Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 183 из 661 ПерваяПервая ... 83133173181182183184185193233283 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,821 по 1,830 из 6608
  1. #1821
    k2
    Член Клуба
    На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... И произносит:
    - Две водки и шоколадку, пожалуйста!

    Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
    «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»

    - Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

    Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
    Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
    Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
    - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

    Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
    - Лейтенант Сидоров, ваши документы.
    - Пожалуйста.
    - Нарушаем?
    - Ну...
    - Наша дисконтная карта есть?

    Разговор на призывном пункте:
    - Значит так, товарищ призывник!
    Сей час мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
    - Пятьдесят.
    - Тысяч...
    - Тысяч.
    - . . и отмажу.
    - И отм. . СКОЛЬКО?! !
    - Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
    - Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...


    - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Тёща ещё головой ударилась.
    - Во-о-от.

    Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый-волосатый) и спрашивает жену:
    - Слушай, Дарико, ты его родила или связала?



    Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.

    Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


    одна блондинка рассказывает как она ездит на машине: -А когда я ставлю ручку в положение D, это у меня включается экономичный режим "дизель"

  2. #1822
    марина коткова
    Участник
    Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
    Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
    - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
    - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

  3. #1823
    ramonporohjen
    Участник
    Жена ждет мужа с работы.
    Надевает черное кожаное бельё, черные чулки, маску...
    Звонок в дверь. Муж смотрит на нее...
    - Пожрать есть чо, Бэтман?

  4. #1824
    morok
    Участник
    Разговаривают две блодинки, одна говорит:
    - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
    Вторая обалдело:
    - Так им что, деньгами можно?! ?

  5. #1825
    morok
    Участник
    Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:34 ----------

    Было у купца три дочери. Пришло время выходит им за муж. Раздал отец дочерям три лука и сказал:
    — Пускайте по стреле. В чей дом стрела попадет, за того и замуж выйдите.
    Старшая дочь пустила стрелу и попала в боярский дом.
    Средняя дочь пустила стрелу и попала в купеческий дом.
    Младшая дочь натянула сильно лук — и улетела стрела в болото.
    Подходит младшая дочь к болоту и видит, на кувшинке сидит лягушонок в короне, а рядом с ним — стрела. Делать нечего. Взяла младшая дочь лягушонка и поцеловала его.
    Ничего не произошло!
    Поцеловала его еще раз — опять ничего!
    И тут молвит лягушонок человеческим голосом:
    — Я шибко сильно заколдован. Сосать надо!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:38 ----------

    Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
    Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
    - Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    - Это обман! - протестуют руccкий и немец.
    Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
    Кошка с воем начинает ее слизывать.
    - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:32 ----------

    Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
    - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
    - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
    - Большое вам спасибо.
    На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
    - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
    - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
    - Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

  6. #1826
    ant 787
    Член Клуба
    -Пап,я хочу заняться балетом.
    -Нет,Сережа,это опасно.
    -Почему?
    -Я тебе ноги переломаю.

  7. #1827
    k2
    Член Клуба
    Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

    Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - Сука!!!

    Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

    Наглядно про коррупцию

    - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    - А что такое тендер?
    - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
    - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
    - Я не выучил.
    - Садись, пять.
    - Спасибо папа.

    - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    - Нанотехнологии!
    - Почему?
    - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    - Молодец!
    - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    - Опять по 500!
    - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

  8. #1828
    ironman
    Участник
    Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.

  9. #1829
    morok
    Участник
    Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
    -Расскажите как дело было.
    -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
    Судья обращается к парню:
    -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
    -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

  10. #1830
    Vairuotojas
    Участник
    На светофоре рядом случайно оказались раскошный Феррари и старенький задрыпанный Гольф. Пока горел красный, водитель Гольфа, опустив стекло крутилкой, жестами пытается привлечь внимание водителя Феррари. Тот тоже опускает стекло и вопросительно смотрит на соседа. Водитель Гольфа спрашивает:
    -Слушай, приятель, ну и как тебе машина? Нравится?
    Тот отвечает:
    -Конечно! А что?
    Водитель Гольфа:
    -Да я смотрю - уж очень плохо Феррари продается..



    Мужик стоит у роддома и орет:
    -Маша! Ну кто!?
    Маша, высовываясь из окна:
    -Наши! Три ноль!!! Случай,- я чуть не родила!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •