Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Взято с женского форума. Тема "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни. "
Ответ форумчанки:
Ну всё, вы меня завели.
1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.
2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...
3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.
4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником
Муж приходит домой, а жена просит сходить в аптеку:
"-Купи презервативы и 2 пипетки."
Муж приходит обратно и матерится.
Жена:"Что случилось?"
Муж:"-Фармацевт сказала, что презики кончились,
но слышала бы ты как она ржала, когда я спросил 2 пипетки!"
:zachot:Сообщение от k2
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.
марина коткова, k2,
я плакал...
Мужик после дня выдачи з\п приходит на работу весь бледный, трясётся-приятель спрашивает: что друг похмелье?
Нет, понимаешь кошмарный сон приснился, что я жене вместо з\пл заначку отдал!
Бракоразводный процесс.
Судья :представьте суду аргументы для развода
Ж: понимаете он меня затрахал, утром давай, вечером давай, на работу устроился рядом с домом, в обед прибегает -давай!.....
Судья: а вы что скажете?
М- А что я могу сказать -мне и сейчас хочется!
Второй анекдот graver'а как у меня часто бывает - ассоциативно - напомнил мне подобный, правда, древний и бородатый, который я услышал от партнера по нашей баскетбольной команде еще в декабре 1979-го года, когда мы ездили на турнир в Н. Новгород.
Жила-была супружеская пара с нормальной женой и супер-гипер-сексуальным мужем, который работал на стройке простым рабочим.
Практически каждый день, приходя с работы и побыстрому проглотив ужин, он говорил жене: "Ну все - теперь сношаться и спать!"
Жене поначалу это нравилось, потом, как водиться, перестало нравиться, а вскоре - вообще достало. Попытки как-то воздействовать на мужа - Вася, ну давай посмотрим телевизор, обсудим книжку, сходим куда-нибудь..и т.д. - заканчивались одинаково: "Ничего не хочу. Только сношаться - и спать!".
В конце концов жена не выдержала, пришла на стройку к начальнику мужа - прорабу, все ему рассказала и попросила, загрузить мужа работой так, чтобы у того к концу смены просто вообще сил никаких не осталось.
Прораб вник в ситуацию и пообещал помочь.
На следующий день он гонял мужа Васю по стройке как савраску. Перенести, разгрузить-погрузить вручную, сбегать на девятый этаж за какой-то фигней..и все срочно.. и без перекуров.
Наш герой в конце дня еле ноги передвигал, но прораб решил сделать, так сказать, контрольный выстрел. В самом конце смены он снова вызвал Васю и сказал: "Василий, там за корпусом прорвало где-то трубу. Чтобы ликвидировать последствия аварии, надо вручную вырыть траншею два на десять и полтора метра глубиной".
Вася искал эту трубу до полуночи. Когда прораб увидел, что Вася уже просто спит на ходу, он разрешил ему на сегодня закончить, а продолжить уже завтра.
..Когда глубокой ночью Вася еле приполз домой, жена его радостно встретила на пороге: "Васенька, заходи, дорогой. Давай быстренько помой руки, перекуси и отдыхай."
На что Вася ответил: "Маша, слушай, ну правда - никаких сил не осталось..ни на мытье рук, ни на еду..
Поэтому только - сношаться и спать!!"
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
*************
Самого большого леща поймала Наталья Ивановна, жена рыболова Бориса Палыча, забывшая разбудить мужа на рыбалку.
*************
Одесса. Мама выходит на балкон и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает глаза и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!