Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 114 из 661 ПерваяПервая ... 1464104112113114115116124164214614 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,131 по 1,140 из 6604
  1. #1131
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
    - Нельзя!
    - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
    - Нельзя!
    - Мам, а можно взять папин мерседес?
    - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

    За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

    Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

    - Шеф, ****, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
    - И что?
    - И ведь приходят!

    Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
    Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
    Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
    Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

    Сказать гинекологу "иди работай" все равно что послать....

    Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
    Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

    Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
    - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
    Молодой врач ответил:
    - Но икота-то у нее сразу прошла

    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
    Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?


    к выходным, для поднятия настроения ))

  2. #1132
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    -Уот из ёр нэйм?
    -My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?
    -[удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?!
    -[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

    - Девушка, а сколько вам лет?
    - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

    Вопрос в школе прапорщиков:
    Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
    (Двигает пальцами)
    - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

  3. #1133
    АлМих
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2, про баян до слёз!

  4. #1134
    Vairuotojas
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2, да про всё!-

  5. #1135
    Oilman
    Автор темы

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Про "баян" и "сколько у тебя танков" оборжался!

  6. #1136
    BDmitry
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Новый русский решил выпендриться, купил горбатый запорожец, поставил в него движок от ферари, набил электроники и поехал кататься, Выезжает на трассу и втопил педаль газа в пол.
    100км/ч машина подпрыгивает, 150 - идет на взлет, 200- жуткая вибрация и треск в салоне, 250 кузов не выдерживает и разваливается.
    Очнулся он в больнице, лежит весь в бинтах. Рядом сосед по палате тоже весь в бинтах. Сосед спрашивает как он попал в больницу.
    -Ну я купил горбатый запорожец, поставил движок от ферари и поехал испытывать.
    Сосед его перебивает и удивленно спрашивает:
    -Так это ты был на горбатом запорожце???? А я еду на мерседесе, вдруг меня обгоняет горбатый запорожец, я подумал, что на месте стою и вышел из машины...

  7. #1137
    BDmitry
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Муж приезжает из командировки и застает жену в постеле с любовником. Он начинает кричать и вдруг жена его обрывает на полу слове и говорит:
    - Ну вот, я так и знала.... Сейчас начнутся нелепые упреки... подозрения....

  8. #1138
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    - Можно.
    - А если она на пляже и в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие, например, ребе?
    - Например, электросварка.

    *****

    ... и говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Ах@еть! Дайте две!

  9. #1139
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    -Буратино!.. Гадина! Опять?!!

  10. #1140
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
    - Ты чего ревешь?
    - Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
    - Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
    - Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…


    Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
    Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
    - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обасрался бы!

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

    Реальный случай про русского в Турции:
    Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
    Р: one drink please
    Б: no drink
    Р: ты оху...л?
    Б: just a moment...

    Я(заходя домой): Где отец? Что он делает?
    Она: С каким-то триппером возится, говорит что какой-то слоган от него забыл.
    Я: о_О
    И тут же крик из комнаты: Мамань! Ты че народ пугаешь? Логин! Логин я в твиттере забыл!!!

    Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
    успокоиться и не обосраться!

    Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    - Я умею борщ готовить!
    - И я!
    - Я тоже умею!!!
    - Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •