Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 158 из 661 ПерваяПервая ... 58108148156157158159160168208258658 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,571 по 1,580 из 6607
  1. #1571
    k2
    Член Клуба
    Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
    - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
    Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
    "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

    Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

    Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

    Молоко, настоянное на селёдке
    чистит там, где «Активия» не достаёт…

    - Вы каким видом спорта занимаетесь?
    - Я дротики бросаю.
    - Так, значит, вы дротист?
    - В смысле?
    - Ну, дротите?
    - Хм... Как вам сказать, не без этого...

  2. #1572
    wetrydgy
    Участник
    Вдогонку к анекдотам от Petruccio про басистов:

    Участвует какой-то ВИА в конкурсе самодеятельности. Наутюжились, напудрились, ждут выхода, а басист куда-то запропастился. Что делать? Быстренько перераспределили роли: солист взял бас - пробовал пару раз, бэк-вокалист взял микрофон, остальные при своих остались, но настроение - никакое. Кое-как отыграли, сидят в гримёрке и тут вваливается басисит с подружкой и бутылкой: "Блин!! Вы себя со стороны не слышали, такая лажа! Как хорошо, что меня с вами не было".

    Молодой специалист - агроном первый раз на бахче с кабачками:
    - Как сажать - знаю, как цветут - изучал, как растут - тоже проходил.... Но хоть бы кто сказал, когда и как икру мечут..?

  3. #1573
    Vairuotojas
    Участник
    -И зачем убийце убивать убийцу убийцы!?..Но Донцову уже понесло....


    -Мужик устроился на работу пожарным. Через полгода встречает своего старого друга и тот спрашивает, мол, как работается. Мужик отвечает: "Да все супер! И зарплата, и режим работы; коллектив прекрасный. Одно только плохо- как пожар, так хоть увольняйся!"

  4. #1574
    morok
    Участник
    -Мне пожалуйста один презерватив.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером
    пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
    слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

    ---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:31 ----------

    Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
    -Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
    Тот отвечaет:
    -Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!

  5. #1575
    марина коткова
    Участник
    Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
    - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
    - Спасибо тебе! А ещё два?
    - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
    - Спасибо тебе. А ещё один?
    - Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов..

  6. #1576
    k2
    Член Клуба
    Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    - Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
    Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
    - Доктор! Сколько мне осталось?!
    - Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

    Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
    Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
    Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

    В кабинет доктора входит больной.
    На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
    - Доктор Я только спросить...

    В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
    Потому что ослик должен отдохнуть

  7. #1577
    Oberon71
    Участник
    Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


    Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!


    Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
    "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"


    Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.


    Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз


    Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.


    Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
    - Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
    - Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.


    - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
    - Да.
    - Она мне сказала, что ты пить бросил.
    - Знаю, она мне тоже сказала.

  8. #1578
    wetrydgy
    Участник
    Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
    - Пид%расы!
    Муж жене:
    - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

    1 сентября. Первоклассник Вовочка приходит домой, швыряет портфель в угол и заявляет родителям: "А заранее нельзя было сказать, что эта бодяга на 10 лет затянется???"
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 24.03.2012 в 23:38.

  9. #1579
    Oberon71
    Участник
    Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


    Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.


    В автосалон заходит блондинка. Зашла и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась!

    Теория: что-то не работает и известно почему.
    Практика : что-то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  10. #1580
    Dendi
    Участник
    Разговаривают две женщины:
    – Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
    – Отблагодарил хоть?
    – Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:08 ----------

    Три подруги в кафе.разговорились про своих.одна:-вот заметила.лежим после любви,Коленька весь такой теплый,а яички холодные.Вторая:-ого.у меня с Володей тоже самое.Третья:-а я как-то не замечала...через день встречаются,у третей огромный синяк.-Ох,и подставили вы меня бабоньки.лежим вчера с Сашенькой.я его обняла,яички щупаю-ой,сашок,ты весь такой теплый,и ячки тёплые,а у коли с володей холодные...

    ---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:11 ----------

    - Але, мама, дай папе трубку.

    - Але, папа, Спартак

    чемпион??? ?

    - Да, да, да, конечно, дочка,

    конечно!!! !

    - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа

    разрешил

    ---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:13 ----------

    1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
    - Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
    - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:21 ----------

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! -Правда?! - Hет! "Известия".

    ---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:25 ----------

    Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно- С мужем развожусь - говорит селянка - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет. - Бьет? - Нет. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что,хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •