Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 170 из 661 ПерваяПервая ... 70120160168169170171172180220270 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,691 по 1,700 из 6604
  1. #1691
    morok
    Участник
    8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "

    У еврея спрaшивaют:
    - У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
    - Тaки пять с половиной.

    Сaрa звонит Исaaку
    - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
    - А кaк я узнaю, шо он ушел?
    - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
    Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
    - Исaaк, ты шо тaм делaешь?
    - Деньги ищу.
    - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

    Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче
    всех:
    - У нас дома мышеловка стоит, так я
    обычно подхожу, пpавой pукой сыp
    беpу,
    мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед
    едой еще
    немного заpядку делаю.
    - А у нас когда яд pассыпают, я беpу
    бpитву, ето дело кpошу мелко, в
    доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю
    - классная вещь!
    Тpетий гpустно задумывается, потом
    вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те
    двое ему
    кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
    - Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-
    ка я лучше домой. Кошку е..ть.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:58 ----------

    Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  2. #1692
    k2
    Член Клуба
    Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

    Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

    Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
    - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
    Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
    - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

    Мужик приходит к доктору и говорит:
    - "Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?"
    Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям и делает вывод:
    - "Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички"
    Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
    - "Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режте!"
    Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
    Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
    - "Девушка, мне пожалуйста заверните трусики вот эти, парочку... 48 размера"
    - "Мужчина, да вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же вы их ность то будете?"
    - "Да что вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48 размера!"
    - "Вы, мужчина, просто не понимаете о чем говорите! Если вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!"
    - "А-А-А-А-А........"

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
    а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
    они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
    пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
    подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

  3. #1693
    Oberon71
    Участник
    - Люся, не танцуй!
    - Почему?
    - Ну не танцуй, и всё!
    - Ну почему, такая вещь классная!
    - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

    Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

    Разговаривают два приятеля:
    - Мне знакомые подложили свинью.
    - А я на своей сам женился!

    Наговорила своему всякой херни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

  4. #1694
    Oberon71
    Участник
    В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

    Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
    - Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
    - Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

    На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

    Беременная пиранья рвёт и мечет...

    Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

    Теперь я кажется понял смысл фразы "Порвать задницу на британский флаг".
    Это когда у вас запор и сильный кашель.

    Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

    Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

    На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

    Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

    Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

    Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    - "Модератор" - подумал Штирлиц.

  5. #1695
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии.
    Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».

  6. #1696
    alekss1368
    Участник
    После рабочего дня выходят три врача на улицу.
    О!!! Свежий воздух- говорит стоматолог.
    И люди живые -вставил паталогоанатом.
    И лица лица !!!-закричал гинеколог

  7. #1697
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

    *****

    Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
    - А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
    - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
    - Ну и?
    - ПиZдец Ницце...

    *****

    Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

    *****

    Дед спрашивает у своего внука:
    - А у меня в телефоне есть этот валет?
    - Что?
    - Или король?
    - Какой король?
    - Ну нетрадиционный.
    - Какой еще нетрадиционный?
    - Какой, какой...Голубой!!!
    - А..Блютуз что ли???
    - Ты смотри, как в политике... Если голубой, то его уже и тузом считают!

  8. #1698
    morok
    Участник
    Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
    - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
    - Дa, конечно.
    - Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?

    ---------- Сообщение добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:18 ----------

    Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше.

  9. #1699
    k2
    Член Клуба
    - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
    - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
    - Фу, опять все ухо обслюнтявил!
    - Не целуй в шею, опять засос поставишь!
    - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
    - Куда руками полез! Руками я и сама могу!
    - Куда членом лезешь! А прелюдия?
    - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
    - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
    - Не сегодня, что-то голова болит...
    И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
    - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

    Стук в дверь:
    - Откройте, милиция!
    Пьяный голос из-за двери:
    - Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

  10. #1700
    Vairuotojas
    Участник
    [QUOTE=morok;285796]Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
    - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
    - Дa, конечно.
    - Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?[COLOR="Silver"]

    По теме:

    Умер старый еврей. Родня читает завещание. "Свою квартиру со всем содержимым я завещаю любимой жене Сарочке. Свой загородный дом завещаю любимой дочке Ривочке..
    Я помню, что зять Шмулик неоднократно просил меня не забыть и про него. Я не забыл: - "Шмулик, привет, дорогой!"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •