Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 154 из 661 ПерваяПервая ... 54104144152153154155156164204254654 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,531 по 1,540 из 6609
  1. #1531
    morok
    Участник
    Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
    Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
    Утро. Сaрa:
    - Ну что, убедилaсь?
    Мaть:
    - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
    Сaрa:
    - А что ты виделa?
    Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
    - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:03 ----------

    - Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:03 ----------

    Вчера сын загадал загадку:
    - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
    - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

  2. #1532
    wetrydgy
    Участник
    ДПСник спит, губки бантиком. Вдруг, дёрнулся, руку вскинул, ножками засучИл. Бормочет: Фура... фура... Жена, нежно гладя по плечу: Тихо, тихо, она пустая.

  3. #1533
    wetrydgy
    Участник
    - Дорогая, ну сколько можно?!? Почему ты всегда всем недовольна?... Нет, это невыносимо! Я считаю, нам надо развес.....
    - Ага, щщазз!!! Я до тебя была вдовой и после тебя ей же останусь!!!

  4. #1534
    morok
    Участник
    «Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в
    машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»

    ---------- Сообщение добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:28 ----------

    - Мне тебя не хватает!
    - Правда?!
    - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:41 ----------

    Женское украшение,6 букв. -
    Сиськи? - Идиот,кольцо.

  5. #1535
    Oberon71
    Участник
    Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

    Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

    После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

    ...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

    Виды современного искусства:
    Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
    Позвонил и насрал — это перформанс.

    - Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
    Только надо быть поточнее с адресатами.
    - Поясни.
    - Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

  6. #1536
    k2
    Член Клуба
    прочитал о том как megafon хотел купить ЛР Диско 3 и вспомнил анекдот:
    Водители ЛР, при встрече друг с другом на дороге, не здороваются. Потому, что с утра уже, все виделись в сервисе ))

    ---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:40 ----------

    после удаления в стоматологии:
    я: пварпопгенвмжш
    он: нет, зуб не отдам, показать могу, вот. а это мешочек с гноем между корнями.
    я:вгашгпгпаелрщн
    он: кровь сплюнуть в туалете можешь (такая-то дверь)
    я:шавувнапхшнеш
    он: да, оплачивать внизу, сейчас квитанцию выпишу.
    я:опашгенщшеку
    он: марлю изо рта через 30 минут вынуть можно.
    я:пвшгпещпшашпщшпш
    он: пожалуйста. до свидания.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:42 ----------

    - А я вчера сфотографировал снежного человека.
    - Ух ты! Покажи!
    - Да я удалил. Он моргнул.

    - Пап, а кто такой ангел?
    - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    - Кусается?

    И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

  7. #1537
    morok
    Участник
    Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
    — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
    — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
    — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
    — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
    — А знает ли пан что фашисты делали все это время?
    — Нет…
    — Стояли на польской таможне!

  8. #1538
    Oberon71
    Участник
    Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

    Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

    Надпись в мужском туалете:
    Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

    Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
    фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

    Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..


  9. #1539
    k2
    Член Клуба
    Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    - А ты все печешь, дорогая, все печешь...

    В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
    Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
    Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
    Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

    Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
    Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
    Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
    Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
    Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
    Ну тут один гаец:
    - Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
    Батюшка:
    - Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
    Сел, по газам и поехал.
    Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
    - Слышь Вася, а что такое джакузи?
    Тот ему в ответ:
    - Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

    - Ты говорят замуж вышла?
    - Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

    - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
    - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
    - Как интеллигентно ты меня послал!

    - «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
    - А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
    - Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…

    Начальник – секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет, б****, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

    Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
    - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
    - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
    - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

    - У вас есть вода без сиропа?
    - А без какого сиропа вам нужно?
    - Без яблочного.
    - Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

  10. #1540
    ramonporohjen
    Участник
    Девушка подходит к священнику: "Батюшка! А что вы думаете о паламитском синтезе в контексте учения о. Сергия Булгакова о софиологии, и о нравственном кризисе духовной эманации русско-парижской диаспоры?"
    Ответ был короткий:
    "Замуж, дочка! Замуж!!!"


    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    "Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?"
    Находится один продвинутый мальчик:
    "Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение"."

    ---------- Сообщение добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:25 ----------

    Родители принесли новорожденного домой, и мама говорит 5-ти летнему сыну - Ангел принес тебе братика! Хочешь на него посмотреть?
    - Нет, я хочу посмотреть на ангела!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •