Like Tree52829поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 134 из 661 ПерваяПервая ... 3484124132133134135136144184234634 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,331 по 1,340 из 6610
  1. #1331
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Сидят русский, украинец и грузин.
    Русский:
    - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
    Украинец:
    - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
    Грузин:
    - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

  2. #1332
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Взято с женского форума. Тема "Бытовые мелочи, которые бесят"
    "Дорогие девушки!
    Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни. "
    Ответ форумчанки:
    Ну всё, вы меня завели.
    1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.
    2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
    Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...
    3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.
    4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!

  3. #1333
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
    мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
    спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
    Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
    итоге нашлись. Под холодильником

  4. #1334
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Муж приходит домой, а жена просит сходить в аптеку:
    "-Купи презервативы и 2 пипетки."
    Муж приходит обратно и матерится.
    Жена:"Что случилось?"
    Муж:"-Фармацевт сказала, что презики кончились,
    но слышала бы ты как она ржала, когда я спросил 2 пипетки!"

  5. #1335
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Цитата Сообщение от k2
    ... Нет, адын, адын пойду!
    :zachot:

  6. #1336
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
    - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
    Мужик подумал и ответил:
    - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
    - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
    - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
    - А сколько полос хочешь на мосту?

    - Мур-мур мур... Ко-тик...
    - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

    10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
    перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
    оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
    Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
    они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
    которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
    выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
    удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
    толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
    следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких
    фальсификаций.

  7. #1337
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    марина коткова, k2,
    я плакал...

  8. #1338
    graver
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Мужик после дня выдачи з\п приходит на работу весь бледный, трясётся-приятель спрашивает: что друг похмелье?
    Нет, понимаешь кошмарный сон приснился, что я жене вместо з\пл заначку отдал!

    Бракоразводный процесс.
    Судья :представьте суду аргументы для развода
    Ж: понимаете он меня затрахал, утром давай, вечером давай, на работу устроился рядом с домом, в обед прибегает -давай!.....
    Судья: а вы что скажете?
    М- А что я могу сказать -мне и сейчас хочется!

  9. #1339
    Vairuotojas
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Второй анекдот graver'а как у меня часто бывает - ассоциативно - напомнил мне подобный, правда, древний и бородатый, который я услышал от партнера по нашей баскетбольной команде еще в декабре 1979-го года, когда мы ездили на турнир в Н. Новгород.

    Жила-была супружеская пара с нормальной женой и супер-гипер-сексуальным мужем, который работал на стройке простым рабочим.
    Практически каждый день, приходя с работы и побыстрому проглотив ужин, он говорил жене: "Ну все - теперь сношаться и спать!"
    Жене поначалу это нравилось, потом, как водиться, перестало нравиться, а вскоре - вообще достало. Попытки как-то воздействовать на мужа - Вася, ну давай посмотрим телевизор, обсудим книжку, сходим куда-нибудь..и т.д. - заканчивались одинаково: "Ничего не хочу. Только сношаться - и спать!".
    В конце концов жена не выдержала, пришла на стройку к начальнику мужа - прорабу, все ему рассказала и попросила, загрузить мужа работой так, чтобы у того к концу смены просто вообще сил никаких не осталось.
    Прораб вник в ситуацию и пообещал помочь.
    На следующий день он гонял мужа Васю по стройке как савраску. Перенести, разгрузить-погрузить вручную, сбегать на девятый этаж за какой-то фигней..и все срочно.. и без перекуров.
    Наш герой в конце дня еле ноги передвигал, но прораб решил сделать, так сказать, контрольный выстрел. В самом конце смены он снова вызвал Васю и сказал: "Василий, там за корпусом прорвало где-то трубу. Чтобы ликвидировать последствия аварии, надо вручную вырыть траншею два на десять и полтора метра глубиной".
    Вася искал эту трубу до полуночи. Когда прораб увидел, что Вася уже просто спит на ходу, он разрешил ему на сегодня закончить, а продолжить уже завтра.
    ..Когда глубокой ночью Вася еле приполз домой, жена его радостно встретила на пороге: "Васенька, заходи, дорогой. Давай быстренько помой руки, перекуси и отдыхай."
    На что Вася ответил: "Маша, слушай, ну правда - никаких сил не осталось..ни на мытье рук, ни на еду..
    Поэтому только - сношаться и спать!!"

  10. #1340
    Petruccio
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В школе для умственно отсталых детей:
    - Машенька, сколько будет 2Х2?
    - Пять тыщ!
    - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
    - Вторник!
    - Неправильно, а Вовочка?
    - Четыре...
    - Правильно, а как ты это посчитал?
    - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

    *************

    Самого большого леща поймала Наталья Ивановна, жена рыболова Бориса Палыча, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

    *************

    Одесса. Мама выходит на балкон и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает глаза и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •