Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 17 из 661 ПерваяПервая ... 715161718192767117517 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 170 из 6608
  1. #161
    vli50
    Участник
    Цитата Сообщение от Herr Mike
    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

  2. #162
    Гость
    Приходит покупатель на птичий рынок попугая купить.Смотрит-мужик продаёт двух попугаев.Один частушки поёт,анекдоты рассказывает,а второй молча сидит и исподлобья строго так смотрит на балагура.Покупатель интересуется:
    -Почём товар?
    -Артист 50 баксов,молчун 100!
    -Как же так?!Говорящий попугай дешевле молчуна?!
    -Понимаете!Всё дело в том,что это тренер!

  3. #163
    motl
    Участник
    1: ты себе когда машину купишь?
    2: когда сам заработаю...
    1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

  4. #164
    Гость
    Если вы умерли, делайте следующее:

    1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

    2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

    3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

    4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

    5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это значит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались значит, так и надо.

    6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

    7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>, которая позволит скоротать время до конца похорон.

    8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

    9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

    10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

    11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

    12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

    14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

    P.S.Не сдерживайтесь!Смейтесь на здоровье!Смех продлевает жизнь

  5. #165
    Oilman
    Автор темы
    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
    хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи..р вонючий? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
    вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
    удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
    - Что, обосрался?
    __________________________________________________ __________

    Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
    Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
    - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
    Нянечка:
    - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
    измеряют!

  6. #166
    Oilman
    Автор темы
    Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
    - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
    - Желаете аперитив?
    Девушка:
    - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
    Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
    себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
    - А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
    Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
    стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
    успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
    интересуется:
    - А у вас все время такой хороший аппетит?
    - Нет, только в критические дни.

  7. #167
    Гость
    Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
    - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
    Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
    - Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

  8. #168
    Herr Mike
    Участник
    Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

  9. #169
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от Herr Mike
    Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

  10. #170
    AlexTouran
    Участник
    Смотри у меня два билета на концерт Билана!
    - Ой, классно два раза сходишь!!
    -----
    Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
    Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
    -----
    На воре мигалка горит...
    -----
    Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
    Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
    -----
    Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •