Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 153 из 661 ПерваяПервая ... 53103143151152153154155163203253653 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,521 по 1,530 из 6608
  1. #1521
    led@kol
    Член Клуба
    "2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

    2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти".
    (с)andreistp

    ---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:13 ----------

    Петька с Василь Иванычем за границей. Петька уже не в первый раз.
    Зашли в кабак и Петька заправски так:
    - Гарсон! Виски, кальмаров и гёрлс!
    - Что ты такое сказал, Петька? – спрашивает ВасильИваныч.
    - Ну Гарсон – это по нашему официант, виски-водка, кальмар-рак, а гёрлс – проститутки.
    Все ясно. Поели, попили, пошли в номера.
    Петька со своей, ВасильИваныч со своей.
    Слышит Петька – за стеной, у Чапаева шум какой то. Пошел разобраться, а там телка в углу забилась, а над ней ВасильИваныч со спущенными галифе и с маузером в руке, орет:
    - я ж тебе говорю – кальмаром!

  2. #1522
    k2
    Член Клуба
    Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
    Привезла поляка на ступе и улетела.
    На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
    Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
    Привезла немца.
    На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
    Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
    Привезла русского, улетела.
    На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
    Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"

    Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз:
    (м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу?
    (н)- да вот хpеново с тобой
    (м)- не дpейфь, я голос животных понимаю
    (н)- да ну, вpешь
    (м)- век воли не видать
    (н)- ну ладно пpовеpим
    Заходят в коpовник:
    (н)- че коpова мычит
    (м)- ее дояpка на 3литpа не додоила
    зовут дояpку - pовно 3 литpа
    заходят в стойло
    (н)- че хpюкнула
    (м)- да вот pодила 12 а тут 10 поpосят
    наехали на стоpожа он сознался что 2х поpосят он взял
    (н)- ну коль такое то пошли ко мне на хату, отметим. У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет
    (н)- да не слушай ты ее, было то всего пару раз, да и то по пьянке...

    Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
    - Оставь меня в покое! - кричит жена.
    - Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.

    - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
    - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

    Где-то на сайте знакомств…
    Он:
    - Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего «красавца»?
    - А он какой длины?
    - Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см.
    - ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
    - Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно… Зачем тебе?!
    - 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
    - Почему монстр? Как встретимся – увидишь, он ещё и вырастет!
    - ЕЩЁ?!?!?!?!
    - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев…

    На приеме у доктора:
    - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
    - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!


    Соцопрос среди детей.
    - Как поддерживать хорошие отношения в браке?
    - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
    - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
    - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
    - Что общего у твоих родителей?
    - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

    ---------- Сообщение добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:18 ----------

    Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит...


    - Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

    Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша.


    - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    - Нет, мы еще предыдущего не доели.

    Мойше, куда Вы так бежите?
    - Спешу отдать свой супружеский долг,
    - Так Вы ж живете в другую сторону!
    - Ой, туда я уже не донесу!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:52 ----------

    Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос...

    Ну вот сошла лавина - и все лыжники финишировали одновременно.

    Как йоги делают клизму - садятся в лужу и делают глубокий вдох.

    Он хотел петь, плясать и веселиться, но мешал гроб с тещей на плече.

  3. #1523
    марина коткова
    Участник
    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    - Это что такое?
    - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
    - Я спрашиваю: Что это такое?
    - А квартира, машина - на твою зарплату?
    - Это что такое?
    - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
    - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

  4. #1524
    ramonporohjen
    Участник
    - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
    - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
    +100

  5. #1525
    k2
    Член Клуба
    8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

  6. #1526
    morok
    Участник
    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
    Король:
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

  7. #1527
    ramonporohjen
    Участник
    Последние: Сильно улыбнуло!

  8. #1528
    morok
    Участник
    - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
    - Я мама.

  9. #1529
    марина коткова
    Участник
    ПРИХОДИТ МУЖИК К ВРАЧУ.-ДОКТОР,У МЕНЯ ПРОБЛЕМА....РАННИЕ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ....ЖЕНА НЕ ДОВОЛЬНА.ДА И САМОМУ НЕ ОЧЕНЬ...ДОКТОР:-КУПИТЕ.СТАРТОВЫЙ ПИСТОЛЕТ И КОГДА ПОЧУВСТВУЕТЕ.ЧТО ПОДХОДИТ....ПАЛЬНИТЕ РАЗОК....ВАС И ПОПУСТИТ....!!!! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВОЗВРАЩАЕТСЯ,ЧЕРНЕЯ ТУЧИ....! ДОК:-НУ ,ЧТО ГОЛУБЧИК..?! -ШО.ШО РАЗВЕЛСЯ...! ЗАНИМАЕМСЯ МЫ С ЖЕНОЙ ЛАСКАМИ....ПОЗА 69...ЧУВСТВУЮ ПОДХОДИТ.....,ВЫТАСКИВАЮ ПИКАЛЬ...,БАХ.БАХ....МАЛО ТОГО,ЧТО ВСЮ РОЖУ ОБОСРАЛА....ЕЩЕ СОСЕД ЛЕХА ИЗ ШКАФА С ПОДНИТЫМИ РУКАМИ ВЫШЕЛ ....!!!

  10. #1530
    k2
    Член Клуба
    Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

    - Что делаешь?
    - Заливную рыбу.
    - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

    - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
    - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
    - Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    - Точно, и скумбрии копченой.

    Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    - Ну, пять...
    - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
    - Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
    - Сколько выпьешь?
    - Семь...
    - Сколько дочерей тр#хнешь?
    - Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    - О... один... надцать...
    - Как так одиннадцать?!
    - А я... без своей в гости не прихожу...
    - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
    - О... один... надцать...
    - Как так одиннадцать?!
    - А... ты мне тоже нравишься

    ---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:14 ----------

    Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
    - Привет, Медвежонок!
    - Привет, Ежик!
    - Как твои дела, Медвежонок?
    - Хорошо, Ежик.
    - А как твое здоровье, Медвежонок?
    - Хорошо, Ежик.
    - А как твоя семья, Медвежонок?
    - Хорошо, Ежик.
    ...
    Так, слова за слово, Ежик получил по ебалу!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •