Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 175 из 661 ПерваяПервая ... 75125165173174175176177185225275 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,741 по 1,750 из 6604
  1. #1741
    k2
    Член Клуба
    Двa мужикa рaзговaривaют:
    - Знaешь, купил дочке скрипку, думaл в
    музыкaльной школе учиться будет.
    Но из этого ничего не вышло, лежит
    инструмент домa и пылится.
    - У меня тa же история: купил я теще
    чемодaн...

  2. #1742
    Oberon71
    Участник
    Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
    - Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
    Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
    - Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
    Все в один голос:
    - Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

    Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, бл%ть.

    Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
    Не дала - сдержала таки обещание, сучка.

    Посетитель ресторана подзывает официанта:
    - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
    - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
    - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

    - А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
    - Схлопочешь по е-бейлу.

    Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?



  3. #1743
    Petruccio
    Член Клуба
    Вопрос армянскому радио:
    - Скажите, а можно-ли жениться в сорок с небольшим?
    - Можно, но лучше в тридцать и с большим...

  4. #1744
    k2
    Член Клуба
    Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
    - Сёма, я тебе не шлюха...
    - Сара, а кто говорит за деньги?

    - Что-то мне не спится, милый…
    - Зло не дремлет.

  5. #1745
    АлМих
    Член Клуба
    Маленько припоздал, но пусть уж будет:

    Сегодня, на всех каналах страны. Торжественная церемония вступления в должность президента Российской Федерации президента Российской федерации.

    Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

    Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

    Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

    - Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
    - А их-то за что ?????
    - А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации!

    Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что-то другое белое и длинное - сразу уволю!".
    Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги - чтобы сплошную из лимузина не увидел...

  6. #1746
    Oberon71
    Участник
    - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно))

    Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

    - Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

    Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

    Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

    - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
    - Давай!
    - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

    Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
    - Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

    На форуме.
    "Меня почти везде забанили кроме вашего задрипанного сайта".

    Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

  7. #1747
    ant 787
    Член Клуба
    Российские химики установили,что языковой барьер прекрасно растворяется в водке.

  8. #1748
    k2
    Член Клуба
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

    Мaмa зaнятa нa кухне, но крaем ухa слушaет, кaк её семилетний сын игрaет со своим новым электрическим пaровозиком. Пaровозик остaнaвливaется - и сынок говорит:
    - Тa-a-aк, все ублюдки, которым нaдо выходить - жопу от кресел оторвaли и нехрен в проходе вaфлить - это последняя перед Бостоном остaновкa... А те сучьи дети, которым в этот срaный город приспичило - тоже нефиг яйцa чесaть
    - быстро подорвaлись в вaгон, мы через две минуты отходим!
    Мaмa в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок, ты что?! Тaк домa нельзя рaзговaривaть! Иди сейчaс же в комнaту и
    ДВА ЧАСА подумaй нaд тем, что ты сейчaс скaзaл! Когдa выйдешь - можешь сновa игрaть с пaровозиком... Двa чaсa спустя сынок выходит из своей комнaты и сновa игрaет с пaровозиком... Вот пaровозик остaнaвливaется и мaмa слышит:
    - Нaпоминaем всем пaссaжирaм, покидaющим нaш поезд, не зaбывaть своих вещей... Блaгодaрим Вaс зa то, что Вы путешествовaли с нaми и нaдеемся вновь увидеть Вaс. Увaжaемых пaссaжиров, нaпрaвляющимся в Бостон, просим зaнять местa; нaпоминaем, что бaгaж можно рaзместить под сиденьями. Просим Вaс не курить в поезде. Потом, после небольшой пaузы:
    - А если кого сильно еб ет, что поезд с отпрaвкой нa двa чaсa опоздaл - идите и сaми с той дурой нa кухне рaзбирaйтесь!

    из старого

    Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
    Строитель:
    - Нa эстaкaду.
    Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
    Мужик:
    - А кaк же я его догоню?
    - Нa эстaкaду.

    Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    – Развяжите меня, блять!

  9. #1749
    ant 787
    Член Клуба
    k2,оладушки порадовали!

  10. #1750
    Oberon71
    Участник
    k2, за оладушки отдельно респект. (вспомнил случай из детства)

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •