Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 191 из 661 ПерваяПервая ... 91141181189190191192193201241291 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,901 по 1,910 из 6604
  1. #1901
    k2
    Член Клуба
    - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
    - Могу.
    - Тогда слушай!

    В середине дня мы решили перекусить. Стали выбирать кафешку. Пока бродили, наткнулись на магазин украшений, мимо которого я пройти не могла. Договорились встретиться с девчонками в кафе, и я пошла в магазин. Когда я вышла на улицу, стало ясно, что я в упор не помню, куда мы шли. Как в "Ешь, молись, люби" - передо мной в разные стороны расходились пять совершенно одинаковых переулков. Хорошо, был Viber в телефоне. Получив координаты кафе, я стала пытать прохожих. Человек 5 оказались не в состоянии мне помочь. Потом я подошла к женщине:
    -I`m sorry. Do you speak english?
    -No...Español?
    -No..
    -Italiano?
    -No italiano. English.
    -Ok...I will try... - протянула она.
    Показываю карту:
    -Could you please help me to find this place?
    Женщина берет у меня телефон, начинает изучать карту и задумчиво так произносит:
    -Таааак...Сейчаааас...

    Два гаишника.
    - Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не
    останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку
    заломил, прав лишил...А ты за что сидишь?

    Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
    - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
    Муж удивленно поворачивается к ней:
    - Ты чё это, сразу с козырей пошла?



  2. #1902
    alekss1368
    Участник
    Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.
    Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом.громко и за два месяца до своего рождения

  3. #1903
    Petruccio
    Член Клуба
    В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

  4. #1904
    alekss1368
    Участник
    Мужик продает собаку
    Покупатель спрашивает;
    -Она здоровая?
    -Здоровая!
    -Умная?
    -Умная!
    -Верная?
    -Не то слово.уже в пятый раз продаю

  5. #1905
    Petruccio
    Член Клуба
    Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
    сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
    - Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:06 ----------

    Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бáнтиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
    "Странно" - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
    - Видел в лесу девочку?
    - Видел...
    - Правда, %банутая?

    --------------------

    Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
    разговорами.
    - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
    - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
    всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

    --------------------

    Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
    - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Другой говорит:
    - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это за%бись.
    Третии говорит:
    - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
    Последний раз редактировалось Petruccio; 16.07.2012 в 22:49.

  6. #1906
    morok
    Участник
    Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
    - Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    - Ну и чем же, паршивец?
    - Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
    - То-то же!

  7. #1907
    ant 787
    Член Клуба
    Нашла свой старый детский дневник.
    Последняя запись в нем:"Сегодня нам подключили интернет!Очень прикольно!Позднее напишу впечатления!"




    Покупатель:
    -"яйцо отборное".У кого отбирали-то?
    Продавец:
    -У кур,разумеется.
    -А они не сопротивлялись?
    -Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.






    - Что пьем?
    -Русское мохито...
    -Ром и мята?
    -Нет.Водка и укроп.
    Последний раз редактировалось ant 787; 20.07.2012 в 11:20.

  8. #1908
    k2
    Член Клуба
    не слишком свежее, но нравится:
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    — Сколько будет 3 x 3?
    — 9
    — Сколько будет 6 x 6?
    — 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила:
    У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    — Ноги
    — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    — Карманы
    — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    — Жвачка!
    — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    — Подает руку
    — Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    — Палатка
    — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    — Обручальное кольцо
    — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    — Стрела
    — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    — «Firetruck» (Пожарка)
    — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    — «Fork» (Вилка)
    — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    — Фамилия
    — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    — Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    — Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


    Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
    Возмущенный читатель Григорий Семенович:
    «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
    Ответ редакции:
    «Уважаемый Григорий Семенович!
    На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
    На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
    И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала „Работница“. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!»


    В магазине:
    — Простите, вы не дали мне сдачу.
    — Прощаю....

    Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме.
    Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?


    — Мама, смотри: я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
    — Черт, еще один придурок растет.




    На уроке химии учительница спрашивает:
    — Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
    Вовочка шёпотом с задней парты:
    — Хороших п***юлей от сварщика.


    Наша мама громко плачет,
    Что в квартире все свинячат.
    Тише, мамочка, не плачь,
    У других такой же срач!


    Приходит мужик в аптеку .
    — Мне пожалуйста книгу жалоб.
    — А что случилось ?
    — Ваши презервативы рвутся.
    Подходит дед и говорит :
    — Допиши: гнутся и сползают...

  9. #1909
    ant 787
    Член Клуба
    k2,навеяло про умных деток...
    Идет урок труда у девочек 5-го класса.Учительница начинает:
    -Сегодня у нас непростая тема:"Выворачивание канта наизнанку"
    Тут одна из учениц тянет руку.
    -Ну что Маша,вопрос у тебя?
    -Да,Мария Петровна,а это что же такое получается:нравственный закон над головой,а звездное небо внутри нас?!

  10. #1910
    k2
    Член Клуба
    Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
    - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
    Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
    Забегает в кабинет и говорит:
    - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
    - А почему вы так решили?
    - Он членом бутылки открывает.
    - А разбить им бутылку он не пытается?
    - Не. . ет, я не видела.
    - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

    - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
    Я тоже хочу на вас посмотреть...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •