Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 198 из 661 ПерваяПервая ... 98148188196197198199200208248298 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,971 по 1,980 из 6604
  1. #1971
    k2
    Член Клуба
    Все началось с того что лет 7-8 в одной из
    школ был проведен эксперимент
    по внедрению системы оценок на
    амреканский манер. То есть, по баллам
    - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал
    высшему баллу, ну а Ф - низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после
    очередной контрольной, учительница,
    не выходя из из отстраненной задумчивости
    выдает:
    - Если вы так же будете отвечать на
    экзамене, то получите по "Е" -
    баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только
    один неуверенный голос с задних
    парт:
    - Вы что, нам угрожаете?

    ---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:17 ----------

    - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям
    без правил?
    - Да.
    - Она мне сказала, что ты пить бросил.
    - Знаю, она мне тоже сказала.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:19 ----------

    Загадка!
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в
    жопе соль .
    Кто бежал последним из колхозного сада?

  2. #1972
    morok
    Участник
    СМС:
    — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

  3. #1973
    alexander_M
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Загадка!
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль .
    Кто бежал последним из колхозного сада?
    Сторож???

  4. #1974
    k2
    Член Клуба
    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

    - Волнуетесь?
    - Да.
    - Первый раз?
    - Нет, я уже волновался и раньше...

    У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
    Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
    - А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!



  5. #1975
    Petruccio
    Член Клуба
    - Для чего парни носят серьги в ушах?
    - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
    серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
    - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
    - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
    педераста - в правом!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:38 ----------

    Чесное слово, SMS-лохинг по TV уже достал.
    На тему такой рекламы:Пошли букву "ХУЙ" на номер 4Х4Х...
    И получи то что послал на свой мобильный!

  6. #1976
    pamarin
    Участник
    спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
    Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обосрался...


    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.

    - Все женщины продажны.
    - Я с тобой не согласна!
    - Это еще почему?
    - Ну вот, например, и сколько же я стою?
    - 10 тысяч.
    - Почему так дешево?
    - Вот видишь, стоило только мне назвать цену, как ты уже торгуешься.

    Самые страшные слова из детства:
    - Убираем учебники! Берем двойные листочки!


    Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, новые крутые ботинки, дорогой костюм - все как положено. Начинает спуск, но внезапно теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    - Бл@#ь!!! И все равно лучше, чем на работе!

    ---------- Сообщение добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:38 ----------

    Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...
    Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

    http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

    http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

    http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

    http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

    http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
    upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу

    http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

    http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

    http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

    http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

    http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

    http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

    http://zoloto585.ru/
    ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

    http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
    Последний раз редактировалось pamarin; 19.08.2012 в 20:00.

  7. #1977
    morok
    Участник
    Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
    - Ты, говорят, женился?
    - Да, - отвечает тот.
    - Ну и как?
    - Пить нельзя, курить нельзя.
    - Жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:50 ----------

    Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

  8. #1978
    pamarin
    Участник
    Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
    И сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машинки!?

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
    Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
    А то о чем вы подумали - это идеальная.

    Идеальная жена и идеальный муж.
    - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я еще полы не домыл!
    Последний раз редактировалось pamarin; 20.08.2012 в 23:00.

  9. #1979
    alekss1368
    Участник
    Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

    Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой козел в мире!
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
    - Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится..

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "

    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
    Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
    (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет...
    Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.


    Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
    Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    "Это все - говорит - книги, которые я написал".
    И голову опять на подушки роняет.
    Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
    "А это - говорит - книги моих учеников".
    И опять голову роняет.
    "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
    Приятель:
    "Ты это к чему? ".
    Профессор:
    "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

    Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
    Мужик достает 500 евро:
    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    - Ну видишь, не заслужила.

    В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
    - Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
    - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

  10. #1980
    ant 787
    Член Клуба
    В России священники ездят на "Мерседесах",но во время поста пересаживаются на "Ауди" и "БМВ"



    -А кем вы работаете?
    -Понимаете,у меня очень древняя профессия...
    -Вы президент Белоруссии?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •