Какая фигня, попросил бы кого нибудь подержать
Какая фигня, попросил бы кого нибудь подержать
Приятно читать интеллигентную дискуссию, не какой-нибудь там "бурлеск чистой воды".
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, ****, я ЖЕНАТ!
Последний раз редактировалось pauk45orp; 06.06.2012 в 23:11.
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
---------- Сообщение добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:39 ----------
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
- Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
- Сын: Нет.
- Отец: Это дочь Билла Гейтса.
- Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
- Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
- Билл: Нет
- Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
- Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
- Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
- Президент: Нет
- Отец: Он зять Билла Гейтса
- Президент: Тогда ладно.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
15 ФРАЗ, которые говорит каждая девушка:
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. ААА!!! ПАУК! .
5. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
6. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
7. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
8. И ничего мне не будет с одной пироженки.
9. Только не в меня!!
10. Мама,ты что? Мы просто дружим.
11. Ты меня любишь?
12. О чем ты думаешь?
13. Разумеется, я не имитировала.
14. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
15. Вам всем только этого и надо))
И правда - откуда???
Последний раз редактировалось pauk45orp; 11.06.2012 в 02:13.
[QUOTE=k2;292518]Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
Вспомнился "анекдот-наоборот"
Затравка все та же, классическая: муж уехал в командировку и невовремя вернулся.
Ночь. Муж тихонько открывает своим ключом дверь, входит и видит в прихожей на вешалке чей-то плащ размером с тент для небольшой фуры, под вешалкой 50-го размера ботинки и огромных размеров тяжеленную трость.
Муж слегка прибалдел. Вдруг слышит - из спальни доносится срип, какое-то сопенье и кряхтенье. Обманутый муж хватает трость, вбегает в спальню и видит на кровати настоящую гору. В ярости муж, размахнувшись, изо всех сил прикладывается тростью по этой горе. Гора тут же опадает наполовину, раздается женское "Ой!" и тут же довольный мужской бас: "Ну вот! А ты говорила, что не пролезет!"
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Стaвлю огромную кaстрюлю с водой греться. Жду когдa зaкипит. Солю, кидaю лaвровый лист, перчик. Полезлa в холодильник зa пельменями, и тут меня осенило.