Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 140 из 661 ПерваяПервая ... 4090130138139140141142150190240640 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,391 по 1,400 из 6604
  1. #1391
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2, отдельно за "кассир-клиент"

  2. #1392
    Nicki78
    Новичок

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - У тебя какой автомобиль?
    - Лада Приора.
    - Да ну, гавно какое!
    - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

    -Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    -Хорошо, дедушка.
    -Почему дедушка?
    -Потому что я его вчера не нашел!

  3. #1393
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Сидит вся такая возвышеная барышня, в белом платье на лавочке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает синий в пыль бомж.
    - Деееевушка, хотите яблоко? - достаёт коричневый огрызок и пошатываясь протягивает ей.
    - Фу, мужчина, не мешайте мне.
    Бомж порылся в карманах и достал обглоданную голову от селёдки с налипшим табаком и всяким мусором:
    - А хотите, я угощу Вас рыбой?
    Девушка, теряя терпение:
    - Нет, спасибо!!!
    Мужик демонстративно выкидывает селёдку и достаёт из кармана бутылку с какой-то недопитой бормотухой с обслюнявленым горлышком.
    - Позвольте угостить Вас вином!
    Барышня:
    - Уйдите пожалуйста, Вы мне противны!!!
    Мужик расстроенно:
    - Значит, никакой речи о м%нетe не может и быть?...

    Жена:
    - Вась покорми кота!!!
    Муж:
    - Он сыт.
    Жена:
    - Ну как поссыт покорми.

    Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

    Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

    Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
    - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
    Артемон:
    - К тому же еще и зоофил.
    Пьеро:
    - Гомосек!
    Адвокат:
    - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
    Буратино тихонько:
    - Бл*тb, только этого мне не хватало...

  4. #1394
    oleg12226
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча начал отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
    День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать...

  5. #1395
    ant 787
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    :zachot:

  6. #1396
    alexander_M
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


  7. #1397
    Dendi
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
    Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
    И тут раздаётся голос со стороны:
    -Эй! Ты припиздок отойди от каруселей...

    Жена кричит на мужа:
    - Бросай курить! Знаешь, что мы могли купить на те деньги, что уходят на сигареты?
    Муж отвечает:
    - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

    Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
    Перед ним визирь.
    Шах:
    - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
    Визирь (с округленными от ужаса газами):
    - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
    Шах:
    - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
    Визирь:
    - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
    Шах:
    - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
    Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
    Шах:
    - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
    Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
    Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
    Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
    "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

  8. #1398
    Dendi
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она:
    - А еще разок можешь?
    Он:
    - Могу, только ты должна сделать одну вещь...
    Она:
    - Какую?
    Он:
    - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
    Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
    Она:
    - А еще раз сможешь?
    Он:
    - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
    Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
    Она:
    - Слушай! А еще можешь?
    Он:
    - Ну, держись за член!
    Она:
    - А зачем за член держатся?
    Он:
    - Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...


    У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
    "Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду"

    Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном
    халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
    - Мальчик, родители дома есть?
    Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    - Ну... а сам-то как думаешь?

  9. #1399
    Vairuotojas
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Dendi, а ведь очень даже неплохо!

  10. #1400
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
    - Дядя Вова дайте мне порулить
    - Нет! - твердо отвечает Путин.
    - Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
    - А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
    Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
    - В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
    Путин:
    - Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •