Like Tree52837поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 189 из 661 ПерваяПервая ... 89139179187188189190191199239289 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,881 по 1,890 из 6610
  1. #1881
    k2
    Член Клуба
    Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
    "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

  2. #1882
    Petruccio
    Член Клуба
    Разговаривают две подруги.
    Одна: - Как у тебя дела?
    Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
    - Ну и шо?
    - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

  3. #1883
    k2
    Член Клуба
    — Мам, хочу татуировку...
    — Неси ремень, щас набьем!



    Сантехник починил смеситель в квартире
    одинокой домохозяйки и уже собирался
    уходить, но против сценария немецкого
    фильма не попрёшь.

    Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
    — Пожалуйста, забери у меня одного
    грешника. Не могу уже с ним!
    Представляешь, убил всех демонов, чертиков
    и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь
    переход на следующий уровень?!»

    ПРАВДИВОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ
    1. Почему вы выбрали именно нашу
    компанию?
    Вы идиот? Я направил резюме в десяток
    мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее —
    там и хорошо.
    2. Как вы считаете, почему мы должны
    выбрать именно вас?
    Вам работники вообще нужны? Ну вот он я.
    Работник. Именно меня стоит выбрать хотя
    бы потому, что я явно умнее всех тех, кто
    заливал на эти вопросы стандартную чушь.
    И умнее вас, между прочим, потому что я
    никогда таких дурацких вопросов бы не
    задал.
    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
    2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за
    вопрос? Естественно, я хочу получать
    настолько высокую зарплату, насколько вы
    сможете мне заплатить. Только ведь вы всё
    равно не заплатите. Тогда нечего и
    выпендриваться. Всё равно выбор за мной:
    вы говорите цену, я говорю — согласен или
    нет.
    4. Почему вы ушли с предыдущего места
    работы?Предположим, отвечу честно:
    маленькая зарплата или отсутствие
    карьерного роста, или бесперспективность,
    или не сошелся с коллективом, или не
    понравился собаке начальника. И что? Вы же
    не знаете, сойдусь ли я с вашим
    начальником, коллективом и их собакой. И
    не узнаете, пока не попробуете.
    5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей
    компании?
    Вот вам встречный вопрос: какие планы
    компании на ближайшие 5 лет? Нет таких?
    Так если вы сами не знаете, что с вами будет
    через 20 лет, будет ли компания и какую
    нишу она намеревается занять, то мне-то
    откуда это знать?
    6. Какие у вас были достижения на
    предыдущем месте работы?
    А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо.
    Я отлично работал и великолепно справлялся
    со своими обязанностями. Вот это —
    достижение! Я вас разочарую: при
    правильном руководстве и хорошей работе
    никаких достижений быть не должно!
    Работать надо, а не ерундой маяться и
    достижения достигать!
    7. Каким бы вы хотели видеть своего
    начальника?
    Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет
    разницы как он выглядит. Главное, чтобы он
    был начальником: тем, кто может нормально
    и внятно сформулировать задачи. А в
    остальном, пусть хоть в красных труселях на
    белой капибаре разъезжает по офису.
    8. Какие у вас есть достоинства?
    На гуслях я умею играть и плеваться на 15
    метров в длину. Если вам нужна моя
    квалификация, то она указана в резюме.
    Если вам что-то нужно еще — то об этом и
    спросите. А если вы сами не знаете, чего вы
    хотите и что вам нужно, то тут, извините,
    ничем помочь не могу. Формулировать
    скрытые и неясные желания — это вам к
    психиатру нужно.
    9. Каковы ваши недостатки?
    Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в
    консерватории сказали — талант. Вот еще:
    когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не
    от себя!

  4. #1884
    morok
    Участник
    - Как ты достала такого идеального мужа?
    - К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

  5. #1885
    morok
    Участник
    Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
    Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
    - Чё под курткой?
    Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
    - Я.
    Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
    - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
    - Терпила что ли или бухой?
    - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
    - Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
    Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
    - Битте!
    - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....



    Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

  6. #1886
    morok
    Участник
    Муж и жена собираются в отпуск.
    - Детей отправим к маме, - говорит жена.
    - Собаку и попугая отдадим тете Фене.
    - Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно.
    - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  7. #1887
    morok
    Участник
    Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
    - Штурман;
    - Я, товарищ майор;
    - Штурман где мы?
    - По-моему в вытрезвителе;
    - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !



    Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
    Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "



    Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
    Русский говорит:
    - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
    Хохол:
    - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
    Грузин:
    - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

  8. #1888
    morok
    Участник
    Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
    Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
    Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
    "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
    Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
    Жена -"А как делать то?"
    Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
    -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
    Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
    Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-****..."

  9. #1889
    ant 787
    Член Клуба
    У Китайцев две проблемы-количество и качество.

  10. #1890
    morok
    Участник
    Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •