Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 115 из 661 ПерваяПервая ... 1565105113114115116117125165215615 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,141 по 1,150 из 6604
  1. #1141
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
    -с кем снять двушку?
    -крутые выбоены
    -я тебе отослала

  2. #1142
    paschket
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
    Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
    - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обасрался бы!
    У знакомого была реальная ситуация , когда его за скорость тормозили(превышение было ОООчень солидным) Он им мухой пытался всучить докки со словами я сейчас вернусь, только до леса надо быстро)), скоро вернусь. Естественно было разыграно красиво и гайцы повелись не взяв документов

  3. #1143
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2, Парень с похмелья

  4. #1144
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Цитата Сообщение от k2
    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
    -с кем снять двушку?
    -крутые выбоены
    -я тебе отослала

  5. #1145
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Жена дрессировщика после секса получает сахарок...

  6. #1146
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Марьиванна:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему..

    Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
    В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
    Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
    «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
    Она долго била меня с остервенением.
    Мне всегда было трудно понять женщин.

    Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
    — Благодарю тебя.
    — Да пожалуйста, — ответила дочь.
    — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

    Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

    Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    - Бабушка сказала:
    - Никакой рыбы, это на похороны.



    Падают снежинки, ветер в жопу дует…
    Лишь один крестьянин, ****, торжествует!

    Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
    пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

    - Папа, а наш ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

  7. #1147
    Petruccio
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - ты себе когда машину купишь?
    - когда сам заработаю...
    - ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

  8. #1148
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Две женщины разговаривают о мужьях.
    - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
    сыпанула!
    - И какой результат?
    - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
    вином гостей напоил.

    — Выйдешь за меня?
    — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
    — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

    Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
    Самый задроченный кандидат не проходит

    Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"

    Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
    - Что упало, то моё.
    Старушка отвечает:
    - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

    Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
    Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
    Девица испугалась!!!
    Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
    Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
    Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

    25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
    главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой
    России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
    демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.

    Медведев на совещании в МВД:
    - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,
    алкотестером, индификатором, видеокамерой!
    Вопрос из зала:
    - А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
    - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

    Новый русский в автосервисе:
    - Слышь, ты, у меня машина сломалась.
    - И что у вас сломалось?
    - Я же тебе толкую - машина!
    - А конкретнее?
    - Тоуоtа, блин!

    Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
    Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"

    Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
    вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
    Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
    очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
    не дают…

  9. #1149
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    – Нам тут не до шуток, блин!

    Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
    Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
    А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
    ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

  10. #1150
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    На уроке учительница диктует предложение:
    - В углу скребет мышь.
    Вовочка тянет руку и спрашивает:
    - Марьванна, а кто такой Вуглускр?

    Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!


    Поймал мужик золотую рыбку.
    Рыбка ему и говорит:
    -Загадывай мужик желание!
    Мужик:
    -Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
    Рыбка:
    - Но есть же и хорошие менты?!
    -А хорошие пускай в хороших плывут!

    Гаишник тормозит "МЕРС".Ваши права?...Вот Доверенность...Чей автомат?!...Вот разрешение...Что за труп вбагажнике???!!!...Вот справка из морга-родственникам везу...А почему паяльник в жопе???...Вот-последняя воля покойника...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •