Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 138 из 661 ПерваяПервая ... 3888128136137138139140148188238638 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,371 по 1,380 из 6608
  1. #1371
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Ты любишь меня?
    - Да.
    - Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

    9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!

    Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
    Рядом стоит его дед.
    Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
    Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
    Дед: - Писал письма в НКВД

    Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
    конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
    она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
    прокурор.
    Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
    открывает окно и мрачно выдает:
    - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
    И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

    В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
    доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
    насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
    воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
    - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
    - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

    Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
    снял.

  2. #1372
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Рассказал начальник отдела КБ.
    При изготовлении испытательных образцов одного изделия применялись два блока производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока.
    Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП.
    Замгенерального звонит на завод-производитель, выясняет причину.
    Так как телефонная связь в те году была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах:

    - Блоки ваши вышли из строя!!!... Что значит какие блоки?... БАП и БУТ! Повторяю - БАП и БУТ!.. И нихрена в этом смешного не вижу!!!

  3. #1373
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

    На автофоруме:
    1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
    2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
    3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

    На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
    Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
    В итоге он выдает следующую фразу:
    - Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
    Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
    - Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

    - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

    Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
    - Ну все, хватит, у меня голова болит!
    Папа недоуменно смотрит на маму:
    - Этому вас с детства учат, что-ли?

    - Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
    - Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
    что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
    заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
    не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
    ...
    В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
    кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
    т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

    После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
    За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
    превратился в стройного накачанного парня.
    Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
    Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
    копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
    - А сексом Вы как занимались?
    Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
    слоем мха.
    Журналистка затаенно спрашивает:
    - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
    Журналистка раздевается и встает раком.
    Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
    - Ты, что ? одурел???!!!
    - А вдруг ТАМ белка!!!

  4. #1374
    Vairuotojas
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    к2, супер! Впрочем, как всегда. :cheers:

  5. #1375
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2, - А вдруг ТАМ белка!!!

  6. #1376
    ant 787
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2,чума! В рот,"факел"белка...кадило,"Фобос",женские тонкости... :zachot:

  7. #1377
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - Есть ли у тебя мечта?
    - Есть.
    - Какая?
    - Хочу бросить пить.
    - Так брось.
    - А как потом жить без мечты?

  8. #1378
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    не мое:
    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
    Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
    Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
    Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
    " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
    Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
    Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

  9. #1379
    Dendi
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    ...Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
    - Может, сменить кого-нибудь?
    Девушка, вытаскивая член изо рта:
    - Меня, блин, смени!

  10. #1380
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
    - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
    Заходит злой и орёт:
    - Женаааа! Где пила?!
    Жена выходит:
    - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
    - Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    - Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
    - Не давала я ему!!!
    - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
    - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •