Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 150 из 661 ПерваяПервая ... 50100140148149150151152160200250650 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,491 по 1,500 из 6608
  1. #1491
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    [B да еще и отчитаться перед Москвой по высшему разряду ))
    Каждый раз,когда профессор филологии приходил вбуфет,его очень раздражало,что все студенты просят \одно\кофе.Но однажды он услышал: -Мне,пожалуйста,один кофе. "Ну наконец-то",-с облегчением подумал профессор. -И один булочка,-добавил Ашот.

  2. #1492
    k2
    Член Клуба
    Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
    - Девушка, а что это у вас?
    - Понятия не имею.
    - Ну, хоть примерно.
    - Не банан - это точно.

    К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

    Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
    - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

  3. #1493
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    Каждый раз,когда профессор филологии приходил вбуфет,его очень раздражало,что все студенты просят \одно\кофе.Но однажды он услышал: -Мне,пожалуйста,один кофе. "Ну наконец-то",-с облегчением подумал профессор. -И один булочка,-добавил Ашот.
    И опять - вспомнил похожий случай из своей молодости. Так сказать, очередной анекдот из жизни.

    В 80-х годах я работал в управлении механизации на строительстве атомной электростанции. И был у нас был очень нестандартный во многих отношениях зам. начальника по эксплуатации. Я ему напрямую не подчинялся, но по должности часто присутствовал на совещаниях, которые он проводил. Он регулярно в своей речи употреблял выражения типа: "Если мало, так выпиши два штука!" или "так закажи в механическом цехе! Пусть тебе сделают сразу три-четыре штука!" Я несколько недоумевал, пытаясь понять, почему он так говорит, пока однажды он не сказал: "Так в чем проблема!? У Веры Павловны на складе есть один штук!"
    Вот тогда только до меня дошло, что для него слово "штука" было словом мужского рода - штук"!

    Кстати, звали его совсем не как-нибудь типа Ашот Карапетович, а гораздо проще - Анатолий Иванович. И был он сибирским русским мужиком.

  4. #1494
    марина коткова
    Участник
    Офис,разгар рабочего времени,шефу захотелось секаса.Он вызывает к себе секретаршу и говорит:,,Светочка,зайдите ко мне,у меня остро встал вопрос!,,Секретарша ему отвечает:Понимаете,Николай Юрьевич,у меня месячный отчет начался,никак не могу.,,и отключила.Потом ей стало неудобно что шефу отказала,она заходит и говорит:А может мы задним числом оформим или в устной форме?-шеф:Поздно Света,я уже всё от руки набросал.


    Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
    Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .
    Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
    - Без проблем, - получает она ответ.
    Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
    Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
    Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
    Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
    Он говорит: - Может выпьем чего?
    Она: Нет, я не хочу.
    Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
    Прошло полчаса.
    Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
    Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
    - Давай, - отвечает она.
    Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
    Тут он снова останавливается. Она :
    - Слушай, а сейчас уже чего?
    Он:
    - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
    Она:
    - Хорошо.
    Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
    Она:
    - Что теперь?
    Он :
    - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
    Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
    - Все не могу я при такой погоде!

  5. #1495
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
    - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!
    Старый стал, где-то минут через двадцать дошло.

  6. #1496
    ramonporohjen
    Участник
    Древний как сама жизнь. Пишу по памяти)

    Милиционер встречает на работе приятеля, у того под мышкой книга под названием "Логика."
    - Чо это ты читаешь? Чо за Логика?
    - Наука такая... Ну вот тебе пример: - У тебя дома есть аквариум?
    - Да.
    - Значит ты любишь животных. А если ты любишь животных, значит ты любишь и женщин. А если ты любишь женщин, значит ты не педераст!
    - Понятно...
    Идет дальше. Встречает еще товарища.
    - У тебя рыбки дома есть?
    - Нет...
    - Прости, но по логике получается, что ты *****.

  7. #1497
    k2
    Член Клуба
    - Закурить не найдется?!
    - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

    — Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
    — То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить…

    Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
    Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
    трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
    Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
    трахать буду!!!
    Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
    одна просьба, давайте спою перед смертью.
    Волк - а давай, повесели нас напоследок!
    Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
    расстреляли волка с лисой.
    Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
    ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

  8. #1498
    марина коткова
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

  9. #1499
    Vairuotojas
    Участник
    к2, Вы в очередной раз на высоте!

  10. #1500
    Dendi
    Участник
    ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
    ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    • Тает при определенном воздействии.
    • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    • Коэффициент расширения увеличивается с годами.
    • Мнется при сдавливании в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
    • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    • Может неожиданно взорваться.
    • Быстро насыщается этиловым спиртом.
    • Активность варьируется в зависимости от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ:
    • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    • Является очень эффективным чистящим и моющим
    средством.
    • Помогает расслабиться и снять стресс.
    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
    • Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
    • При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    • Запрещается иметь более одного образца.
    • Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали

    ---------- Сообщение добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:12 ----------

    Сегодня звоню в поликлинику:
    - Мне бы талончик к урологу.
    - На полшестого?
    - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что
    что-то с почками...
    - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

    ---------- Сообщение добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:12 ----------

    Муж говорит жене:
    дорогая давай займемся
    любовью. Жена: мне
    нельзя , завтра к
    геникологу идти . Муж
    обиделся , отвернулся к
    стенке , через некоторое
    время поворачивается и
    спрашивает , а к
    стомотологу не надо ???

    ---------- Сообщение добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:14 ----------

    Сидит барин, заняться нечем. Кличет слугу:
    - Семен! Семен, ё... твою мать!
    - Слушаю, Ваше высокоблогородие!
    - Семен, неси кота.
    Тот кота приносит.
    Барин:
    - Семен, крути ему яйца.
    - Но, барин зачем?
    Я сказал крути!
    Семен крутит коту яйца, кот вырывается, мяучит, царапатся. Барин смотрит на это дело и говорит:
    - Да Семен, не любят тебя коты...

    ---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:18 ----------

    Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.Две бутылки пива загладят мою вину? -Ящик водки! -Ох ты ж блядь,какой ранимый.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •