Like Tree52766поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 197 из 661 ПерваяПервая ... 97147187195196197198199207247297 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,961 по 1,970 из 6605
  1. #1961
    ant 787
    Член Клуба
    Выслушав меня,мой психолог записался к своему...


    Когда я ем-я глух и нем.Когда я пью-я гораздо коммуникабельней.

  2. #1962
    k2
    Член Клуба
    Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
    По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
    Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
    - Ну почему одним все, а другим ничего?

    Судья:
    - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    - Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
    Потерпевший:
    - А вы его про жезл, про жезл спросите!

    Прогноз погоды в 2030 году
    - Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
    - Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
    - На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
    - И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
    - Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
    - Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
    - Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

    В поликлинике:
    - На что жалуетесь?
    - Плохо слышу.
    - Курите?
    - Курю.
    - Выпиваете?
    - Выпиваю, бывает.
    - Женщины?
    - Ну...
    - Придется Вам от всего этого отказаться.
    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

    Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
    - Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
    Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
    - Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?




    ---------- Сообщение добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:52 ----------

    Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
    "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

    Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    - Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?



  3. #1963
    alekss1368
    Участник
    Немолодая семейная пара на отдыхе в Турции. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) турецким акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:46 ----------

    К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
    - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
    - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

    Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
    Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
    Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
    Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

    Этот сложный русский язык: Задело - за дело.
    И дико мне - иди ко мне.
    Покалечилась - пока лечилась.
    Мы женаты - мы же на ты.
    Ты жеребенок - ты же ребенок.
    Несуразные вещи- несу разные вещи.
    Ему же надо будет- ему жена добудет.
    Надо ждать - надо ж дать.

    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

    Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать будете?


    Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

    ---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:13 ----------

    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. !!!!

  4. #1964
    pamarin
    Участник
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


    Президент США встречается с президентом России. Разговор зашел о зарплате.
    - В США работник зарабатывает 1.500$, а на жизнь ему нужно всего 500$...
    - А куда он девает остальные?
    - Это нас не касается. А у Вас?
    - У нас работник получает 5000 рублей, а на жизнь нужно 10 000.
    - А откуда берет остальные?
    - О, это нас не касается


    Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник. Чукча включает телевизор - там Путин. Выключает телевизор. Включает радио - там тоже Путин. Выключает. Открывает газету - там снова Путин...
    Подумал чукча - и не стал открывать консервы.


    Поляк, русский и немец сидят в тюрьме. Русский приходит с куском сала в руке к немцу:
    - Хочешь?
    А немец думает: "И он в свою очередь захочет меня трахнуть".
    - Нет, не хочу.
    Русский приходит с салом к поляку:
    - Хочешь?
    Поляк думает: "Он в свою очередь захочет меня трахнуть. Но я съем сало и у меня будет сила в руках для обороны."
    - Да.
    Поляк съел сало и русский ему говорит:
    - Съел?
    - Доедаю.
    - Появилась сила в руках?
    - Да.
    - Ну тогда подержи немца!

    Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
    - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
    Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
    - Она и при жизни не отличалась темпераментом.

    Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: "Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".


    Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
    Последний раз редактировалось pamarin; 12.08.2012 в 15:41.

  5. #1965
    alekss1368
    Участник
    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Яхочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

    ---------- Сообщение добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:25 ----------

    -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
    -Пап,ну и где альтернатива?
    -Утки!

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    - Бля%ский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    - Ну ты объясни.
    - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
    мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
    останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
    давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
    КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
    в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    - И что?
    - Ну, бля%ский "Запорожец"!

  6. #1966
    alekss1368
    Участник
    Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

  7. #1967
    ant 787
    Член Клуба
    Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу...



    -Алло,такси?Можно машину заказать?
    -Багаж,животные будут?
    -Будет один козел..
    Голос из соседней комнаты:
    -На себя посмотри,овца!


    В соцсети:
    -Почему ты меня из друзей удалила?
    -Потому что ты меня бесишь!
    -А ничего,что мы женаты?!

  8. #1968
    ant 787
    Член Клуба
    Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:"Леночка,два кофе,пожалуйста!"
    Голос из динамика:"Андрей Петрович,вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?Отойдите от домофона!"

  9. #1969
    Petruccio
    Член Клуба
    - Как прошли выходные?
    - Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

  10. #1970
    alekss1368
    Участник
    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
    - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

    Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
    - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
    - Не-е.
    - Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
    - Не-а.
    - А Ленин ?
    - Не...
    - Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
    - Из Задрючинска я.
    Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
    - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

    По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

    На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои сто рублей.
    - Не могу, я уже их потратил.
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать?
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
    898 рублей прибыли.
    - И, что, никто не возражал?
    - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

    Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!
    - Вам какую?
    - А что, разные есть?
    - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
    - Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
    Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
    - Да что за х%йня!
    Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
    - Ну ни х%я себе... .

    Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

    Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •