Like Tree54513поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 163 из 678 ПерваяПервая ... 63113153161162163164165173213263663 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,621 по 1,630 из 6772
  1. #1621
    morok
    Участник
    ironman, Эта пять!

  2. #1622
    Dendi
    Участник
    В женском туалете на стене написано:"СЕРЕЖА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"..ниже подпись.."ДУРА,СЕРЕЖА ХОДИТ В СОСЕДНИЙ ТУАЛЕТ"

  3. #1623
    ant 787
    Член Клуба
    Как же удивился ребенок,узнав,что полное имя его бабушки Клавы-не Клавиатура!!!

  4. #1624
    Gens
    Участник
    Зима с весной работ сутки через трое.

  5. #1625
    ant 787
    Член Клуба
    Свидетель на свадьбе:-К сожалению,я совсем не знаю невесту-и поэтому я не могу поздравить жениха.Но я очень хорошо знаю жениха-и поэтому не могу поздравить невесту...

  6. #1626
    k2
    Член Клуба
    Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    - Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
    - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


    ---------- Сообщение добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:42 ----------

    В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

    Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
    Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

    Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
    - Куда блRдь по грядкам??

  7. #1627
    Oberon71
    Участник
    k2, за четырехлетнего ребенка персональный респект!!!!

    И по теме:


    Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

    Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

    Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.

    - Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом...

    "НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

    Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

    Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

    Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
    Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
    Последний раз редактировалось Oberon71; 07.04.2012 в 20:00.

  8. #1628
    k2
    Член Клуба
    На третий день после рождения дочери муж звонит мне в род. дом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
    я -приносили,
    м - она покушала?
    я - покушала.
    м - что кушала?
    Борщ, ёпта!

  9. #1629
    wetrydgy
    Участник
    У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Значит, где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги?........ Вот га%%он!!
    Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
    - Маааань, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
    Манька:
    - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.


    И почему так не любят TV рекламу? Ведь это возможность успеть сбегать в туалет и не пропустить самое интересное!

    - Дорогой, понимаешь.... я сделала тест, у меня... две полоски...понимаешь?
    - Ну? И чего?
    - Бл..ть, я бурундук!!!!


    Новый русский отправил сынишку в школу. Тот возвращается после первого урока:
    - Ну чо за дела? Там ещё двадцать лохов припёрлись, телефон не включать, DVD нету, какие-то стулья деревянные... А вы мне: первый класс, первый класс...

  10. #1630
    VicVin
    Участник
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •