Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 159 из 661 ПерваяПервая ... 59109149157158159160161169209259659 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,581 по 1,590 из 6609
  1. #1581
    АлМих
    Член Клуба
    Kиев... Вечерний автобус...
    К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
    - Пардон мсье!.... Кес ке се?...
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

  2. #1582
    wetrydgy
    Участник
    Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?". К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"

    Удивительное рядом. Сотрудник таможни, закрыв глаза, заработал $20000.

    Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!

    Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.


    Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 26.03.2012 в 21:27.

  3. #1583
    АлМих
    Член Клуба
    Выше это уже было, сегодня увидел продолжение. Как вариант.

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь!

    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.

    Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

    Русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!

    Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем разговариать как русские дети.

    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

    Немецкий язык:
    - А зачем нам пробелы?
    - Букв добавь!

    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол

  4. #1584
    ant 787
    Член Клуба
    Лектор закончил свой доклад.-У кого будут вопросы? Голос из глубины зала:-У вас там стакан на трибуне не освободился?

  5. #1585
    wetrydgy
    Участник
    Поймали рыбаки в сети русалку. Красавица - глаз не оторвать.
    Один рыбак распутал сеть и выпустил её в воду.
    Другой:
    - Зачем????
    - А как????

  6. #1586
    k2
    Член Клуба
    Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
    Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
    - Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
    Пойдете к ним? .
    Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
    Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не м ожет, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же са ;мое.
    Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
    - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
    Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
    - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
    Его поднимают на смех:
    - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
    Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
    - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
    Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
    Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
    Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
    - А где вчерашние трое?
    - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

  7. #1587
    leolev
    Участник
    Судья советуется с женой
    -ответчик дает 20 000$ и просит решить в его пользу
    -истец дает 40 000 $ и тоже просит решить в его пользу.
    -Что делать?
    Жена
    -возьми с каждого по 20 000 $ и суди по совести

  8. #1588
    wetrydgy
    Участник
    Лектор к аудитории- что означает хочет, но не может? - Все дружно-импотент! - Правильно. А если может но не хочет? - Одинокий женский голос - сволочь он!

    Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.


    Рассыпалась соль — к ссоре.
    Рассыпался сахар — к миру.
    Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка — кто-то придет.
    Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
    Упал х… — все, никто никуда не спешит.
    Упало мыло — ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают — будет дождь.
    Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало — к беде.
    Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос — к пьянке.
    Чешется в паху — к врачу.
    Чешется еще что-то — к приключениям…

    Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

    Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила - живу одна, вернулась…

    - Пап, дай мне денег!?
    - Ну нету у меня сейчас денег, иди у мамы возьми.
    - А она не спалит?
    - Господи, ну пойдем я на шухере постою.


    Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:02 ----------

    Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    - Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

    Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

    Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил!
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 27.03.2012 в 23:13.

  9. #1589
    Vairuotojas
    Участник
    wetrydgy, про презерватив, фрезеровщика, запах лопуха, красоту и размер улыбки - класс!

  10. #1590
    wetrydgy
    Участник
    Да что-то накатило.... Исчезновение барс27 (к моему глубокому сожалению), крайне редкое появление pashket-а, необъяснимое увлечение анекдотами.... Это, возможно, результат завершившегося обновления форума?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •