Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 155 из 661 ПерваяПервая ... 55105145153154155156157165205255655 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,541 по 1,550 из 6608
  1. #1541
    morok
    Участник
    Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

    ---------- Сообщение добавлено в 20:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:35 ----------

    - Что это у тебя с лицом?
    - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
    - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
    - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
    - Тебе на лицо?
    - Нет! Себе на ногу!
    - А лицо?
    - А мое лицо решило над этим посмеяться…

    ---------- Сообщение добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:37 ----------

    Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках

  2. #1542
    k2
    Член Клуба
    8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

    Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
    - На конец пришла зима...

    — Кто сожрал мою жену?! — кричал пьяный Иван Царевич на французском корпаративе.

    Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
    Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
    В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
    Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

    Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
    К участию приглашаются миллиардеры
    России. Ведущий В. В. Путин.

    - Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
    - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

    В военкомате:
    - Ваше образование?
    - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

    ну и веселая история:
    Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
    Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
    Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
    Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
    Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
    А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
    На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
    Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
    Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
    Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
    Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
    Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
    Принимаем это как ответ "да".
    Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
    Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
    Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
    Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
    Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
    Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
    В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

  3. #1543
    MAK
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
    +5!

  4. #1544
    ant 787
    Член Клуба
    k2,история-супер!Аж до слез

  5. #1545
    wetrydgy
    Участник
    В ресторане.
    - Поручик, Вам расстегай с рыбой, или с мясом?
    Ржевский, недоумевая:"Какая, нафиг, рыба??? Сколько себя помню, расстегай - команда!


    Поручик катает на лодке по пруду даму. Очень романтичную особу.
    - Поручик, смотрите - лебеди!! Боже, как бы я хотела стать лебедем!
    Плывут дальше....
    - Поручик, смотрите - бабочка! Как я хочу стать бабочкой и порхать, порхать...!!
    - Поручик, смотрите..... поручик, что Вы там ищете????
    Ржевский, наклонившись к самой воде, бормочет:" Тысяча чертей!!! Где эти грёбаные раки?"

  6. #1546
    k2
    Член Клуба
    Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзейзнакомых.
    Выдержка из тысячного диалога:
    - Дружище, поздравляю! Кто?
    - Жена...
    - В смысле, кто родился!
    - Сын...
    - Сколько?
    - Один...
    - Б%я, я вес/рост спрашиваю!

    Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
    - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
    - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

    "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

    Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
    - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
    - Так, а поморде???
    - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

    - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    - Ты же не родственник.
    - Они-то не знали.
    - А чего тогда такой хмурый.
    - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    - А зачем на Кировце приезжали?
    - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
    Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


    1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

    2. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

    3. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

    4. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордо!

  7. #1547
    Petruccio
    Член Клуба
    k2, шикарно , а за органиста от меня отдельный - просто в самую точку, анекдот про меня

  8. #1548
    Oberon71
    Участник
    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  9. #1549
    k2
    Член Клуба
    Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
    - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
    - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
    - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
    - В таком случае я куплю два!

    Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку
    сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
    соснешь весь лес переломаю!!

    Жена посылает мужа в магазин.
    - Купи мне сеточку для волос и трусики.
    Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
    - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

    - В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
    - А почему только зимой?
    - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:04 ----------

    Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:30 ----------

    На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

    С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже

    " Продам "Ладу-Приора" , новая, только с конвейера. Помогу с ремонтом и
    запчастями"

  10. #1550
    wetrydgy
    Участник
    С просторов инета:
    - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

    Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
    - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
    - Пять с половиной.

    Два ленивца висят на ветке. День висят, два висят... Один потянулся, зевнул. Другой:" Как ты мне уже надоел тут со своей вознёй!!"
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 17.03.2012 в 23:24.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •