Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 179 из 661 ПерваяПервая ... 79129169177178179180181189229279 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,781 по 1,790 из 6604
  1. #1781
    Vairuotojas
    Участник
    На эту же тему:

    После тяжелой операции больной кое-как приходит в себя, с трудом открывает глаза, видит склонившегося над ним доктора и, еле ворочая языком, спрашивает: -Доктор, я жить буду..? На что доктор хмыкнул, пожал плечами и равнодушно ответил: - А смысл?..

  2. #1782
    alexander_M
    Член Клуба
    Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

    Забавно, что когда ты делаешь кучу добра - его никто не замечает и не запоминает. А когда ты облажался - все, это запомнят навсегда.

    Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

    Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
    Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван...

    Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать!

    Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

    Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

    Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

    Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

    У меня бабушка по папиной линии - болгарка. В смысле - пилила дедушку...

    Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!!!
    Последний раз редактировалось alexander_M; 24.05.2012 в 21:20.

  3. #1783
    Oberon71
    Участник
    23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

    Желание женщины - закон!
    Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

    - Жрать хочу!
    - Люся, девушки кушают, а не жрут.
    - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

    Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане,
    звучат по-разному.

    Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

    В Колобка любой выстрел - контрольный.

    Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
    - Мнда. Измельчали птеродактили...

  4. #1784
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Oberon71;290221[/COLOR
    Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

    .
    И снова не могу удержаться от ассоциаций и ныряния в молодость

    Со мной в Питерском Политехе в одной группе учился по - своему совершенно уникальный мужик Юра Слабиков. Любимым его анекдотом был весьма похож на этот,который [B]Oberon71[/B ]рассказал:
    -Ну ты настоящий мудак! Ты просто мудак! Да ты даже на всемирном конкурсе мудаков займешь второе место! Почему второе!? Да потому, что ты абсолютный мудак!!

  5. #1785
    Oberon71
    Участник
    - Алле?
    - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
    - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
    - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

    - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

    - А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
    - А парашют, конечно же, не раскрылся!
    - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
    - Как умер?
    - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

    Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
    А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

    - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
    - Купила бы виллу в Ницце!
    - Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

    - Что будет если смешать свинину и говядину?
    - Наверное "свинядина"...
    - Не..."говнина" - помощнее будет...

    Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

    Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

    Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.



  6. #1786
    k2
    Член Клуба
    - А у меня девушка - учительница начальных классов.
    - Ну и что?
    - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

    В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

    Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать...

    Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

    - Здорова!
    - Вижу машину взял! ?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991
    - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

  7. #1787
    Petruccio
    Член Клуба
    k2, аж захотелось по старинке написать:

  8. #1788
    k2
    Член Клуба
    Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
    - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
    Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
    - Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

  9. #1789
    alexander_M
    Член Клуба
    - У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
    - Как?
    - Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.

    Геннадий Петрович — проводник с двадцатилетним опытом работы, вернувшись домой обнаружил в своем шкафу-купе трех каких-то незнакомых мужчин, и по привычке предложил им чай.
    Последний раз редактировалось alexander_M; 26.05.2012 в 22:26.

  10. #1790
    ant 787
    Член Клуба
    -Опишите себя в трех словах.
    -Ленивый.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •