Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 202 из 661 ПерваяПервая ... 102152192200201202203204212252302 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,011 по 2,020 из 6608
  1. #2011
    Buddy
    Член Клуба
    Начало 20-го века. Москва. Солидный купец, с бородищей, в начищенных сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет управляющего:
    - Заха-ар!
    З: - Чиво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментальнопоявившийся управляющий.
    К: - А подать мне сюда Зинку!
    З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся.
    К: - Тогда Клавку!!
    З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее замуж.
    К: - Тогда Соньку, что ли...
    З: - А у Сонечки - сифилис-с...
    - Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец.
    - Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу управляющий, - специально для Вас могу предложить. Свеженькая, никем непробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка -точеная, пилоточка - узенькая да плотненькая.
    - НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец.
    - Почему это?! - опешил управляющий.
    - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пилотке стеснение испытывать!!!!!

  2. #2012
    Petruccio
    Член Клуба
    k2, про Вовочку, но особенно про охотника - просто супер!
    А я, вот, не знаю, как и рассказать. Услышал анекдот, ну очень неприличный такой. Скверный, я бы сказал. Короче, руководствуясь теперешними нормами, он 18+... Со слабой психикой, не читайте, пожалуйста. А то буду слыть тут пошляком...

    Женщина приходит к гинекологу, говорит: "Доктор, у меня из вагины ну такой жуткий запах почему-то идёт, не знаю, что и делать. Воняет просто невыносимо."
    Доктор ей: "Устраивайтесь в гинекологическое кресло поудобней, сейчас посмотрю".
    Она разделась, в кресло залезла, сидит. Доктор осматривает её, осматривает. А ей чего-то неудобно в кресле, стала ворочаться поудобней, да как пёрднет!
    Доктор, с облегчением обмахиваясь руками: "Уф! Слава Богу, хоть свежий воздух пошёл!"
    Последний раз редактировалось Petruccio; 04.09.2012 в 10:12.

  3. #2013
    Vairuotojas
    Участник
    Юра, да это не +18, а где-то ближе к +40!

  4. #2014
    morok
    Участник
    Бабулька приходит к врачу на обследование.
    Врач её осмотрел говорит:
    – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:46 ----------

    Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
    - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
    Муж:
    - Опять эта проклятая неизвестность!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:44 ----------

    - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
    - Нет, а почему?
    - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:44 ----------

    После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

  5. #2015
    Petruccio
    Член Клуба
    Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая"

    -------------------

    ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    Ёлка сборная/разборная. Комплект:
    1) Палка с крестовиной - 1шт.
    2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
    3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
    4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

    -------------------

    - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

    ------------------

    Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
    – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
    Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
    "Проверено на практике”.

    -----------------

    Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему Вовочка не на уроке.
    Вовочка:
    - Загадку неверно отгадал.
    - Какую?
    - Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло...

    ---------------

    Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
    - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
    Последний раз редактировалось Petruccio; 04.09.2012 в 20:34.

  6. #2016
    ant 787
    Член Клуба
    Петя читал Фауста Гете.Маша играла фуги Баха.Сережа рисовал картины в стиле Моне.А все потому,что Вася опоздал до 10 часов вечера в магазин за водкой.

    Девушка обращается к парню в чате:
    -Давай поиграем в виртуальный секс!
    -Давай!
    -Тебя возбуждает голая девушка?
    -Конечно!
    -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок?
    -Андрюха,что ль?Нормально поживает...Машину себе купил новую,а че?



    -Послала своего мужа за картошкой,а его сбила машина...
    -Ужас!Ичто ты теперь будешь делать?
    -Не знаю.Рис,наверное.
    Последний раз редактировалось ant 787; 04.09.2012 в 20:57.

  7. #2017
    Mr.Lyu
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    Юра, да это не +18, а где-то ближе к +40!
    Да? А не 70+ ?

  8. #2018
    hraf2
    Участник
    Великий русский филолог Даль, составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог дать определения слову «люлей». Определение ему дали где-то под Люберцами…

    Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
    Поёт колыбельную:
    - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!

  9. #2019
    k2
    Член Клуба
    Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

    Тёща говорит зятю:
    - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
    Зять отвечает:
    - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

    - Какое твоё коронное блюдо?
    - Ну, я неплохо ставлю чайник!

    CКАЧАТЬ Ну, погоди! Выпуски 1-16 [1969-1986, мультфильмы, Teens, Rape, СP, BDSM, Hardcore, DVDRip]



  10. #2020
    stitchvw
    Участник
    Все не осилить, может было, если что звиняйте

    Пришел паренек с армии и некуда было устроиться работать. Тут родственник предлогает устроить в гаи, но предупреждает, что у них (гаишников) есть свои традиции, но, несмотря на это паренек соглашается. Приходит время проставляться, собираются на природе, обильно выпивают и тут самый "авторитетный" гаишник подзывает молодого гаишника и говорит:
    - "У нас, по традиции, чтоб стать настоящим гаишником и получить уважение нужно пройти одно из двух испытаний на выбор.
    1-е испытание заключается в том, что тебя отымеют вот эти гаишники" - и показывает пальцем на трех здоровенных детин - "И ты станешь злым и будешь до всех доеб...ся. Но есть и второе испытание - тебе просто прострелят ухо!"
    Новобранец долго не раздумывая выбрал второе испытание.
    Изрядно подпитый "авторитетный" гаишник достает Макаров и вялой рукой целит то ухо, то лоб, то ухо, то лоб и так минут десять, новобранец не выдерживает и соглашается на первое испытание, жизнь важнее.
    После испытания застолье продолжается, теперь уже испытанный гаишник сидит расстроенный и говорит родственнику: - "Как теперь на работе коллеги ко мне относиться будут, обзывать пид...сом будут" -, а тот ему в ответ: - "А где ты видел гаишника с простреленным ухом?!".

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •