Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 116 из 661 ПерваяПервая ... 1666106114115116117118126166216616 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,151 по 1,160 из 6609
  1. #1151
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
    - Конечно, но только анальным.
    - Ну, моя жена как-то не любительница...
    - А при чем тут Ваша жена?..

  2. #1152
    }{0TT@6b)4
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Мужика останавливает гаишник.
    Докапывается по полной программе.
    Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
    Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
    А там пустое ведро.
    И мужик спокойно комментирует:
    - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета есть такая,
    если человек с пустым ведром встретиться - денег не будет!

  3. #1153
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...

  4. #1154
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  5. #1155
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
    - АААААА, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
    Ответ мужика:
    - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Гл. врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
    Глав. врач:
    - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
    Мужик:
    - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

    *****

    Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

    *****

    Ползет нарк по конопляному полю аки пловец, руками разгребает заросли конопли и приговаривает блаженно:
    - Трава, трава, трава.....
    Неожиданно на пути - кобра, встает в боевую стойку, "капюшон" разпустила, шипит на нарка. Тот спокойно убирает ее с пути мягким движением руки:
    - Глюк.
    И дальше:
    - Трава, трава, трава...

    *****

    Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом:
    - Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
    - А че ты можешь?
    - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
    Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
    Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
    Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может.
    Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
    Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
    Достает спичку, а та ему говорит:
    - Ну ты красавец, даже я обломалась!

    *****

    Вовочка говорит деду: - Завтра у нас в школе классный час, ты будешь рассказывать про героический подвиг во время войны.
    Дед офигев: - Ты че Вован? Я же всю жизнь по тюрьмам. Какой блин подвиг?
    Вовочка: - Да ладно, я уже пообещал. Придумай что нибудь.
    Дед в школе рассказывает: - Прем в атаку в танке. Тут его подбивают. Я в верхний люк - немцы! В нижний люк - менты...

    *****

    В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

    *****

    Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели.
    Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
    - Левее, теперь правее, ниже, выше!
    Так проходит несколько минут.
    С соседней комнаты раздается голос тещи:
    - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

    *****

    Учительница биологии:
    - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец.
    С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
    Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
    - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
    - Девочка, как твоя фамилия?
    - Иванова.
    - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

    *****

    Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
    Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика"... намотавший его на винт...

    *****

    - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

    *****

    ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
    Тендер выиграл Московский завод паяльников.

    *****

  6. #1156
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


    Особенно порадовало про "спички на кухне забыл" и "царевну-несмеяну"

  7. #1157
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
    - Тебя хотели убить?
    - Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

    "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
    Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

    Отец говорит сыну:
    - Давай в шахматы в уме сыграем...
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на Н6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Вот спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

    - Пил????? – Миллллая, я ссссёня не пил!
    - Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
    - …Пил….

  8. #1158
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Диспетчер тaкси клиенту:
    «Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
    Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
    Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

  9. #1159
    ванёк
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


  10. #1160
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    к2
    отдельно за "голубого Виталика"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •