ironman, Эта пять!
ironman, Эта пять!
В женском туалете на стене написано:"СЕРЕЖА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"..ниже подпись.."ДУРА,СЕРЕЖА ХОДИТ В СОСЕДНИЙ ТУАЛЕТ"
Как же удивился ребенок,узнав,что полное имя его бабушки Клавы-не Клавиатура!!!
Зима с весной работ сутки через трое.
Свидетель на свадьбе:-К сожалению,я совсем не знаю невесту-и поэтому я не могу поздравить жениха.Но я очень хорошо знаю жениха-и поэтому не могу поздравить невесту...
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
---------- Сообщение добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:42 ----------
В этом году глобальное потепление особенно не задалось...
Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блRдь по грядкам??
k2, за четырехлетнего ребенка персональный респект!!!!
И по теме:
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.
- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом...
"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Последний раз редактировалось Oberon71; 07.04.2012 в 20:00.
На третий день после рождения дочери муж звонит мне в род. дом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я -приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!
У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Значит, где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги?........ Вот га%%он!!
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Маааань, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
И почему так не любят TV рекламу? Ведь это возможность успеть сбегать в туалет и не пропустить самое интересное!
- Дорогой, понимаешь.... я сделала тест, у меня... две полоски...понимаешь?
- Ну? И чего?
- Бл..ть, я бурундук!!!!
Новый русский отправил сынишку в школу. Тот возвращается после первого урока:
- Ну чо за дела? Там ещё двадцать лохов припёрлись, телефон не включать, DVD нету, какие-то стулья деревянные... А вы мне: первый класс, первый класс...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.