Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 152 из 661 ПерваяПервая ... 52102142150151152153154162202252652 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,511 по 1,520 из 6607
  1. #1511
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от ramonporohjen Посмотреть сообщение
    Ну и где там в тексте про саксофон!? Армстронг сделал огромный вклад в развитие джаза, но исключительно как трубач. И еще как вокалист. Я допускаю, что он умел играть на саксофоне, но саксофонистом он никогда не был.

  2. #1512
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от ramonporohjen Посмотреть сообщение
    Поехал Чапаев на запад ... учиться...
    Спасибо, анекдотец был популярен лет 30 назад, только разная очерёдность помывок каким-то образом была связана с этикой и эстетикой, а третий вариант......
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 29.02.2012 в 18:58.

  3. #1513
    leolev
    Участник
    Отучился Петька в Англии и вернулся в родную дивизию.Спрашивает его Чапаев-чему учили? Всему учили- отвечает Петька Но самая интересная наука-это логика.Ну-ну поясни - говорит Чапаев.
    Петька поймал муху-оторвал крылья.Говорит-беги! муха по столу побежала.Оторвал ноги-говорит-беги.Не бежит.Смотрит на него Чапаев-ну?
    Что ну-отвечает Петька-делаем логический вывод-без ног-муха не слышит!

  4. #1514
    Vairuotojas
    Участник
    Меня, все же иногда сложно удивить ...

    Точно на такую же тему я слышал анекдот от моего приятеля поляка Хенека Борисицки летом 1975 года в общаге Питерского Политеха на Лесном, 65 (на польском языке):
    " Naukowiec robi ​​doświadczenie: ..Ученый делает опыт: берет таракана, ставит его на стол, стучит по столу - таракан убегает. Ученый ловит таракана, отрывает ему ноги, ставит на стол, стучит по столу - таракан остается на месте. Naukowiec stwierdza, że karaluch słyszy nogami...Ученый делает вывод, что таракан слышит ногами"

  5. #1515
    leolev
    Участник
    Vairuotojas,ну не получилось удивить поляки меня опередили

  6. #1516
    ramonporohjen
    Участник
    Цитата Сообщение от wetrydgy Посмотреть сообщение
    Спасибо, анекдотец был популярен лет 30 назад, только разная очерёдность помывок каким-то образом была связана с этикой и эстетикой, а третий вариант......

    Да фиг знает где третий) Главное что философия - это мудрость человеческая. O!=)

    ---------- Сообщение добавлено в 01:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:53 ----------

    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    Ну и где там в тексте про саксофон!? Армстронг сделал огромный вклад в развитие джаза, но исключительно как трубач. И еще как вокалист. Я допускаю, что он умел играть на саксофоне, но саксофонистом он никогда не был.


    А сaксофон это не труба?
    Но ведь и Юкка не в центрe Хельсинки живет;)

    ---------- Сообщение добавлено в 02:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:57 ----------

    В центре Таллинна в середине дня отключили электричество. Много народа застряло на эскалаторах.

    Парень в постеле с эстонкой.
    - Ну сасунул и не ната тута сута, меня это расдрасает...

    ---------- Сообщение добавлено в 02:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 02:06 ----------

    Может и байка потому поставим сюда. Корешок сегодня прислал, так что не обижайтесь если было.

    История из жизни...Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофл...ота. Очередь Люфтанзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтанзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём... Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтанзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтанзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
    Последний раз редактировалось ramonporohjen; 01.03.2012 в 01:00.

  7. #1517
    Petruccio
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ramonporohjen Посмотреть сообщение
    А сaксофон это не труба?
    Оба - духовые инструменты (все - дудочки). Но труба - медный инструмент, а саксофон - язычковый (в мундштуке камышовая трость) и, как ни странно, относится к деревянным духовым инструментам.
    Ну и конечно, там в ссылке сразу дикая опечатка: Луи Армстронг был только трубачом.
    Последний раз редактировалось Petruccio; 01.03.2012 в 10:07. Причина: дополнение

  8. #1518
    alekss1368
    Участник
    Встретились 3 мужика , купли бутылочку. Надо где то посидеть? Один говорит ;Ко мне нельзя у меня жена этого на дух не переносит Второй; У меня жена терпимо , но теща потом весь мозг вынесет. Третий ; - Ну ладно пошли ко мне. . Зажодят в квартиру а там и теща и жена , только увидели что муж с друзьями выпить пришел сразу на кухню метнулись стол накрыли , закуску порезали и удалились . Мужики в шоке . Ну сели выпили по рюмочке завели разговор .Тут кот хозяйский хвать со стола кусок колбасы . Хозяин -коту ; Первое предупреждение! Ну и дальше сидят выпивают , разговаривают Жена с тещей периодически заглядывают; Может надо чего? тут кот опять стащил со стола здоровый кусок ветчин . Хозяин ему - Второе предупреждение . Ну и дальше сидят Тут кот обнаглев прыгает на стол и хватает кусок красной рыбы. Хозяин поднимается и со словами ; Третье предупреждение ! Хватает кота ха хвост бьет головой об стену ,открывает окно и выкидывват с девятого этажа на улицу. Ну посидели выпили стали расходиться Мужики говорят ;Слушай какие классные у тебя жена и теща . Вот у нас бы дома уже скандал был бы неимоверный. Как так у тебя получается??? Хозяин ; Просто у них уже по два предупреждения!

  9. #1519
    Petruccio
    Член Клуба
    Вы меня не ругайте за узконаправленную тему, но хочется поделиться серией анекдотов про бас-гитаристов. Очень уж они мне нравятся (анекдоты, не бас-гитаристы )...

    Идет концерт.
    Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
    Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
    Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
    Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

    ----------------------------

    Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить жизнь самоубийством.
    - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
    "Шлеп!" "Шлеп!" (два шлепка о землю с расхождением на пол-такта, это показывать надо)

    ----------------------------

    Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках утюг. Жена кое-как преграждает ему дорогу: «Коля, Коля.. Успокойся! Ну успокойся, наконец! Чего он такого натворил???»
    Басист, красный от гнева: "Он мне колок на гитаре крутанул и не признаётся – какой!!!!"

    ----------------------------

    Дирежер оркестра:
    - Контрабас, сыграйте фа !
    - пррррррррррр (играет смычком),
    - Ладно, а сыграйте фа-диез!
    - прррррррррр,
    - А, ладно (машет рукой), играйте что хотите, тока рисунок держите !

    ----------------------------

    Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!!

    ---------------------------

    Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
    Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
    - Слышь, а че играем?
    - Ай лав ю.
    - Ай лав ю ту. А че играем-то?

    --------------------------

    Что такое полутон?
    Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

    ---------------------------

    Встречаются два басиста:
    - У тебя сколько IQ?
    - 7...
    - А у меня 8...
    - Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

    ------------------------

    Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".

    ---------------------------

    Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
    Висят три ценника
    1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг
    2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг
    3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг
    Мужик спрашивает продавца:
    - А почему мозги басиста так дорого стоят?
    А продавец отвечает:
    - А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

  10. #1520
    Foxs
    Участник
    Живёт семья: жена красавица-модель и муж, который всё время в командировках.
    Жене это надоело и говорит мужу : - Либо ты бросаешь свою работу, либо я завожу себе любовника.
    Муж: - Я тебе с Америке секс-робота "Колю" закажу.
    Заносят в квартиру робота : здоровый накаченный мужик с приличным хозяйством.
    Муж: - Когда его захочешь, то скажи "Коля ко мне"
    Жена глазками стреляет, быстрее бы попробовать. Только муж в дверь, она "Коля, ко мне"
    Коля час, два, три ублажает. Жена сначала кайф ловила, а уже не может, затрахал. Не знает как выключить. Подползает к окну и видит во дворе дворника дядю Васю. Кричит в окно: -Дядя Вася, дядя Вася, крикни Коля ко мне"
    Ну он и крикнул. Коля к нему в окно метнулся. Жена вздохнула с облегчением....

    Через месяц возвращается муж из командировки. Не узнаёт свой район. Собачек нет, кошек нет, птички не поют, ну никого нет, только один дядя Вася с ружьём на стрёме стоит.
    Муж у него спрашивает :- Дядя Вася, а где все?
    А он ему:- Да мне по..й где все. Главное Коля где-то рядом

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •