Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 169 из 661 ПерваяПервая ... 69119159167168169170171179219269 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,681 по 1,690 из 6604
  1. #1681
    k2
    Член Клуба
    Снимаю комнату...
    У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
    Слышу крик:
    - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
    - Мам, это комедия!
    - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

    Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

  2. #1682
    Oberon71
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
    - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

    После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


    Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
    - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

    Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...




    Последний раз редактировалось Oberon71; 20.04.2012 в 21:37.

  3. #1683
    wetrydgy
    Участник
    Просто бесит..! Ну почему так, когда надо пропылесосить, волосы одним движением раз так - и нормально, а если на выход, всё какая-то х**ня получается.

    Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"


    Несколько народных примет:
    - Если голова болит - значит, она есть...
    - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
    - Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
    - Кто ищет,тот что-то знает.
    - Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
    - Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
    - Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

    Вернулся как-то Адам позже обычного. Ева скандал закатила.
    Адам:
    -Ты же знаешь - нас здесь двое. Почему такое недоверие?
    -Ну да, да, извини....
    Ночью, всё-таки, рёбра пересчитала..

  4. #1684
    АлМих
    Член Клуба
    Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
    — Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

    В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

    По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
    — А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
    — Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

  5. #1685
    Drusha
    Член Клуба
    Мне больше нравится такой вариант:
    В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
    - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
    Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
    После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
    - Конечно понимаю.
    - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
    - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

  6. #1686
    АлМих
    Член Клуба
    Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

    ---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:15 ----------

    После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
    - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
    - Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
    - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
    Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
    Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
    Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
    Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:17 ----------

    - Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:51 ----------

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

  7. #1687
    марина коткова
    Участник
    Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
    произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
    Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:
    - Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
    - Целую тебя в ручки, что не несли получки...
    - Целую....
    - Целую....
    - Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"...
    Тут раздается голос батюшки:
    - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

  8. #1688
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
    - Я психолог.
    - А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
    Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
    - Дa я ж не ясновидец, я психолог...
    - Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
    - Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
    - Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
    - А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
    - Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
    - И ты думaешь, кaк не хочется домой..
    - Еще 100!
    - А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
    - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    - Ты думaешь: убить ее, что ли?
    - Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
    - А что случилось? Мысль кaк мысль...
    - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

    *****

    - Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa.
    Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
    - Это порнухa, Хоттaбыч.

    *****

    Утром мужик просыпается с большого будуна.
    Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит.
    Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!"

    *****

    - Рабинович, дай сотню взаймы.
    - После возвращения из Парижа.
    - Ты едешь во Францию?
    - И не думаю.

    *****

    "Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне!!!"

    *****

  9. #1689
    k2
    Член Клуба
    На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
    - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
    - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

    Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

    Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
    - Мужик тебе помощь нужна?
    Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
    - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
    Этот отвечает:
    - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, ничо не видно, хуярю 120км и ты Двери открываешь

  10. #1690
    usolya
    Участник
    Я не блондинка,это у меня такой склад ума.Да, походу твой склад давно ограбили.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •