Like Tree52786поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 12 из 661 ПерваяПервая ... 210111213142262112512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 6607
  1. #111
    Гость
    Признаки того,что в данный момент вы смотрите Дом 2:

    1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

    2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

    3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

    4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

    5. Вас тошнит.

    6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную фигню на свой мобильник.

    7. Вас опять тошнит.

    8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

    9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

    10. Вы не понимаете куда катится мир.

    11. Вы не понимаете кому интересна эта мутотень, хотя сами смотрите это.

    12. Вы впервые рады рекламе.

    13. Вас не перестаёт тошнить.

    14. Если там делают всё: женятся, разводятся, трахаются, ссорятся, мирятся, опять трахаются, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом трахались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

    15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

    16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

    17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

    18. Вас всё таки стошнило!

  2. #112
    AXELA
    Участник
    Цитата Сообщение от прораб
    Если бы на мед. форуме общались как на большинстве других:
    мдяяяяяяяяя... узнаю родную мазда-конфу
    причем сами маздоводы как-то шутили, что ежели их спросить, который час, то путем двухстраничного флэйма маздоводы докажут спрашивающему, что:
    1. время - материально;
    2. знать точное время бесполезно и даже вредно;
    3. кроме того, это очень дорого, если купить качественные часы Ориент, а неродные часы - отстой.
    Вывод - забить, деньги - пропить.

  3. #113
    Гость
    Дневник домашнего кота.
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо. Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

  4. #114
    Herr Mike
    Участник
    В Стокгольме разбился Карлсон. В качестве основных рассматриваются три версии: плохие погодные условия, ошибка пилота и попадание в топливо некачественного пива. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.


    - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    - А много сока вы выжали?
    - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...


    В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно".
    Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.......


    Опель Астра,Опель Вектра,Опель Калибра,Опель Тигра.....
    И вот долгожданная новинка-Опель Виагра!
    Встает намертво в любой ситуации.


    Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
    - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
    - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

    Знаете ли вы что...
    Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
    спортивные штаны.

    Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
    "Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"

    Special for AlexTouran:
    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.





    (sorry, если есть повторы)

  5. #115
    Солярис
    Участник
    Цитата Сообщение от прораб
    Дневник домашнего кота.
    У нас кот, пошла под креслами проверять.

  6. #116
    denisuk
    Участник
    Цитата Сообщение от Herr Mike

    Special for AlexTouran:
    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.
    (sorry, если есть повторы)
    А я уже себе присмотрел 9500 стоить жду когда сын подрастет жену уже затерраризировал .

  7. #117
    Herr Mike
    Участник
    Новости из-за рубежа

    Safest Way to Drive

    Peter Ludwig, a caver from Austria who is appalled by American driving habits, offers the following advice:

    The probability of being involved in a traffic accident is directly proportional to time spent on the road. Driving fast decreases one's exposure.

    One third of traffic accidents are caused by drunk drivers; two thirds are caused by non-drunk drivers.

    Therefore, the safest way to drive is drunk and VERY fast.
    Безопасное вождение

    Питер Людвиг, спелеолог из Австрии, шокированный американской манерой вождения автомобилей, дает следующий совет:
    Вероятность быть вовлеченным в ДТП прямо пропорциональна времени, которое вы проводите в дороге. Быстрое вождение сокращает это время.
    Треть дорожных происшествий была вызвана пьяными водителями, а две трети – трезвыми.

    Таким образом, самым безопасным способом будет вождение в пьяном виде и на ОЧЕНЬ высокой скорости.

  8. #118
    AlexTouran
    Участник
    -Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

    старо..но...:
    Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
    - И что у вас красавица?
    - Да дергается она и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
    Я платить не буду. МУЖ"
    Механик закрывает капот.
    - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

    -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
    -Как?
    -Хрустики!

    кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
    что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

    К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

  9. #119
    motl
    Участник
    Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

  10. #120
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от motl
    Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".
    Раньше были "ЗаПежорец" и "ЗаПоршивец" соответственно у ЗАЗа.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •