Like Tree52811поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 161 из 661 ПерваяПервая ... 61111151159160161162163171211261 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,601 по 1,610 из 6609
  1. #1601
    wetrydgy
    Участник
    Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
    -Спокойно! - говорит хирург, - Под наркозом он не мог далеко уйти.......... да и печень его у нас...

    Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

    -Папа, я больше непойду с тобой на санках кататься!
    -Вези, слюнтяй! До дома рукой подать!


    Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!

    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
    Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    - Так тебе и надо!
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 29.03.2012 в 20:11.

  2. #1602
    АлМих
    Член Клуба
    Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
    Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
    такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
    В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! суки.
    Последний раз редактировалось АлМих; 30.03.2012 в 11:58.

  3. #1603
    марина коткова
    Участник
    Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
    и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
    короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
    печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
    и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимaя штaны, уныло):
    - Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.

  4. #1604
    leolev
    Участник
    Решил импотент жениться... нашел девушку, полгода общаются. Он объясняет ей, что заниматься любовью может только после свадьбы-такие у него принципы.Женились первая брачная ночь:
    молодая жена-что-то у тебя не как не получается
    Он-а попробуй сначала руками член погладь поактивнее
    Она через 20 минут-что-то никак, у меня уже руки болят
    Он(раздраженно) -Что-же ты с больными руками замуж-то поперлась

  5. #1605
    ironman
    Участник
    Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :
    -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

  6. #1606
    k2
    Член Клуба
    Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

  7. #1607
    wetrydgy
    Участник
    Когдa я проснулaсь, этот гад уже ушёл, с моими серёжками, с моей цепочкой, дрянь, сволочь.....
    А всё-таки я умница: за то у меня его бумажник и все документы.


    Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
    - К нам ребята в гости идут! Трусы, снимайте трусы!!!
    ......................................
    - Куда??? С верёвки!!!


    Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое запрыгивают, третий не успевает, садится на рельсы и начинает ржать. Проходящий мимо путеец:
    - Опоздал? Что смешного-то?
    - Да эти два дурака меня провожали!


    Звонок в двеpь.
    - Кто там?
    - Это я сантехник пpишел е%%ть вас всех.
    - Урод! Иди наx... отсюда! Козлина!!
    - Ну и оставайтесь на выходные с засором, е%%ть вас всех!


    - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
    - Папа обещал - папа сходил...


    На пляже.
    - Доча, ну сходи, переоденься. Гля, какой купальник - зелёный, в полоску.
    - Нееет! Попка будет, как арбуз.
    - Ну и чо??
    - А грудь...... как крыжовник!

    И ещё чуть-чуть про сантехников:
    Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

  8. #1608
    wetrydgy
    Участник
    Начальник секретарше по селектору:
    - Света, погугли мне все посольства Европы в Москве.
    Ответ спустя 2 часа:
    - Вы знаете, я очень искала, но у Европы нет ни одного посольства...

    - Блин, вот засада! Спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю...кто ж знал что между 2-мя машинами трос...

    Она:
    - Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
    ОН:
    - Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

    Уже выросло не одно поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 01.04.2012 в 20:58.

  9. #1609
    k2
    Член Клуба
    Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
    - Вы пробывали подделать русскую машину?
    На что китайцы ответили:
    - Конечно пробывали, все равно получается лучше!

  10. #1610
    morok
    Участник
    В aнглийском клубе.
    - Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история.
    Предстaвьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa.
    Неожидaнно
    - стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя...
    - И что дaльше?
    - Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени.
    - Ну, и?!
    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:19 ----------

    Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
    - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
    - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
    На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
    "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •