Like Tree52837поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 186 из 662 ПерваяПервая ... 86136176184185186187188196236286 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,851 по 1,860 из 6611
  1. #1851
    Petruccio
    Член Клуба
    nick1605, по последнему анекдоту есть любительская экранизация, ссылку на которую я выкладывал в сообщении 1734.

  2. #1852
    nick1605
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    nick1605, по последнему анекдоту есть любительская экранизация, ссылку на которую я выкладывал в сообщении 1734.
    Зачетно! я раньше не видел.

  3. #1853
    k2
    Член Клуба
    Если секса захотелось,Потянуло вас на блуд,Накосячьте на работе,Там вас точно... а-та-та.

    На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

    Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
    Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся!

    Остановка. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
    — Ну что, бабка, парашют не раскрылся?..





  4. #1854
    k2
    Член Клуба
    - Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
    - Ну, я бы не скaзaл. . .
    - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

    Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

    Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

    - Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
    - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
    - Ебануться!!!



  5. #1855
    ant 787
    Член Клуба
    -Дорогой,посмотри в Интернете,как мебель в квартире по фэншую расставить?
    -Милая,по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

  6. #1856
    k2
    Член Клуба
    - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
    - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

    Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
    500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
    "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять"

    Онa:
    - Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
    Он:
    - Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

    В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось на**й послал". Я думал, его разорвет.

    Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше,он давай к ней приставать: -Мол,люблю,дай да дай! Тут надо сказать,что она-то девка статная,высокая,а он так,заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: -Ладно,уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу,а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки,ставит девку к дереву,пояском обвязывает ей ноги над коленками,встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха,отьезжая,тока и смогла сказать: -Леший тя надоумил. И тут из кустов: -ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

  7. #1857
    k2
    Член Клуба
    Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач
    (В): — Что случилось?
    (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    (В) — Ну, и....
    (М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

    Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.



  8. #1858
    Monter69
    Член Клуба
    Приходит стоматолог вечером с работы.
    Усталый,разбитый и быстро ложится в постель.Жена подваливает к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
    Стоматолог:
    -Дорогая,я так устал.Кошмарное количество пациентов.
    Жена:
    -Ну,милый,может,всё-таки попробуем?
    Стоматолог:
    -Нет,дорогая,переработал,Уже везде зубы мерещаться.
    Жена:
    -Доргой,ну хочешь,загляни мне туда,посмотри,нет там никаких зубов!
    Стоматолог раздвигает ей ноги,заглядывает и в задумчивости произносит:
    -Действительно,зубов нет,но десны просто в ужасном состоянии.
    Последний раз редактировалось Oilman; 30.06.2012 в 14:20.

  9. #1859
    Monter69
    Член Клуба
    Стоит Мерс.Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.
    Из Мерса вылезает банда.Из Запорожца выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
    -Слышь,дед,ты чё? Дед ещё очередь-Стройся!!!
    банда строится в шеренгу.
    Дед:На первый второй рассчитайсь!!!
    Мужики:Дед,охренел,что ли?
    Дед ещё очередь.Те рассчитались на первый второй.
    Дед:Теперь первые сос@т у вторых!!!
    Мужики:Дед,убъем же тебя!
    Дед очередь:Выполнять!!!-первые начали сос@тьу вторых
    Дед быстро кидается в Мерс и угоняет его.
    Первые:Догнать быстро,убить,порвать его!!!
    Вторые:Да,ладно,чего вы,нормальный дед...

  10. #1860
    k2
    Член Клуба
    Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
    В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
    - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
    Тесть, не поворачивая головы:
    - Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
    - А если и я захочу?
    - Открой холодильник, там и тебе хватит.
    - А мама моя, что, не человек?
    Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдает:
    - А зачем ты потратил столько денег?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •