Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 129 из 661 ПерваяПервая ... 2979119127128129130131139179229629 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,281 по 1,290 из 6604
  1. #1281
    ant 787
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2,

  2. #1282
    graver
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
    Просто убила бы сволочь поганую!
    Лобик разбил у киоска аптечного?
    Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

    Снова в помаде у мужа рубашечка -
    Губы накрасят и ездят в автобусах!
    С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
    Вот ведь проказник, не может без фокусов!

    И в кошелёчке всего три копеечки...
    Что говоришь? Проследили и вызнали?!
    Птичек послушать присел на скамеечке?
    Там и зарплату твою скомуниздили.

    Полно, не плачь, на, покушай яичко,
    Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
    Ой, не клади в винегрет своё личико,
    Не дай божок не помять на тарелочке!

    Спи, моё золотце прям ненаглядное,
    Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
    Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
    Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

    Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
    Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
    Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
    - Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
    Медсестра в ответ:
    - Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.



    В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    - А вам?
    Страус: - Я тоже возьму пива.
    Кошка: - И мне.
    Официант приносит заказ:
    - С вас 6,20.
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
    - С вас 19,70.
    Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
    - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    - Идеально! - восхитился официант.
    - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
    - А второе и третье желание? - спросил официант.
    - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...


    идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
    Есенин:
    - Белая береза, что тебе сказать?
    - Под твоею кроной баба села с@ть!
    Hекрасов напрягся и:
    - Я люблю, когда женщина м@читься.
    - Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
    - И мне хочется, хочется, хочется
    - К ее ж@пе прижаться щекой!
    Тогда и Маяковский продекламировал:
    - Сидит баба! Ж@па метр на метр,
    - Как магазин продовольственный.
    - Был бы у меня ... длиной с километр,
    - Я бы доставил ей удовольствие!


    Мороз и солнце. День чудесный.
    И да простит меня поэт.
    И женский голосок прелестный:
    «Что, дорогой, не выйти ль в свет?»
    И муж, бедняга, полыхая,
    С дивана сполз, судьбу кляня:
    «О да, конечно, дорогая,
    Куда же ты… и без меня?»
    Прошёл час сборов краткосрочных,
    Муж в коме был. И не дерзил.
    Бог на пути их не нарочно
    Послал отличный магазин.
    Шикарных лифчиков с трусами
    Там был большой ассортимент.
    Тряся от бешенства усами,
    Муж за женой заполз в момент.
    Копалась жёнушка, ликуя,
    В горе блистающих шелков,
    Печальный муж стоял, тоскуя
    О жизни юной без оков.
    «Ты зря всё это примеряешь.
    Бросай уже, не до того.
    ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь,
    Ну ЧТО положишь ты в него?»
    А надо вам сказать, ребята,
    Хоть неприятен сей пример,
    Была жена чуть плосковата,
    Груди отсутствовал размер.
    Ответ получен был мгновенно.
    Она шепнула: «Сукин сын!
    Скажи мне, только откровенно:
    ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы?»=

  3. #1283
    alexander_M
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    graver,

  4. #1284
    Арсен
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Приезжает на берег реки семья отдохнуть. Сынуля сел на берегу закинул удочку. Клюнуло, вытаскивает золотую рыбку. Рыбка говорит: давай три желания
    сын: Хомячка.
    подбегает отец и орет: В пи@ду хомяка
    мамаша: Аааа из пи@ды хомяка.

  5. #1285
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Цитата Сообщение от Арсен
    Приезжает на берег реки семья отдохнуть. Сынуля сел на берегу закинул удочку. Клюнуло, вытаскивает золотую рыбку. Рыбка говорит: давай три желания
    сын: Хомячка.
    подбегает отец и орет: В пи@ду хомяка
    мамаша: Аааа из пи@ды хомяка.
    Слышал немного другое окончание:
    ...
    сын: Хомячка.
    отец: В пи@ду хомячка.
    мать: Двух хомячков!!! Разнополых..............

  6. #1286
    Vairuotojas
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    .[/quote]Слышал немного другое окончание ....[/quote]

    А я слышал еще лет двадцать назад немного другой анегдот, но абсолютно в тему. Политкорректно выражаясь, - насчет несанкционированного проникновения в потаенные места

    Приехал мужик на рыбалку.. Расположился на берегу, забросил удочку...Холодно, дождь.. Долго стоит.. Увы - ни малейшей поклевки! Слева недалеко тоже стоит незнакомый рыбак. Но у того чуток получше. Что-то попадается.
    Но мужика, у которого без клева, это только раздражает...

    Вдруг ..Во! Клюнуло! Мужик подсекает..тянет..
    Карась размером с ладонь!
    Плотоядно и радостно снимает его с крючка и вдруг слышит, как карась к нему обращается по-русски: "Слушай, мужик, но вот клева нет.. Сам видишь. Я ведь тебе случайно попался... Уверен, что ты больше ничего сегодня не поймаешь. А придешь с уловом - с одним карасем -то домой..ну что!? Ведь даже сам не наешься. ..А домашние тебя просто засмеют...
    Отпусти меня.. А я, хоть и не золотая рыбка, но тебе любых три желания исполню!"

    "Херня какая-то, подумал мужик. - Ну мы вчера со свояком, конечно, хорошо приняли, но наверное все же многовато..А самогон был явно сомнительный.. вот и глюки сегодня пошли..рыбы, конечн,о разговаривают, но только в сказках.."
    Короче, карася с крючка снял, немного подумал и бросил его обратно в воду.

    Снова закинул удочку. Долго стоит. Не клюет. Мысли далеки и рассеянны.. Вдруг осознает, что не мешало бы и опохмелиться.
    И тут же слышит слева некий чистый звук- типа "Дзиньььь!!"
    Поворачивает голову и видит, что рядом на песке вдруг - ниоткуда! - материлизовался стакан водки. Накрытый листиком, а сверху на закусь ..бутербродик: черный хлебушек с маслицем и килечкой!

    Мужик стакан опрокинул, закусил бутербродиком и снова закинул удочку.
    Понятно, что опять не клюет..Но все же как-то повеселее стало..
    Прошло еще минут десять..У мужика мысли снова в разброд, но как-то незаметно сфокусировались на том, что повторить очень даже бы не мешало!
    И вдруг! - снова тот же звук - Дзиньььь!! И такой же стакан водки с закуской!

    Мужин на этот раз неторопливо отхлебывает и с так же неторопливо закусывает, ощущая как подкрадывается некоторое почти блаженство..Удочку, конечно, забросил, но уже как-то неубедительно..больше для антуражу. На рыбалке ведь! И рыбалка-то в целом, можно сказать, удалась!

    ..Боковым зрением вдруг замечает, что сосед смотрит не на свой поплавок, а с заметной завистью на его стакан. И, встретившись с ним взглядом, вдруг говорит: "Слушай, И как это у тебя так получается!? Может ты и меня угостишь?"

    Наш герой отворачивается всторону и бормочет про себя:" Хрен тебе в задницу.."

    И тут же слышит в ответ душераздирающий вопль:"АААААА!!!!!!!!!"

  7. #1287
    АлМих
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Огромное удовольствие получил от этой страницы, всем :spasibo:

    Особенно понравились про страуса и мокрую кошку; и классический анекдот про карася - хорошие длинные анекдоты рЕдки, а удовольствие от них получаешь огромное. Спасибо рассказчикам, я их (эти два) уже притырил.

  8. #1288
    graver
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Ну-с продолжим

    Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    - На, зажарь мне его на сале.
    - Так ведь нет у нас сала...
    - Так зажарь его на масле.
    - Нет у нас масла.
    - Так зажарь мне его просто так!
    - А-а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
    кричит:
    - Да здравствует свободная Украина!

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
    жопы, и сама жопа с ушами и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
    животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
    мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
    никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
    ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
    грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
    - Дети, мама дома?
    - Нету.
    - Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее трахнул!
    На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
    Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
    На следующий день заяц приходит и снова кричит:
    - Дети, мама дома?
    Тут из берлоги резко выпрыгивает медведица, а заяц отпрыгивает в
    сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг нее и говорит:
    - Все понимаю: некрасиво, неправильно, непедагогично, - но ведь детям же
    обещал!!!

    Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры
    вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
    верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
    колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
    рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
    белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
    - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
    надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
    ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
    выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
    в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
    фен - все, трандец, вы - ракета!

    А это, вроде, старый-старый анекдот, наверное, все его знают:
    Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена
    так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед
    отъездом, значит, заходит к жене и говорит:
    - Я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение
    - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по
    полной программе.
    Сказал и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает,
    испытаю. Взяла, значит, робота и говорит:
    - Боря!
    Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать
    минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот
    - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед
    услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:
    - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
    Сосед (удивленно):
    - Боря?
    Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж
    вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в
    Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
    - В Мытищи, срочно!
    - Не, в Мытищи не поеду.
    - Почему?
    - Там БОРЯ!!!!!!!!

    ак эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной
    попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей
    пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со
    страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается
    беззубым ртом и томно произносит:
    - Ты сегодня был великолепен!

  9. #1289
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    было

  10. #1290
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В дорогом кафе, Лондоне, сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Да Е… твою мать! ”
    Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •