Like Tree52783поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 164 из 661 ПерваяПервая ... 64114154162163164165166174214264 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,631 по 1,640 из 6606
  1. #1631
    morok
    Участник
    Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

  2. #1632
    morok
    Участник
    Один прятель - другому:
    - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
    - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
    - Бухал?
    - Да!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:05 ----------

    Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
    - Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
    Мужичок вскaкивaет и кричит:
    - Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

  3. #1633
    Oberon71
    Участник
    Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

    Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

    Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

    Общага. Студент - студенту:
    - Будешь у меня репетитором?
    - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
    - Пельмени?
    - Согласен!

    Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

    Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

    - Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
    - Относительно вставания, я кролик!

    Разговор студентов:
    - Как дела?
    - Всёздато!

    - Привет подруга, как личная жизнь?
    - Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
    - Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

  4. #1634
    k2
    Член Клуба
    В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

    - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    - Ок.
    - И ты не хочешь спросить, что и как?!
    - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

    В магазине:
    - Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
    - Растворимый.
    - А хороший?
    - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

    - Давай в шахматы в уме сыграем
    - Давай. Пешка Е2 - Е4
    - Конь на H6
    - Конь Д6 - ЕЗ
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
    - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй

  5. #1635
    leolev
    Участник
    Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

    ---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:52 ----------

    При приеме в военную академию нужно завалить абитуриента-майора
    На технических вопросах завалить не удалось...
    Член комиссииспрашивает
    -что такое голова?
    Майор-абитуриент(бодро рапортует)-
    Голова состоит из черепной коробки и мозга.Верхняя часть покрыта волосами.
    Предназначена для ношения головного убора установленной формы, утвержденной министром обороны РФ.
    Второй член комиссии-
    -Что такое нога?
    Майор-абитуриент(бодро рапортует)-
    -Нога состоит из бедра,голени и стопы, соединенных коленным и голеностопным суставами.
    Предназначена для передвижения по местности, по приказукомандира подразделения и ношения обуви, уставновленной формы, утвержденной министром обороны РФ.
    Председатель комисси(укоризненно смотря на членов комиссии)
    -как найти у женщинывлагалище?
    Майор-абитуриент(бодро рапортует)-
    Для этого нужно женщину раздеть и положить на живот.Нанести смазывающее вещество(например вазелин) на позвоночную часть спины и вести указательным пальцем от грудного отдела позвоночника вниз до второго щелчка.
    Последний раз редактировалось leolev; 11.04.2012 в 11:42.

  6. #1636
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    - ...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
    Мама задумчиво и мечтательно:
    - А я.... в Париж...

    *****

    В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
    - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
    - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!!!

    *****

    - Почему Германия дала миру так много философов?
    - А ты немецких женщин видел?

    *****

    В продмаге.
    - У вас есть сыр "рокфор"?
    - А чо это такое?
    - Сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

    ---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:30 ----------

    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:41 ----------

    Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
    Обосрaлись обa...

  7. #1637
    Oberon71
    Участник
    Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

    — Алло, это женская консультация?
    — Да, здравствуйте.
    — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

    Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

    Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

    Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

    - Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
    - Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".



  8. #1638
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
    - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
    - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
    Через пaру минут опять стрaшный стук.
    - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
    - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
    Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
    - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
    Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
    Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не *****, a? "

    *****

    Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл*дь, может!

    *****

    О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

  9. #1639
    k2
    Член Клуба
    Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
    - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
    - Куда-куда????
    - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
    - Нет в Москве такой улицы!!!
    - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"

    Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    - Что с тобой случилось?
    - В автомобильную аварию попал.
    - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

    Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
    Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

    Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

  10. #1640
    ant 787
    Член Клуба
    Официант,скажите,а салат сегодняшний?-Я вам больше скажу,он еще и завтрашний!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •