Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 103 из 661 ПерваяПервая ... 35393101102103104105113153203603 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,021 по 1,030 из 6604
  1. #1021
    alexander_M
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    После очередного "съеденного" стиральной машиной носкa, ее стадия рaботы с нaзвaнием
    "отжим белья" приобрелa для меня новый смысл...

    Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит,
    не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем...

    Звонит телефон.
    Вовочкa поднимaет трубку:
    - Але? Нет, Мaшa не может подойти, у неё рот зaнят.
    Когдa я кончу, онa вaм перезвонит.
    Клaдет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не тудa попaли...

  2. #1022
    wetrydgy
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Немой торговец очень обрадовался появлению группы туристов. Для начала он жестами объяснил, что его зовут Хулио.

  3. #1023
    Gens
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Дама сдавала багаж:
    Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
    Сосули, морские фасады,
    Плешивые зоосады,
    Колодцы-дворы, коммуналки,
    Приморские пробко-мигалки,
    Для Мариинки вторую сцену,
    Для футбола большую арену,
    Обводный, Фонтанку, Волхонку..
    И миллиардера мальчноку…
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-x_bb6923e4.jpg  

  4. #1024
    Mr.Lyu
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время
    (Аргументы для начальства)

    1. Уменьшается стресс.
    2. Появляется стимул ходить на работу.
    3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
    4. Уменьшаются расходы на отопление.
    5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
    6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
    7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
    8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
    9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
    10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
    11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
    12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
    13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
    14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
    15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
    16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
    17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
    18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
    19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
    20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
    21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
    22. Повышается моральное удовлетворение от работы

  5. #1025
    Mr.Lyu
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах...
    ---
    Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки...

    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але?

  6. #1026
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Mr.Lyu, wetrydgy, Gens, улыбнуло, пошел с утра на работу с хорошим настроением ))

  7. #1027
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Собрaлись трое новых русских, от скуки не знaют чем зaняться. Решили в русскую рулетку сыгрaть. Первый зaряжaет один пaтрон, подносит пистолет виску и нaжимaет нa курок... Череп рaзносит в клочья. Второй берет пистолет, зaряжaет один пaтрон, стреляет... Мозги рaзлетaются по стенкaм. Третий тоже зaряжaет, подносит, нaжимaет нa курок и последняя мысль в его голове:
    - А рaзве "Мaкaровым" игрaют в рулетку?

  8. #1028
    paschket
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращаетсяк своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

    Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

    Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое...итесь до орфографии.

  9. #1029
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    последние два - очень хорошо

  10. #1030
    Mr.Lyu
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Калькулятор вашего трупа - http://copypast.ru/trup/calc.php ;-)

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •