Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 196 из 661 ПерваяПервая ... 96146186194195196197198206246296 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,951 по 1,960 из 6604
  1. #1951
    Petruccio
    Член Клуба
    Нет, я помню, что ответ был такой: Зачем мне холодильник, если я не курю...

  2. #1952
    ant 787
    Член Клуба
    Юра,именно этот ответ и был!!

  3. #1953
    Buddy
    Член Клуба
    ant 787, точно так.

  4. #1954
    pamarin
    Участник
    Рабинович,я слышал вы женились?
    Да.
    И как удачно?
    Да какой там окнами во двор!!


    Приходит русский в храм.
    Святой отец я хочу покаяться.
    Я совершил грех.Я еврея обманул.
    Да какой же это грех сын мой?
    Это чудо!!!

    Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
    ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
    РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:21 ----------

    Довольно старая байка, кто-то может-быть слышал или читал, но мне очень нравится:

    Советские годы, дружба и единство народов, интернациональные наборы в институты, курс состоял из всех желающих учиться со всех концов союза. И-вот, такой интернациональный поток, молоденькая преподша, недавно после института, знакомится с группой, называет фамилию-имя, человек встает, откликается и садится. Список доходит до определенной личности и препод "слегка" зависает:
    -Алтан... э-э-э... гм... Х... Х... уяк...
    Вскакивает бодрый друг степей - монгол, рявкает на жутко ломанном русском - Здесь! и садится. Преподша:
    -А можно... для облегчения, так-сказать..., взаимопонимания, я буду Вас называть просто - Алтан?
    Монгол тушуется, но кивает головой. Преподша продолжает знакомство, заканчивает пару и начинает сворачивать манатки, когда к ней подходит красный как рак, монгол и толкает речу: -Дело в том, что мое имя "Алтан Хуяк" переводится с нашего, как "Золотой Воин", меня так назвали в честь деда..., но я еще ничего такого серьезного не сделал, и на "Золотого" - пока не тяну, поэтому называйте меня лучше просто - Хуяк!

    Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогда продавайте корабль.


    - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.[COLOR="Silver"]

    ---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:32 ----------

    ---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:50 ----------

    А вот ещё один анекдот очень популярный у наших эмигрантов.

    В Нью-йорке на берегу океана сидят два старых еврея эмигранта скучают и плачут.
    Всё плохо ,английский выучить не получается. И в это время слышат из океана "HELP,HELP!!!!"
    Потом раз и голос затихает.утонул
    Один еврей к другому поворачивается и говорит.
    "Ну и шо Сёма и помог ему тот английский???"

    ---------- Сообщение добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:50 ----------

    Сема а вы знаете Рабинович оказался таки Пидор@cом!!!!
    Шо такое?Занял денег и не отдал????
    Да нет я в хорошем смысле этого слова!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:55 ----------

    Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшимвоеннопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и, вздыхая, говорил: "Надо ж было
    ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

    ---------- Сообщение добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:58 ----------

    В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

    ---------- Сообщение добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:00 ----------

    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
    - Простите, господа, Вы откуда?
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украинский! Державна мова!
    - А как по-украински будет "нога"?
    - Нога, дед!
    - А "рука"?
    - Рука!
    - А "голова"?
    - Голова!
    Немец прибалдел:
    - А "задница"?!
    - Срака!
    - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

    ---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:04 ----------

    Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

    ---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:05 ----------

    Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так
    удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:09 ----------

    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
    шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
    такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...

    ---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:09 ----------

    Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит
    рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
    - Ну Вы лягте на левый бок.
    - Шо, лицом к маме???
    Последний раз редактировалось pamarin; 08.08.2012 в 12:56.

  5. #1955
    pamarin
    Участник
    Когда водитель автобуса объявил -Умные люди выходят в переднюю дверь,а красивые в заднюю-чукча заметался.

    Удивительное открытие, после многих лет исследований, сделали Молдавские ученые.
    Они выяснили, что они Молдавские ученые.

    Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
    - Моя жена рядом?
    - Да, мой дорогой.
    - А мои дети здесь?
    - Да, папочка.
    - Мои внуки здесь?
    - Да, дедушка!
    - Тогда почему на кухне свет горит?


    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
    Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
    - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бээмвэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

    ---------- Сообщение добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:38 ----------

    Две одесситки:
    - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:43 ----------

    В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

    ---------- Сообщение добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:44 ----------

    Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:44 ----------

    То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:45 ----------

    Решение проблем по-русски:
    - Хорошо бы, НО....!
    - А почему бы и НЕ....!
    - А ну его НА......!

    Россия - страна парадоксов. Рождаемость всё падает, смертность всё растёт, а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:47 ----------

    А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
    использовав ни одного мата?

    Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
    - Дядя, который час?
    - Лэтом, лэтом прыхади, малчик...

    В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п@здят.

    Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

    Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России
    за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
    Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в
    2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
    ***
    Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
    "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:53 ----------

    Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
    Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    - Здравствуйте, Софочка!
    - Здравствуй, Изя!!!
    - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    - Да шоб он сдох!!
    - Таки уже...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:54 ----------

    Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

    В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость»

    Нью-Йорк, Брайтон.
    В маркете продавец-китаец обслуживает покупателей на иврите.
    - Откуда ваш продавец так хорошо знает иврит?
    - Вы только ему не говорите, что это иврит. Он думает, что мы научили его английскому.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:55 ----------

    Два кума в бане:
    - Куме! Вы шо дрочите?
    - Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:01 ----------

    Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки
    произошли от спичек.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:10 ----------

    Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта- фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал- "ПА-ПИ@-@ОВА-А-ЛИ"

    ---------- Сообщение добавлено в 13:33 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:30 ----------

    В советское время выбирают в синагоге раввина.
    Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
    второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
    третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:33 ----------

    После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
    России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
    спасти...

    ---------- Сообщение добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:38 ----------

    Вторая мировая война. Советские разведчики поймали немецкого танкиста. Доставили его в штаб для допроса. Но на беду в штабе никто не знал немецкого. Тогда комиссар, который окончил шесть классов колхозной школы и учил там анлглийский постановил: допрашивать немца на этом языке.

    - До ю спик инглишь?
    - yes, I do.
    - Вот из ё нэйм?
    - My name is Gerhard Schmidt, отвечает немец.

    Советский офицер ударил немца кулаком в лицо и крикнул:
    - Вот из ё нэйм?
    - My name is Gerhard Schmidt - отвечает испуганно немецкий солдат

    Бах. Еще удар в лицо.

    - Вот из ё нэйм? - Кричит красный от гнева русский
    - My name is Gerhard Schmidt - шепчет кровавыми губами немец.

    Бах.

    - Я тебя курва, спрашиваю, сколько у вас танков?

    ---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:44 ----------

    Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

    Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:45 ----------

    В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:47 ----------

    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
    Муж звонит на ресепшен
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос.
    - Джерри из хиа

    ---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:49 ----------

    Решил кацап жениться на хахлушке.
    Пришел к папе и говорит:
    - Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
    - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
    Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и
    спрашивает:
    - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
    - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
    Чтобы видела, какой я смелый!
    - Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти
    к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты
    сильный.
    Хряпнули еще по стаканчику.
    - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на
    край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:53 ----------

    Два закоренелых украинских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
    - Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем русского!
    - Давайте!
    Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
    Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
    - Куме, вы шо, обосралися?
    - Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:54 ----------

    В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:59 ----------

    Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного:
    - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
    Последний раз редактировалось pamarin; 08.08.2012 в 14:41.

  6. #1956
    k2
    Член Клуба
    Вот Россия!*Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!*А как детские оформить, так доход превышен... .

    Тема выпускного сочинения на экзамене
    1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
    Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в
    России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
    Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа
    Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.
    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
    Последний раз редактировалось k2; 08.08.2012 в 19:50.

  7. #1957
    Olek
    Участник
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  8. #1958
    ant 787
    Член Клуба
    На олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

  9. #1959
    alekss1368
    Участник
    Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
    собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
    оставила комментарий - и дальше.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:43 ----------

    Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
    - Огромное вам спасибо, доктор!
    Доктор, косясь на купюру:
    - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

    ---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:45 ----------

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
    лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:45 ----------

    Пафосно с надрывом:
    - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
    Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
    - Ну ты... это... ты шевелилась...

    Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
    Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
    России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
    российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
    распилу. До Земли не долетает даже пыль.

    Командир десантников пилоту:
    - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    - Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  10. #1960
    k2
    Член Клуба
    Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
    - Ты что, одна пить начала?
    - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

    Кто как отдыхает

    Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

    1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
    купе.

    2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

    3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

    4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

    5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
    правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

    6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
    500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

    7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
    2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
    Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
    чувствовали?

    8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

    9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
    Грибы растут прямо в номере!

    10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
    напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
    юбилея фирмы здесь.

    11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
    турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
    знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
    русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
    установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

    12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
    Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
    здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

    13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
    нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
    всяких похвал!

    14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
    РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

    15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
    - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

    16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
    тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

    17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
    назад, отдыхаю по полной!

    Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

    Словосочетание «А вдруг?» убивает нафиг все логические выводы…

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •