Like Tree52791поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 127 из 661 ПерваяПервая ... 2777117125126127128129137177227627 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,261 по 1,270 из 6607
  1. #1261
    Gens
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Мой муж дебил.
    Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером
    "Вирусная база обновлена 03.12.11"

  2. #1262
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Муж как всегда собирается в командировку, но в этом случае муж очень богатый и уезжает очень далеко и очень на долго.
    Муж жене:
    - На, вот тебе денег, сходи в секс-шоп купи себе чего-нибдуь, ну чтоб легче разлуку переносить.
    Муж закрыл дверь, жена к телефону скорее звонить любовнику:
    - Этот лошара уехал да еще куча денег оставил в общем давай приезжай, гульнем!!!
    Любовник приехал, разделись, легли в кровать и тут звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - МУЖ!!! Что делать???
    Любовник:
    - Ну все меня сейчас убьют...
    - Не поникуй я все придумала, просто встань и стой тут.
    Жена открывает дверь, муж в растройстве коммандировка прогарела, денег потерял, сделка соравалась и т.д.:
    - Ну а ты как, деньги уже потратила?
    - Ну ты же сам сказал, вот смотри последняя технология, как настоящий. - показывает на любовника.
    Муж подходит пощупал:
    - Даа, действительно как живой, здорово!!! Слушай, я ведь это...ну в общем с мужиками никогда не это...дайка попробую.
    Раз, раз не получается, не лезет. Муж еще раз, но никак не получается:
    - Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое!
    В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает:
    - По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.

  3. #1263
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


  4. #1264
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
    ***

    В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

    — Паф, Паф, Паф...

    Водитель:

    — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

    Мужик:

    — Паф... Па Фрунзенской пойдете?

  5. #1265
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
    - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
    В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
    - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
    Прихожане заволновались:
    - Что там происходит?
    - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

    Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
    салон:
    - Все целы?
    - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
    - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
    водки на заднем сиденье все бутылки целы?

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

    Только что по радио передали, что обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом! Перезвони - я за тебя беспокоюсь!

    - Ленка, а мы еще пара?
    - Чего?
    - Ну, мы с тобой еще вдвоем?
    - Не поняла…
    - Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

  6. #1266
    Dendi
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж, отделался ох»енным подзатыльником.

  7. #1267
    Dendi
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Вера! У тебя машина на ходу?
    - Да!
    - Вечером дашь?
    - Дам. А про машину-то зачем спрашивал?

  8. #1268
    Dendi
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
    -Ауууууу!
    Выходит на встречу медведь и спрашивает:
    -Чего орешь?
    -Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
    - Ну я услышал, легче стало?

  9. #1269
    graver
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Честно говоря собрал всё в одну кучу)))

    ГРОМКО НЕ СМЕЯТЬСЯ !!!!!!!!
    Женский автофорум.


    -Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
    подстерегают?

    -Капот никак не подцепляется ногтем.

    -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я
    их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
    подарили!

    -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
    головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
    трусики или подойдут мужские трусики?

    -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

    -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
    ездить передом, а то шея болит уже.

    -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
    вождения. Подскажите!

    -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    -Где скачать мелодии для бибикалки?

    -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не
    подсказала!

    -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    -Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо
    что ли?

    -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
    вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
    недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На
    скока оборотов закрывать дверь?

    -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    -У кого какие фантазии во время заправки?

    -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете
    или при выключенных фарах?

    -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
    вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что
    надо перекрашивать машину в тон помаде...
    ===============
    Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    - На, зажарь мне его на сале.
    - Так ведь нет у нас сала...
    - Так зажарь его на масле.
    - Нет у нас масла.
    - Так зажарь мне его просто так!
    - А-а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
    кричит:
    - Да здравствует свободная Украина!

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
    жопы, и сама жопа с ушами и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
    ===============
    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
    животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
    мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
    никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
    ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
    грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    ======================
    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
    - Дети, мама дома?
    - Нету.
    - Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее трахнул!
    На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
    Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
    На следующий день заяц приходит и снова кричит:
    - Дети, мама дома?
    Тут из берлоги резко выпрыгивает медведица, а заяц отпрыгивает в
    сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг нее и говорит:
    - Все понимаю: некрасиво, неправильно, непедагогично, - но ведь детям же
    обещал!!!
    ===============================
    Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры
    вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
    верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
    колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
    рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
    белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
    - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
    надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
    ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
    выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
    в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
    фен - все, трандец, вы - ракета!
    ======================
    Рассказывает охотник охотнику.
    Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал,
    поплевал – ни фига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи
    мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и
    чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

    -----------------------------

    Врезается запорожец в мерс 600 . Вылазит братва подходит к запорожцу ,
    там дед сидит , они ему и говорят : - Ну всё дед, ты попал , бабки давай
    , ща хату смотреть поедем .
    Он им отвечает : - Ладно мужики, не ссыте , скока денег-то надо ?
    -20 штук баксов
    -Хорошо .
    И дед отдаёт им деньги . Ну братки день не ссут , два не ссут , на
    третий день нашли деда . Приходят к нему домой и говорят :
    -Дед, расколдуй
    -Давайте 50 штук зелени и всё будет впорядке .
    Ну получил деньги и говорит им ССЫТЕ .
    Те день ссут , два ссут , на третий опять приходят к деду домой .
    Открывает какой-то мужик , братки спрашивают :
    -А где дед?
    -Он на ваши деньги отдыхать уехал
    -А ты кто?
    -Я его сын
    -Ну хоть ты нам помоги
    -Не СРИТЕ мужики, он через неделю приедет .
    ====================
    А это, вроде, старый-старый анекдот, наверное, все его знают:
    Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена
    так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед
    отъездом, значит, заходит к жене и говорит:
    - Я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение
    - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по
    полной программе.
    Сказал и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает,
    испытаю. Взяла, значит, робота и говорит:
    - Боря!
    Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать
    минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот
    - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед
    услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:
    - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
    Сосед (удивленно):
    - Боря?
    Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж
    вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в
    Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
    - В Мытищи, срочно!
    - Не, в Мытищи не поеду.
    - Почему?
    - Там БОРЯ!!!!!!!!
    --------------------------------

    Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать.
    Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
    - Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
    Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
    - А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
    Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
    - А сейчас я отстрелю ему член.
    А второй как заорет:
    - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
    ----------------------------
    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический
    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоорденированный
    3. Экзистенциональный
    4. Удовлетворительный
    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты - не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
    медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
    координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано........
    ==============
    Солдат с Чечни вернулся, дома праздник, жена щебечет, теща на стол
    мечет, тесть водочку наливает...
    Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась, пошла детьми
    заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у зятя с
    тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
    Зять - А я "Муху"
    Т.- А чё это за беда?
    Зять достает гранатомет.
    Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
    З.- Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    З. - Не, так не интересно - цель нужна.
    Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    З.- Ага
    Целится. Бабах - туалет в щепки.
    Тесть в восторге - Отэта вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Зять мутным глазом обводит хату:
    - А куда теща делась?
    Тесть:
    - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
    =======================
    ак эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной
    попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей
    пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со
    страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается
    беззубым ртом и томно произносит:
    - Ты сегодня был великолепен!
    = = =
    Pазговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно
    спокойное на всем протяжении разговора)
    -Да заинька, что ж с машинкой?
    Не едет?
    А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
    Заезжала? Ой, умница.
    Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки
    притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик
    вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет
    машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..

    =========================
    С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
    Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
    "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
    ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
    Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с
    говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
    Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя
    бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
    Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим
    корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на
    всей территории РФ
    ===================
    Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
    - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

  10. #1270
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Ало, это зоопaрк?
    - Дa, зоопaрк.
    - Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
    - А в чем дело?
    - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
    - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
    - Нет
    - А в пaртии зеленых?
    - Нет
    - Тогдa е%ните её лопaтой!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •