Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 176 из 661 ПерваяПервая ... 76126166174175176177178186226276 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,751 по 1,760 из 6608
  1. #1751
    morok
    Участник
    - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
    - Людей бить будете?
    - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

    ---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:54 ----------

    Бабушки...
    Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

    ---------- Сообщение добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:55 ----------

    Жена пишет мужу смс:
    — Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    — Бухаешь или сравниваешь?

  2. #1752
    Gens
    Участник
    День у бабушки не удался, и вафли не получились и ноутбук испортила.

  3. #1753
    ant 787
    Член Клуба
    Суд.Прокурор обращается к подсудимому:-Ваша совесть,должно быть,так же черна,как ваша борода! Подсудимый:-Ну,если судить о совести по бороде,то у вас ее вообще нет.

  4. #1754
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    k2,оладушки порадовали!
    k2, а меня паровозик до слез довел!

  5. #1755
    morok
    Участник
    Судья: - Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
    Ответчик:
    - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
    Судья:
    - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:27 ----------

    Сын спрaшивaет отцa:
    - Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
    - Это в любой стрaне, сынок!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:35 ----------

    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
    - Само собой...пап

    ---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:36 ----------

    – Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

  6. #1756
    ant 787
    Член Клуба
    На дорогах сейчас такой беспредел творится!Страшно права покупать!

  7. #1757
    wetrydgy
    Участник
    - Моня, а ты знаешь, что жизнь на Земле зародилась тут, в Одессе?
    - Да ладно!!!
    - Ха! Вот, слушай: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил... ну, и т.д. Ну и где это могло быть, в Урюпинске???

    После очередного проигрыша своей футбольной команды эмоциональный тренер даёт интервью:
    - У нас сейчас ситуация, как в каком-то захудалом гей-клубе!
    - Поясните?
    - Каждое очко на вес золота...


    "Матросская тишина", в камере сидят зеки. Тут дверь распахивается, и в камеру заталкивают щупленького старичка. Зеки спрашиают:
    - Дедушка, за что это тебя?
    - А я, ребятки, приколист!!!
    - За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
    Дед берет веник, смачно макает его в парашу, подходит к двери, стучит в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
    Слышится мат и удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время снова мат и топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников с дубинками:
    - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

    - Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
    - Да?.. Я, например, читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
    - Пи*дун ты...

    Рaньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время годa, были бы деньги.... Теперь я люблю деньги.

  8. #1758
    evgeniy-borisov1669
    Участник
    В этом есть доля правды:
    У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
    - Ну, где-то месяц, наверное...

    Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
    - Ну, наверное, неделю....

    И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
    - Ну, за год смогу купить...
    - А что же так долго?
    - Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

  9. #1759
    ant 787
    Член Клуба
    - Ну, БМВ-то довольно большая кампания...[/QUOTE]

    Напомнило про Волгу со всеми ее берегами и притоками..

  10. #1760
    k2
    Член Клуба
    Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    - вот так - дурак дураком...
    Убирает руки с погон:
    - А вот так - старший прапорщик!..

    Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
    - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
    НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

    - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
    - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
    - Точно?!
    - Ну да...
    - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

    - Чё ты так херово шампанское пьешь?
    - Да блин, я его смакую...
    - Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!


    Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
    - Ну и как , получилось?
    - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    - Ну и...?
    - Что ну и, время вроде умирать, а некогда!

    Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

    Гламурная кисо гуляет в салоне сотовой связи:
    - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
    - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат..

    Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
    - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
    Крышка гроба закрыта...

    Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

    "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи здили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

    Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
    - Ой, мальчики, а что это вы делаете?
    - Да вот, с гусеницей е..мся...
    - А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
    - Даа!
    Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:42 ----------

    Фраза с совещания:
    - Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

    По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
    - А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
    Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёбывайтесь!

    Разговор разработчика с менеджером:
    - А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
    - У профессиональных кинологов это называется "вязка".

    - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
    - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

    Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:48 ----------

    – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
    – Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
    – Пpавда…
    – А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
    – Да…
    – И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
    – Да ты что, никогда в метpо не был?
    – Hе-а…
    – Пpиезжий, значит?
    – Hе-е-е, москвич…
    – И ни pазу в метpо не был?
    – Дык не пускают ведь!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •