Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 123 из 661 ПерваяПервая ... 2373113121122123124125133173223623 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,221 по 1,230 из 6609
  1. #1221
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Врач - пациенту:
    - Курите?
    - ДА!
    - Пьете?
    - ДА!
    - Ну так чего же вы хотите после этого?
    - Бабу!!!

    *****

    Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
    — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    — Любимый, я же сделала тебе минет!
    — Мне??!!

    *****

    — Чем отличаются женские ноги от мужских?
    — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

    *****

    Налево пойду - домой не попаду...
    Направо пойду - налево не успею...

    *****

    Новый шампунь "ХХХХХ" сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

    *****

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
    - Таки слушай здесь! Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться. Зима совсем скоро! Водопровод текёт! Топить нечем! Криша прохудилась! Денег нет совершенно! И ,вообще, шо ты знаешь за эту жизнь? Но ты таки ничего не слушай! Твёрдо стой на своём: с капустой пирожок - по 10р.,а с мясом - по 15р!

    *****

    Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

    *****

    В зоопарке:
    - Папа, папа, а что такое у слона между ног?
    папа: - Кое что, сынок...
    мама: - Это у папы кое что, а у слона то что надо!!!

    *****

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

    На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

  2. #1222
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    а собачка наша ))))

  3. #1223
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    МИХАСЬ :zachot:


    Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

    -Что у Вас за машина?
    -"Лада калина"! Но попалась какая-то ненадежная. Наверное, бракованная...
    -А следующую машину какую брать будете?
    -"Ладу калину"! Не могут же они все быть бракованными!
    -А что Ваш психиатр говорит?
    -А откуда Вы знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?

    Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

  4. #1224
    ШАХТЁР
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    скажите Штирлитц- какой ваш самый любимый фильм,?. спросил Мюллер. Волга-волга -хотел ответить Штирлитц,но вовремя опомнился и сказал Фольксваген-фольксваген.

  5. #1225
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Блондинкa прибегaет к доктору:

    — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

    — Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

    — Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

    — Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

    — А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

    Доктор, закатывая глаза:

    — Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

    — Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

    — Кaкой именно?

    — Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

    — Вам кофе с коньяком?

    — Без...

    — Без коньяка?

    — Без кофе.

  6. #1226
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
    - Какая твоя заветная мечта?
    - Хочу кентавра.
    - А что это такое?
    - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
    - А зачем тебе оно ?
    - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве


    Семейная ссора вечером после рабочего дня.
    Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
    Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
    Муж: Я с мужиками выпиваю!
    Жена: А Я С КЕМ?


    Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
    Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
    -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
    -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

    Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

    - Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

    Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

    Российскими учеными доказано, что сто грамм водки в обед не только полезно, но и мало...

    Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
    - Ты где был?
    - У любовницы.
    - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
    совещании.
    - Ну, хорошо, я задержался на работе.
    - Не ври, опять небось по бабам шлялся.

    Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
    меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
    очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
    Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
    устраиваюсь водителем грузовика.

    Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
    предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
    экстремистских и подобных высказываний.
    То есть у нас власти даже право на развал страны решили
    монополизировать!?

    - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла !


    Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
    Остановился и думает:
    - Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!

    Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

    Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
    Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
    через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
    -Ты видел я мимотебя проезжал?
    -Да проезжал
    -А баба сзади была?

    Папа с сыном в аптеке:
    - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
    - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
    - А по 6?
    - А это для влюбленных, на неделю...
    - А 12?
    - А это для супружеских пар. На год.

    Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
    - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?

    Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.
    - 50 презервaтивов, - говорит Еж.
    Зaйцы нaчинaют смеяться.
    Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят двa

  7. #1227
    ~ИРИНА~
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

  8. #1228
    ant 787
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    прикольный еж

  9. #1229
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

  10. #1230
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •