Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Разговор двух подруг.
-А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
-Нет.
-Вот козел!А ты ему?
-Нет.
-Вот умница!
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Велика Россия, а машину поставить негде.
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.
Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
***
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
***
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
***
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Последний раз редактировалось alexander_M; 29.05.2012 в 22:34.
Обсуждение в теме: http://www.touran-club.ru/f/obslugivanie/6996-voprosy-po-ustanovke-farkopa/p5#post290880 напомнило старый анекдот, из середины 70-х:
Купил чукча Москвич, приехал в селение (нафига чукче Москвич в тундре - не знаю). Народ собрался, смотрят, дивЯтся. Старейшина похлопал по капоту:
- Железа?
Чукча:
- Железа!!
Старейшина попинал по колесу:
- Ризина?
Чукча:
- Ризина!!
Старейшина обходит машину сзади и замечает выхлопную трубу. С восхищением:
- Самец?!?!
Чукча очень гордо:
- САМЕЦ!!!!
А если бы на Москвиче чукчи был фаркоп?
Полагаю,Юра бы не имел ничего против..
А у меня он на Москвиче (2140, 77 г.в.) есть, но он не такой сексуальный, как на Туране. Там он со шпеньками (читай с усиками), торчащими в разные стороны. А тут уж больно смахивает на какой-то вибратор двойного проникновения XXXL ...
Извиняюсь за off-topic
---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:03 ----------
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Надеюсь, что на будущий год на Евровидение от России пошлют Тополь-М
Идет прием товара в секс-шоп.
- Вась!
- А!
- Х..й на!
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!