Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 143 из 661 ПерваяПервая ... 4393133141142143144145153193243643 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,421 по 1,430 из 6604
  1. #1421
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

  2. #1422
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

    Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

    — …вполне он мог бубну снести…

    — …бубну снес, ну так черва осталась…

    — …две, конечно, мы ему всунем…

    — …две, это минимум…

    Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит следующую картину: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

    — …сначала спокойно трефу отберем…

    — …а ход от кого?

    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

    — …а теперь прорезаем пику…

    — …точно нет у него бубны…

    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив, несет 4 пива:

    — Да слышу я, слышу, уже несу…

  3. #1423
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    — Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся..
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржёшь?
    - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

    смотрит на себя мужик в зеркало и нарадоваться не может,какой он красивый,загорелый...но вот проблема-пенис какой то бледненький.Подумал и решил пойти на пляж и позагарать. Зарылся с головой в песок, а х*..й. выставил на солнышко. Идут две старушки, и одна спотыкается об что то торчащее из песка и с досадой говорит ,когда мне было 20 -интересовалась этим. 30 -любила это ,40- просила об этом, 50 -платила за это,60 -молилась об этом,70 - забыла про это, а теперь ,мне 80,а он лежит просто так на дороге, абсолютно ничейный бля а я присесть не могу!!!

  4. #1424
    Drusha
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Цитата Сообщение от марина коткова
    - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

  5. #1425
    leolev
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

  6. #1426
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    - Что ты, Гоги, написал?
    - Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
    Армянин отвечает ему по телефону:
    - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

    - Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
    - Да
    - Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
    - Всё ок
    - Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
    - Да
    - Надеюсь они вас больше не побеспокоят
    - Всё ок
    - вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
    - Да
    - Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
    - Всё ок
    - Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
    - Да
    - Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
    - Да здравствует великий Мао!!!
    - Извините
    - всё ок
    - больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
    - да

    Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

    У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
    - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
    - ... Бля...теперь у меня проблемы....

  7. #1427
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
    - Ну чо как у вас там с женой?
    - Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
    - Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!
    - Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!

  8. #1428
    марина коткова
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Летят в вертолёте
    Медведев, Путин и
    Кудрин. Кудрин говорит:
    -Вот я сейчас брошу на
    землю тысячу рублей и
    нашедший её человек,
    будет счастлив! Путин
    ему отвечает: - А я
    сейчас брошу две
    купюры по 500 рублей и
    два человека,нашедшие
    их,будут счастливы! На
    что Медведев отвечает:
    -Эх вы,благодетели!Вот
    я брошу сейчас десять
    сторублёвых купюр и
    десять человек будут
    счастливы! Пилот
    вертолёта
    поворачивается к ним и
    говорит: - А я сейчас
    трёх мудаков сброшу и
    сто двадцать девять
    миллионов человек
    будут счастливы!

  9. #1429
    Petruccio
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы


  10. #1430
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    - мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
    - без хлеба ешь!

    Спортивные новости:
    - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •