Like Tree52847поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 188 из 662 ПерваяПервая ... 88138178186187188189190198238288 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,871 по 1,880 из 6611
  1. #1871
    morok
    Участник
    Закинули американцы на украину диверсантов. Высадились в лесу,закопали парашюты,периоделись в украинскую одежду. Пылят по дороге через деревню,видят дед на заваленке сидит трубочку покуривает. Проходя мимо,первый: -Здоров диду! -Здоров американски розвэдчики! Первый поперхнувшись: -Диду,да якиж мы омерикански розвэдчики,колы мы гарни украински хлопци... -Да яки вы, гарни украински хлопци,колы вы ныгри губаты....

  2. #1872
    k2
    Член Клуба
    Про торможение двигателем: сначала
    происходит торможение бампером, потом
    облицовкой радиатора с фарами, далее
    радиатором и только потом собственно
    двигателем...

    На выставке в Париже автомобиль ИЖ-
    кабриолет нанес непоправимый урон по
    автомобилестроению Германии: лопнул от
    смеха генеральный директор ВМW.

    Летит американец на самолете российкой
    авиакомпании. Подходит к нему красивая
    стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  3. #1873
    Oberon71
    Участник
    Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
    Гаишник :
    - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
    - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

  4. #1874
    Petruccio
    Член Клуба
    Одна женщина развелась и через несколько месяцев вышла замуж за другого. Пожили немного и так получилось, что эти её мужья (бывший и настоящий) встретились. Разговорились. Бывший говорит, пытаясь подколоть:"Ну что, каково пользоваться б/у?.." А новый отвечает:" Да там б/у только сантиметра 4, а остальное всё абсолютно новое!.."

  5. #1875
    morok
    Участник
    Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
    Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
    Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

    Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
    Последний раз редактировалось morok; 05.07.2012 в 13:18.

  6. #1876
    k2
    Член Клуба
    КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет, как при родах,
    Трясётся градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках.
    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    «Как ты с детьми теперь одна?»
    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно... опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два....

    Как напиваются девушки:
    1. Разогрев: «За нас красивых, за них
    рогатых!»
    2. Понеслось: «За любовь левой рукой!»
    3. Затишье перед бурей: жалобы друг другу
    на свою тяжелую женскую долю.
    4. Собственно буря: «девчонки, я вас всех
    так люблю» и начинаются чмоканья в губы.
    5. Кульминация: «Алло, ты не спишь?»

    На самом деле все великие дела начинаются
    не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну
    этой цели и пойду дaльше!», как принято
    говорить на бизнес-семинарaх и писать в
    книгах типа «Кaк стать миллионером».
    Все великие дела начинаются со слов «Ну х
    %й с ним, давай попробуем...»

    Учили с дочкой скороговорку из учебника за
    4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые
    волки разбросали все иголки…».
    И попробуй ребенку объяснить, почему папа
    ржёт!

    — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    — Да, это я…
    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    — Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
    — Вы знаете, что нарушили?
    — Что нарушил?..
    — ПэДэДэ нарушили.
    — Как-как?..
    — ПэДэДэ.
    — Что?..
    — ПэДэДэ!!!
    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас
    это так замечательно получается…
    — Хорош паясничать! Вы совершили
    переход в неположенном месте.
    — Ну, я же не Суворов…
    — Почему?
    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия
    другая. А во-вторых — Суворов уже давно
    мертв…
    — Нет. Причем здесь Суворов?
    — Ну, Суворов совершил переход через
    Альпы, а я всего лишь в неположенном
    месте…
    — У вас документы есть?
    — Есть. Есть уставные документы ООО
    «Связьпромстрой». Только это нотариально
    заверенные копии. Вас устроит?
    — Мне нужны документы, удостоверяющие
    вашу личность.
    — Да какая я личность? Вот Суворов был
    личностью…
    — Прекратите, говорю. Если нет
    документов — я вас задержу.
    — Произведу задержание…
    — Что?
    — Правильно говорить: «Произведу
    задержание». А задерживают только
    преждевременное семяизвержение…
    — Ты клоун что ли?
    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел
    одного. По телевизору.
    — Наркоман?
    — Шерлок Холмс.
    — Что «Шерлок Холмс»?
    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал,
    что мы в ассоциации играем…
    — Ты наркоман?
    — Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
    — Ты почему дорогу не по зебре
    переходишь?
    — И кто из нас наркоман?
    — Так, давай в машину, сейчас вызову
    патрульный экипаж.
    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и
    потом скажу, что это вы меня били…
    — Да что с тобой такое, мужик?
    — У вас героиновая ломка когда-нибудь
    была?
    — Нет.
    — И у меня нет.
    — Так, вали отсюда нахрен!
    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной
    разговаривать?

  7. #1877
    nick1605
    Участник
    Анекдот из реальной жизни.

    Ставлю машину в гараж. Гараж подземный, всего 18 боксов, охрана, каждый гараж на замке плюс автоматические ворота на въезде в боксы.
    Прихожу утром, - охране "здрасте", ворота на въезде открываются, подхожу к гаражу - открываю замок и-и-и-и-и.... вижу что машины нет.
    По телу холодный пот, легкая дрожь в коленях, я к охране "Где машина?" даже побуянил слегка. Вернулся к дому а она стоит возле подезда, короче забыл с вечера отогнать.
    Самое интересное , что вечером после моего приезда жена с дочкой гуляли с собакой, утром жена мне помахала из окна, я прошел из подъезда мимо своей машины буквально в 10-15 метрах.

    Сейчас все очень весело вспоминать, но еще веселее от того когда вспоминаю свои ошущения открыв ворота и разговор со сторожем. (потом , кстати заехал -извинился , вместе поржали. оказалось , что я уже второй на его практике с подобными претензиями, так что он не в обиде)

  8. #1878
    ant 787
    Член Клуба
    Ох уж этот интернет!Из-за него я вчера опять лег спать сегодня..




    Разобрал,почистил и собрал мышку.Пришел к выводу:какая-то грязь имела важную функцию.

  9. #1879
    k2
    Член Клуба
    Звонок в 4 утра:
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А ты что отстал?


    Бабушка спрашивает у внука:
    — Вовочка, a кто это тебя научил матом ругаться?
    — Maмa!
    — А маму кто?
    — Ее мама!
    — ... это она конечно п#здит!

    Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
    Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время от нее уходит.





  10. #1880
    Oberon71
    Участник
    Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов...
    Долго и удивленно их разглядывал.
    Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •