Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 171 из 661 ПерваяПервая ... 71121161169170171172173181221271 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,701 по 1,710 из 6604
  1. #1701
    Petruccio
    Член Клуба
    Я сегодня услышал три шутки:

    Напавшие в тёмной подворотне на Анатолия Вассермана гопники, неожиданно для себя, получили среднее техническое образование...

    ----------------

    Пожилая женщина спрашивает у мужчины:"А вы не хотели бы позаниматься сексом с матерью и дочерью? Хотели бы? Тогда пойдёмте..." Завела его в какую-то квартиру, открывает дверь и с порога кричит:"Мама, ты дома?"

    ----------------

    "Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "Остановите" ...

  2. #1702
    ant 787
    Член Клуба
    Переписка в интернете.-Опиши себя. -Кости,мясо,пять литров крови и веселые,задорные глаза.

  3. #1703
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер.
    Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
    Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
    - Рaбби, что можно сделaть?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогдa продaвaйте корaбль.

    *****

    Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

  4. #1704
    k2
    Член Клуба
    Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.


    - Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер Пропер полы вымыл?
    - Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, блиать!

    Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
    - Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
    - Закрой рот, урод, это ограбление.

    - Папа, а ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

    Рассказали в автошколе.
    Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
    Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    – Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

    Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?

    Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.



    ДУША ПОЕТ !!! КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ !!! ГОДА ИДУТ , А ДУРЬ ВСЕ ТА ЖЕ !!!!

    Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
    - Срочно переведи деньги.
    Вскоре приходит ответ:
    - Перевела: деньги – это «money».

  5. #1705
    k2
    Член Клуба
    - Это вы уролог?
    - Я УФОЛОГ!
    - А какая разница?
    - Я инопланетянами занимаюсь!
    - Это как?
    - Ну пришельцы с других планет...
    - Это типа?..
    - Ну Марс, Венера...
    - Тогда я точно к вам!
    - С чем?
    - С венерическими!

    Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.

  6. #1706
    leolev
    Участник
    Юноша с девушкой долго гуляют по улице
    .Юноша предлагает-пойдем ко мне.
    Девушка-Зачем?
    Ю-В карты на раздевание сыграем...
    Д-А ты хочешь посмотреть или похвастаться?

  7. #1707
    usolya
    Участник
    Пошел мужик к хирургу.Доктор,рука вот болит хоть на стену лезь.Сдайте анализы и в среду на прием.Мужик домой а не получается пошел в сортир благо свой дом и удобства на улице.Черпанул лопаткой и в лабораторию.Приходит в среду к хирургу он ему выдает результат.У кошки глисты,жена с соседом блядует,дочка беременная,а ты **** если еще будешь дрочить рука совсем отсохнет.

  8. #1708
    марина коткова
    Участник
    Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
    - Сколько комнат в твоем доме?
    Американец:
    - У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
    - Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

    Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
    голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

    Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
    Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
    - Дa тише, ты!!!

  9. #1709
    wetrydgy
    Участник
    Папа Карло cпрашивает Буратино:
    - Сынок, чем ты не доволен? Ты же хотел на Новый год получить зверушку. Тебе не нравится подарок?
    - Ну я же хотел котёнка, или щеночка...
    - А этот подарок чем плох?
    - Нет он не плох, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

    Сказки о добре и зле:
    - русская сказка - добро побеждает зло
    - еврейская сказка - добро покупает зло
    - каннибальская сказка - добро поедает зло
    - новорусская сказка - зло отвечает за базар
    - юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу
    согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
    - рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
    - политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
    - маркетинговая сказка - добро побеждает зло ( при условии отсутствия зла)
    - математическая сказка - добро + зло = добро
    - компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


    Я не знаю где именно, но точно знаю, что есть в доме такое место, куда носки, ключи и пульты уходят умирать....


    Если вы регулярно пользуетесь наушниками, то распутать новогоднюю гирлянду для вас - пара пустяков.


    Какое-то проклятие! Ну почему жидкость для оттаивания замков в самый нужный момент оказывается в закрытой машине?


    Акция Мин. обороны для девушек!!! Приведи свою тряпку в военкомат и через год получи нормального мужика!

  10. #1710
    k2
    Член Клуба
    - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    - А ты что, его не ешь?
    - Ем, но как-то неспокойно...

    Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
    Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - Шо, опять трахаццо?!
    Баба с улыбкой:
    - Пирожка поешь, ебака грозный.

    ---------- Сообщение добавлено в 18:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:00 ----------

    Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат
    больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных
    мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и
    сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
    желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит
    больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие
    дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач
    отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит
    - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
    - Доктор, не убивайте...
    Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и
    дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не
    слишком прочно.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •