Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 177 из 661 ПерваяПервая ... 77127167175176177178179187227277 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,761 по 1,770 из 6604
  1. #1761
    ant 787
    Член Клуба
    Гадалка...

  2. #1762
    марина коткова
    Участник
    Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу." Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"


    Еврей с женой на телеге возвращается с рынка с покупками, по дороге на них нападают воры, и отбирают все, ее насилуют заставив ему держать ее руки, идет еврей пешком с женой и говорит ей, то что нас ограбили воля божья, то что они с тобой сделали тоже, но ты же собака им подмахивала!!!!!!

  3. #1763
    usolya
    Участник
    Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД.
    Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать.
    Вечером командир спрашивает:
    - Ну как успехи?
    Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают дай закурить. Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит Дядя дай закурить. Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:
    - Тебе тоже дать?
    - Нет спасибо мы одну на двоих покурим...

    Останавливает гаишник водителя дальнобойщика. Проверяет документы,всё нормально. видит в кабине мартышка.
    -С мартышкой в кабине нельзя.
    Пониманте я долго не бываю дома,вот с мартышкой и забавляюсь. ,,Вот смотрите,,- говорит водитель.
    Тресь мартышку по голове,она начинает ему делать миньет.
    Тресь ещё, та ещё быстрее.
    ,,Хочешь попробовать?,,-говорит водитель.
    -Да ну на ..й, ты мне всю голову расшибешь...

  4. #1764
    morok
    Участник
    Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
    -Дорогой, ты где?
    -Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
    -А ну кa посигнaль... .

    ---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:31 ----------

    Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

  5. #1765
    Petruccio
    Член Клуба
    - Где ты был?
    - Да, начальник к себе вызывал.
    - Что, опять орал?
    - Да нет, на этот раз анал...

    --------------

    Поклонник певца Рыбина и его группы заходит в магазин и спрашивает продавца: "У вас запись Дюны есть?"
    Продавец: "А Вы на второй этаж поднимитесь, там у нас всякие покемоны продаются, может и записьдюны тоже есть..."
    Последний раз редактировалось Petruccio; 17.05.2012 в 22:40. Причина: правка

  6. #1766
    morok
    Участник
    Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:46 ----------

    - В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
    - Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

    ---------- Сообщение добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:47 ----------

    Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
    — Да, конечно…
    — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
    — Да, конечно…
    И вот после нескольких бокалов:
    — Вы не подскажете, где тут туалет?
    — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

  7. #1767
    ant 787
    Член Клуба
    Муж смотрит телевизор и вслух говорит:-Не иди туда.Ну не иди,дурак...Жена спрашивает:-Что смотришь?Муж:-Нашу свадьбу...

    ---------- Сообщение добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:13 ----------

    Обычно девочки любят куколок,а мальчики-красивые машинки...Но это только до 15-18 лет!А потом все становится наоборот!
    Последний раз редактировалось ant 787; 17.05.2012 в 20:45.

  8. #1768
    Joni
    Член Клуба
    1) Жена спрашивает у мужа :-А ты хочешь провести ночь любви с симпатичной негритянкой? - Конечно! - Дай денег на солярий!

    2) Жена должна относится к мужу, как к собаке: хорошо кормить, не дразнить, выпускать погулять на ночь.

    3) Вань,не нравится мне,что ты к моей жене похаживаешь.... Да вас Ивановых не разберёшь!!! Одной нравится одному нет.....!

    4) Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

    5) В автосервисе Девушка:- "Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка" Механик:-"Понятно, а с машиной то что?"

    6) Муж с женой ложатся в кровать. Муж : "Дорогая, постони и поскрепи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся". Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку:"Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи думают, что мы завтракаем".

    7) - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет...

    8) Идет барсук по дороге,а на встречу ему корова,растрепаная...,помятая,но счастливая...!барсук у неё спрашивает:корова,а ты такая откуда?-корова,мечтательно улыбаясь,отвечает:- от куда, от куда,от верблюда.Завтра опять к нему пойду!

    9) Директриса, говоря речь на выпускном, отличилась: О каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякло. Выходит очередная выпускница. Директриса: -Леночка пришла в нашу школу девочкой... пауза...- Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!..

    10) Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!

    11) Папа играет с маленькой дочкой. Ей надоело, она говорит:"Не хочу, у меня голова болит." Он с недоумением поворачивается к жене и спрашивает: "Вас, что, ЭТОМУ с детства учат?"

    12) Всем мужикaм с нaличием чувствa юморa. Подойдите к кaкой-нибудь девушке и скaжите: - Девушкa, у вaс сaмое крaсивое место испaчкaлось! А потом нaблюдaйте кудa онa будет смотреть)))

  9. #1769
    morok
    Участник
    последнее это что? Рука бойца писать устала?

  10. #1770
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от morok Посмотреть сообщение
    последнее это что? Рука бойца писать устала?
    Тока што читал,там корова от верблюда шла довольная.Сказала барсуку,что еще и завтра к нему пойдет! И еще много от джони было...Куда делось??

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •