Ненормативная лексика!

    Скрытый текст

    В одном учреждении сотрудники постоянно трахались. Прямо на столах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
    Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
    - Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
    - И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
    - Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил!
    - Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
    Подчиненный вошел вразвалочку.
    - Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель ебать принялись? – укорил клерка первый зам.
    - Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин.
    - Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь!
    - Вы мою жену видели? – поднял голову служащий.
    - Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди!
    Обсуждение возобновилось.
    - А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать:
    «В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю:
    Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!»
    - Ее наверно и в этот момент ебали, - проницательно заметил главбух.
    - Да мне похуй, ебали ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!?
    - Вызвать Сидорову! – приказал директор.
    - Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь!
    - А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз.
    - Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый!
    Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил:
    -Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем!
    Помолчали.
    – Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко.
    - Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним!
    - Чугунным столом?
    - Золотым специалистом!
    Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Место ей предоставили за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков.
    [свернуть]

Похожие темы

  1. Помогу перевести текст с немецкого
    от mad max в разделе Курилка
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 14.06.2010, 22:19
  2. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 21.03.2008, 19:01

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •