Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 15 из 661 ПерваяПервая ... 513141516172565115515 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 141 по 150 из 6608
  1. #141
    vli50
    Участник
    Оба-на! А у нас провокаторы появились! :evil:
    Кто не понял, посмотрите все посты этой дамы.
    Мы не поддадимся! Украина - окраина по-русски!

  2. #142
    Гость
    Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены: " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! Я ж ужрался вчера в слюни,под утро пришел-где скандал? Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него:"Сыночек,а что вчера было? Я ничего не помню."Сын отвечает:"Папа,ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал:" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

  3. #143
    Гость
    На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
    - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь
    с этим любой справится .
    Штурман отвечает :
    - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
    и делаешь вид, что очень умный.
    И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием,
    кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
    Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
    - Товарисч лейтенант, подшипник греется.
    Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое
    время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
    через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
    - Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
    Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт
    и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит
    что-то. Штурман говорит:
    - Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать.
    Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
    - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

  4. #144
    Гость
    Старый подслеповатый мужичонка смотрит телевизор. Вдруг как заорет:
    - Мать, иди сюда, посмотри, что эти извращенцы по телевизору показывают!
    Жена прибегает в комнату, смотрит на экран.
    - Одень очки, старый дурак! Это Фидель Кастро банан кушает!

  5. #145
    Гость
    Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
    Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не туда попали...

  6. #146
    Гость
    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула

  7. #147
    Гость
    В грузинской школе идет урок русского языка.
    - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
    - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
    - Садись, Гоги, четыре.
    - Вах, почему не "5"?
    - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТОИМЕНИЯ

  8. #148
    Гость
    Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
    беленькая, в розовых бантиках.
    Комиссия ей вопрос задает:
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
    -Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства)двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
    обломанными когтями.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (на выдохе) ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - ПИЦОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
    порядокпривести...
    - А когда? То е--сь, то несусь ...

  9. #149
    Herr Mike
    Участник
    Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    - Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

  10. #150
    Herr Mike
    Участник
    Вопрос армянскому радио:
    - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
    порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
    - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
    другом случае!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •