Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 145 из 661 ПерваяПервая ... 4595135143144145146147155195245645 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,441 по 1,450 из 6604
  1. #1441
    MAK
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2, как обычно.
    Навеяно верблюдом:

    Лингвистическое. Паспортный контроль
    — Nationality?
    — Russian
    — Occupation?
    — No, no, just visiting.

  2. #1442
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

    Встретились два мужика, долго не виделись.
    - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
    - Да нет, я пить завязал.
    - Почему?!!
    - Ну помнишь прошлое лето?
    - Ну, да.
    - А я - нет

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

  3. #1443
    ant 787
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2

  4. #1444
    Oberon71
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    k2,

    Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

    Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

  5. #1445
    k2
    Член Клуба
    Объяснительная.
    "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
    В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
    Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
    Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

    В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

    ---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:24 ----------

    - Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
    - Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

  6. #1446
    k2
    Член Клуба
    Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

    Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
    (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

    Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

  7. #1447
    марина коткова
    Участник
    Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
    - Такого быть не может!
    - Да вот доказательство - женские трусы принес.
    - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
    Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
    Тот сказал:
    - Пусть мать возьмет в портфеле.
    Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
    - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

    Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Ни фига - пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? - А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

  8. #1448
    Oberon71
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
    Смех смехом, но для меня это актуально...




    Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

    Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!

    - Папа, я поступила в школу современного и бального танца! - Какого-какого танца????!!! - современного и бального! - Современного какого?! - и бального! - Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

    - ФИО? - Бля. - Вы что себе позволяете? Я спрашиваю вашу фамилию, имя и отчество! - А я и говорю: Бармалеев Леонид Яковлевич!


    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Данкин.
    Последний раз редактировалось Oberon71; 09.02.2012 в 02:07.

  9. #1449
    morok
    Участник
    Это офигенно...
    Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"

    - Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
    - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

    Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

  10. #1450
    k2
    Член Клуба
    Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

    Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

    Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

    xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    yyy: Ну если только отвертка крестовая!
    xxx: Еще один...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •