Like Tree52847поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 122 из 662 ПерваяПервая ... 2272112120121122123124132172222622 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,211 по 1,220 из 6611
  1. #1211
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
    - Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло , а там ....... ЛАС-ВЕГАС !!!!!!!!!!

    *****

    (из старенького, но хорошенького)

    Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
    - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актер:
    - Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
    - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    - Одна строчка? Нет проблем (типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.) А какая?
    - “Чу! Я слышу пушек гром.“
    - “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти?
    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
    - Заметано.

    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: - скажите строчку.
    Актер с пафосом произносит:
    - Чу! Я слышу пушек гром!
    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
    - Понял! - отвечает радостный актер.

    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“.
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    - Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер.
    - А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну проходи.
    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    - Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер.
    - Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
    Он - в гримерную. Гримерша:
    - Товарищ, вы кто?
    - Я “Чу! Я слышу пушек гром.“
    - Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
    режиссер.
    - Ты “Чу! Я слышу пушек гром“?
    - Я “Чу! Я слышу пушек гром“!
    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
    взрыв. Актер вздрагивает и орет:
    - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

  2. #1212
    Petruccio
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


  3. #1213
    Нолт
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Dendi, баянишь.. а в других разделах форума есть что сказать?

  4. #1214
    Petruccio
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Аналогичный анекдот про пожилого актёра, который уходит на пенсию. И надо ему играть последний спектакль. И он вдруг накануне получает письмо: "Я ваш поклонник и не пропустил ни одного Вашего спектакля. Но всю жизнь мне почему-то кажется, что в том месте, когда вы говорите:"Волобуев, вот Вам меч!" Вы скажете "Воло...уев, вот Вам меч!"... Блин, актёр как заволновался, думает, чёрт побери, а вдруг и правда так вот скажу. Да на последнем спектакле. Всю ночь не спал, ворочался и повторял "Волобуев, вот вам меч, Волобуев, вот вам меч... И т.д. Идёт спектакль, подходит тот момент, он с волнением:"Волобуев! - поворачивается и подмигивает в зрительный зал - Вот Вам ...уй!!!"..


    А ещё один. Актёр заболел и на его роль попросили другого актёра подменить. Тот говорит: "Да я не знаю роли-то!" Его режиссёр успокаивает: "Да тебе суфлёр будет подсказывать". Ну тогда ладно, договорились. Идёт спектакль, его толкают в спину, шепчут:"Выходи". Он пошёл. Суфлёр шепчет:"Медленно идёт по сцене" Тот тихонько идёт. Суфлёр:"Садится на диван". Актёр сел, сидит. Суфлёр шепчет ему:"Стар я стал". - Стар я стал... Суфлёр:" Годы уже не те". - Годы уже не те. Суфлёр:" Медленно встаёт"... Актёр:" И встаёт что-то медленно"...

  5. #1215
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    не мое


    Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

    Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.

    - Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.

    Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.

    - Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.

    - Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.

    - Вольно! - ответил генерал.

    - Вольна!!! - продублировал сержант.

    Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.

    - Сколько служить осталось, сержант?

    - Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!

    - Понятно.

    Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».

    - Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.

    Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.

    Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.

    А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.

    Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.

    - Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки.

    В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!

    - За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!

    - Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.

    - Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.

    После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:

    - Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?

    - Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…

    На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.

    Штирлиц

    21.11.2011 - 09:08 © voyager

  6. #1216
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Бабка деду:
    - Куда это ты, старый пень, собрался?
    Дед:
    - Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
    Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
    - Тю! А ты куда, старая?
    Бабка:
    - Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!

  7. #1217
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

    После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

    Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.
    -Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
    -А отец не мог?
    -Да мог, конечно… но говорят бык лучше.

    - Ты нам больше не звони
    - Почему?
    - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

  8. #1218
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Священник в церкви:
    - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
    - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
    - Получай п.зды, окаянный!

  9. #1219
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть

    Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.

    Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

    Здравствуй, Дедушка Мороз!
    Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
    церковь.
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
    получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка
    квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках
    с криками: «иду уже нах»;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не бляди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой
    другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь
    вам все простит»;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не
    посылать на ***;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не
    словами «все пиздец, расходимся».

    Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

  10. #1220
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    - Мама, меня хотели убить!
    - С чего ты взяла?!
    - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
    - Ебанем по маленькой!

    Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей !

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •