Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 178 из 661 ПерваяПервая ... 78128168176177178179180188228278 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,771 по 1,780 из 6604
  1. #1771
    Joni
    Член Клуба
    А куда делось мое окончание 8-го анекдота...??? А было анекдотов, всего 12 штук !!!!!!!! Админы..АУуууууу !!!!!!!!!!!!

  2. #1772
    wetrydgy
    Участник
    windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
    user: да
    windows: а почему?

    День Святого Валентина. В аптеку вбегает малый с букетом и с порога:
    - Здрасте, а....
    - Закончились.

    - Дед, бaбкa, внучкa, Жучка, кошка, мышкa... А почему в этой детской сказке имя есть только у собаки?
    - Ну не сучкой же её называть.

    - Я пережил одну войну, три aвтомобильные кaтaстрофы, одну aвиaционную, двa неудaчных супружествa и одно удaчное, три описи имуществa зa долги и одно бaнкротство. А теперь приходит мой внук и зaявляет: "Дедушкa, ты ничего не понимaешь в жизни!"

    - Рaзбирaл в шкафу носки и пришел к выводу, что 20 носков - это, к сожaлению, не 10 пaр, это 20 носков...

  3. #1773
    Ром и к
    Супер-модератор
    Цитата Сообщение от Joni Посмотреть сообщение
    8) Идет барсук по дороге,а на встречу ему корова,растрепаная...,помятая,но счастливая...!барсук у неё спрашивает:корова,а ты такая откуда?-корова,мечтательно улыбаясь,отвечает:- от куда, от куда,от верблюда.Завтра опять к нему пойду!

    9) Директриса, говоря речь на выпускном, отличилась: О каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякло. Выходит очередная выпускница. Директриса: -Леночка пришла в нашу школу девочкой... пауза...- Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!..

    10) Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!

    11) Папа играет с маленькой дочкой. Ей надоело, она говорит:"Не хочу, у меня голова болит." Он с недоумением поворачивается к жене и спрашивает: "Вас, что, ЭТОМУ с детства учат?"

    12) Всем мужикaм с нaличием чувствa юморa. Подойдите к кaкой-нибудь девушке и скaжите: - Девушкa, у вaс сaмое крaсивое место испaчкaлось! А потом нaблюдaйте кудa онa будет смотреть)))
    Не знаю чего случилось, но так бывает. нужно писать в техподдержку

  4. #1774
    wetrydgy
    Участник
    Нас с пелёнок приучают к тому, что если будешь много орать, рот заткнут какой-нибудь пустышкой.


    Бредёт пьяный мужик меж деревьев, продирается через кусты. Выходит на поляну, а на него лось прёт, сшибает с ног и убегает. Мужик, ничего не понимая, пытается подняться, а его на полном ходу медведь сбивает. "Очумело зверьё совсем!" - думает мужик. Глядь, на него заяц несётся... "Так это они все от зайца убегают?" - только и успел он подумать, прежде чем получил очередной удар...........
    Сознание возвращалось нехотя...... Крики, шум... И вдруг среди этого гама он отчётливо услышал чей-то голос:
    - Оттащите этого идиота от карусели...


    У нас возможно всё! У нас даже рабы добровольно, со слезами счастья на глазах, на галеры возвращаются.

    Самый лучший день недели - завтра! Именно завтра твоя подружка перестанет думать, что ты не замечаешь, как она курит в туалете и бросит курить. Именно завтра она сядет на диету, а ты сам начнёшь день не с кружки кофе, а со стакана сока. Именно завтра ты придёшь на работу с мыслью, что все сотрудники нормальные люди и ты, поздоровавшись, улыбнёшься им. Именно завтра ты почувствуешь в себе силы свернуть горы..... Всё-таки, какой это классный день - завтра!


    ГосНаркоКонтроль заинтересовался, что же это за трава такая дорогущая растёт на Чистых Прудах.

  5. #1775
    morok
    Участник
    - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
    - А для чего они?
    - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
    - Успокоительное, что ли?

    ---------- Сообщение добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:11 ----------

    приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
    -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
    -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
    -ну что чувствуете???
    -я не чувствую я в этом сижу..

    ---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:12 ----------

    Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
    - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
    - Тaк у вaс что зa сборнaя то?
    - Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

    ---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:13 ----------

    Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
    - Пи*орaсы!
    Муж жене:
    - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

  6. #1776
    morok
    Участник
    В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
    - Мусульмaне тут есть???
    - Все испугaлись молчaт... .
    - Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
    Один сaмый смелый подходит.
    - Ну я типa мусульмaнин
    Здоровяк ему:
    - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
    - Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
    Мусульмaнин и говорит:
    - Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
    Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
    Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
    - Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
    Немaя сценa. Все молчaт... .
    - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
    Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
    - Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...

    ---------- Сообщение добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:22 ----------

    Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
    Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
    - Выводи нaших, знaкомить будем.
    Женa отвечaет:
    - Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

  7. #1777
    wetrydgy
    Участник
    Деньги портят человека. По-этому народ у нас, в большинстве своём, неплохой.


    Герда:
    - Кай, ты видел Снежную Королеву, какая она?
    - Какая-какая, у каждого своя! - ответил Кай, протягивая раскуренный косячок, - дёрни, сама увидишь....


    Восьмилетний Виталька так и не нашёл сходства между своей любимой книжкой "Красная Шапочка" и одноимённым фильмом, случайно найденным в папином компьютере.


    Пасха. Бабка отварила яйца, дала внучке раскрасить и поставила вазочку с ними на подоконник. Петух смотрел, смотрел на них и пришёл к выводу: пора соседскому павлину морду бить....


    - О-о-о-о, Павлик, да вы шалун!!
    - Ну, не без этого...
    - Да, без "этого" вам таким шалуном не стать.


    - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего двухметрового верзилу.
    - Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
    - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


    Пошёл старик к морю, поймал рыбку, загадал желание, вернулся к своей сварливой старухе.....
    Ждал-ждал, ждал-ждал..... желание так и не появилось...


    Ночь. Жена тормошит спящего мужа:
    - Кобель блудливый, что тебе "ещё, ещё", какая я тебе Наденька, ****???
    Мужик оказался смекалистый :
    - Танюха, не поверишь, приснилось, что я - Ленин...
    Последний раз редактировалось wetrydgy; 22.05.2012 в 20:39.

  8. #1778
    alexander_M
    Член Клуба
    Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.


    Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.


    Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48


    Будешь выходить, труп вынеси!
    - Может быть, мусор?
    - Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает..


    Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...



  9. #1779
    Oberon71
    Участник
    Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

    Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

    - Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    - Дурак был.
    - А почему не разводишься?
    - Потому что другой такой дуры не найду.
    - Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

    Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

    Девчата, помните, от хитрож*пой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.



  10. #1780
    ant 787
    Член Клуба
    -Доктор,скажите,сколько мне жить осталось?
    -Я вам не скажу.
    -Почему?!
    -Это вас убьет...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •