Like Tree52818поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 147 из 661 ПерваяПервая ... 4797137145146147148149157197247647 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,461 по 1,470 из 6609
  1. #1461
    Vairuotojas
    Участник
    У юношей России сейчас две опасности: как не загреметь в армию и не стать мужем Аллы Борисовны.

    По прогнозам специалистов года через два-три FIFA будет переименовановано в АНЖИ.

    В курортном пакрке аттракцион "Мертвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

    Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.

    - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским. Отвернулся на пару минут зажечь свечи. Возвращаюсь - полванны выпито, а девушка в дрова!

  2. #1462
    k2
    Член Клуба
    Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
    еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
    бутылки улучшителя красоты.

    - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
    - Смыть не забудь.

    Зав. кафедрой начертательной
    геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
    очередную проекцию, он комментировал свои действия:
    `` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
    Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
    подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
    без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.

    Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
    садик утром. Сама уезжает с вечера.
    Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
    8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
    руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
    спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
    НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! И УЧТИ, ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

  3. #1463
    марина коткова
    Участник
    УЛЫБНИТЕСЬ!!!!: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

  4. #1464
    leolev
    Участник
    марина коткова,

  5. #1465
    JokerSL
    Участник
    Марина, класс!!

  6. #1466
    марина коткова
    Участник
    бабушка поставила баночку с аналезами.и ушла.снаха решила прибратся и нечайно разбила баночку.снаха поставила свою баночку с аналезами.утром бабушка взяла баночку отнесла в больницу.врач подходит и говорит :У меня для вас 2хорошоие новости.ПЕРВОЕ вы здоровы,А ВО ВТАРЫХ вы беремены!!!бабуля :о господи теперь уже и пальцам нельзя доверять!!!!!!!


    Проституток направили на перевоспитание в женский монастырь.К ним вышла настоятельница и говорит: Сёстры мои, кто видел мужской срам , вот тазик со святой водой помойте глаза,кто держал мужской стыд в руках помойте руки.Голос из толпы; а можно я рот прополощю, пока никто жопу мыть не полез!!!


    Собрались 3
    подружки,выпить охота,а
    негде.У одной свекровь дома,у
    другой мама,у третьей муж.И
    придумали собраться на
    кладбище-столик
    есть,скамейка
    тоже.Посидели,попили,домой
    пришли у одной букет
    ромашек,у другой
    розы...Назавтра мужья
    встретились один говорит-моя
    жена загуляла,пришла вчера
    пьяная,весёлая и с
    ромашками,другой-
    моя ,похоже ,тоже,пришла
    вчера пьяная.весёлая и с
    букетом роз,а третий говорит,а
    моя даже и не с одним
    загуляла,пришла домой
    пьяная,весёлая,с венком на
    голове,а на нем написано от
    братков.

  7. #1467
    Vairuotojas
    Участник
    Три стадии бедности:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег!
    3. Придется менять евро....


    В кружок выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.


    Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.


    Все идет хорошо! Жаль только, что мимо....


    Говорят, что коты помогают снять стрес... А ведь на самом деле - пожелаешь коту сдохнуть или просто пнешь скотинку - и сразу легче!

  8. #1468
    АлМих
    Член Клуба
    Vairuotojas, как это близко!

  9. #1469
    Vairuotojas
    Участник
    Михалыч, дык ... я сюда пишу в основном только то, что близко

  10. #1470
    ramonporohjen
    Участник
    АС Пушкин
    Когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не
    было, а Русские призывники уже были, из-за того, что они в большинстве
    своем плохо владели ивритом, их часто посылали на проверку к "офицерам
    душевного здоровья" (далее просто психолог), чтобы те на всякий случай
    проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.

    Психолог проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, дерево, дом". И
    вот к одному офицеру прислали очередного Русского, плохо говорящего на
    иврите. Психолог попросил нарисовать дерево. Русский плохо рисовал и
    решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?

    Психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не
    очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка
    использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил психолог.

    Русский напрягся и перевёл ("кот" на иврите - "хатуль". "учёный" -
    "мадан" :
    - Хатуль мадан.

    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему
    козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в
    чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в тесте вообще очень плохой признак).

    - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла
    стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево),
    то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился офицер.
    - Сам себе.

    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    почувствовал себя нездоровым. Он назначил еще одно интервью и отпустил
    Русского. Картинка с дубом осталась на столе, а офицер позвал к себе
    секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

    Секретарша была умная адекватная девочка, но тоже недавно приехала из
    России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже офицер решил не отступать.
    - Почему? - страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль
    мадан?!.

    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...

    Не известно, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
    знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
    значит, он из России...
    Последний раз редактировалось ramonporohjen; 19.02.2012 в 08:21.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •