Like Tree52847поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 146 из 662 ПерваяПервая ... 4696136144145146147148156196246646 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,451 по 1,460 из 6611
  1. #1451
    Vairuotojas
    Участник
    Вкладывать деньги в российский автопром - все равно что поливать шанелью стоящие в углу носки Чапаева.

    Книги Татьяны Устиновой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

    - Если твоя девушка переспала с девушкой, - ты это считаешь изменой?
    - Если без меня, то да.

    И цитата на закуску:
    "Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами." (Э.Хемингуэй).

  2. #1452
    марина коткова
    Участник
    После трудового дня жена идёт домой, вся
    такая замученная. Возле подъезда стоит
    машина мужа. " Наверное любимый уже
    дома. А почему же так рано?". Заходит в
    квартиру, в коридоре разбросаны
    ботинки, джинсы, а в душе вода течёт.
    "Точно дома. Рано пришёл. Наверное
    сюрприз приготовил!" . Заходит в ванную.
    Шторка закрыта. Она моет руки, запускает
    одну руку за шторку, нащупывает пах
    мужа, как она думала, и со словами
    "Колокольчики мои- цветики степные!"
    делает характерное перебирание
    пальцами. Выходит из ванной, идёт на
    кухню приготовить что-нибудь поесть.
    Видит на кухне картина маслом: сидит
    муж и пьёт чай. Минутное молчание, далее
    диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью.
    - А в душе тогда кто? - Папа, погостить приехал!

  3. #1453
    leolev
    Участник
    марина коткова,

  4. #1454
    alexander_M
    Член Клуба

  5. #1455
    MAK
    Участник
    Из характеристики студента "В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду"

  6. #1456
    марина коткова
    Участник
    Приходит муж с работы, жена ему
    говорит: Лампочка перегорела,
    вкрути. М: Я что электрик? На
    следующий день ж: дверь покосилась,
    поправь. М: Я что плотник? На третий
    день ж: кран бежит, почини. М: Я что
    слесарь? На четвертый день муж
    приходит, а дома все сделано,
    спрашивает у жены кто сделал. Ж:
    Сосед! М: Сколько заплатила? Ж: Сосед
    сказал: Дашь или споешь. М: И что ты
    ему спела? Ж: А я что певица?


    Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))

  7. #1457
    Oberon71
    Участник

    Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет: - Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистой?


    У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

    Известного политика спросили: - Что вы думаете о собственном народе? - Я о плохом стараюсь вообще не думать.

    Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

    Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

    — Групповуха с двумя П? — Согласна! — Дура! Как пишется?!

    Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

    - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!


  8. #1458
    k2
    Член Клуба
    Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

    Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

    *В одной школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"

    ---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:46 ----------

    В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:50 ----------

    — Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та(и) Вин Дизель?
    — Галя Черепица, Пани Шошо, та(и) Иван Солярка!

  9. #1459
    k2
    Член Клуба
    Приходит мужик в магазин и говорит:
    - Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
    - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
    Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
    - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
    - Гоги, адын дэтский!

    - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
    - Я мама.

    Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

    - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
    - Да у меня на работе тоже самое...
    - Вы тоже преподаёте?
    - Нет, я бармен.

    - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
    - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

    Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
    - Вы состоите в браке?
    - Д-да.
    - С кем?
    - С женщиной...
    - Не шутите, это же понятно.
    - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

    Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

    Два друга по телефону:
    - Пошли ко мне!
    - Не могу. Наказали.
    - За что?
    - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@здела, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
    - А наказали то за что?
    - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

    Двое подростков беседуют.
    Маша:
    - Вася, а у тебя на меня стоит?
    Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
    - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

    Петербург, зима, сумерки
    Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
    - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
    На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

    Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи%%ецец.

    Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
    немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
    "Вот блиндь!!!" и полная переустановка операционной системы..

    В кабинет доктора входит больной.
    На пороге спотыкается, падает.
    Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
    Подползает, кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор, я только спросить…

    На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
    Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
    пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.

    Какие могут быть причины для опоздания на работу?
    Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
    я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
    А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
    6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
    Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
    начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
    этак 18-ти...
    .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
    облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
    вторая:
    - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
    .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:12 ----------

    Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задавания различных вопросов.
    Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?».
    Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

  10. #1460
    k2
    Член Клуба
    Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
    Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
    Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
    Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
    видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
    И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
    Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
    потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
    она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
    почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
    Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
    Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •