Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 203 из 661 ПерваяПервая ... 103153193201202203204205213253303 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,021 по 2,030 из 6604
  1. #2021
    VyacheslaW
    Участник
    К2 - про медведя))))).

  2. #2022
    stitchvw
    Участник
    Еще:

    Час пик, автобусная остановка, народу... тьма. Подходит автобус, набивается людьми до некуда, а на остановке остается еще человек так 50, народ на остановке кричит:
    - ну потеснитесь же!
    ему кричат в ответ:
    - да куда уже! И так битком!
    Услышав это водитель автобуса переводит рычаг, расположенный рядом с коробкой передач, из 1-го положения во 2-е и... О чудо, помещается еще 25 человек.
    Водила слышить опять народ начинает дурковать и переводит рычаг в 3-е положение и... С трудом, но помещаются оставшиеся 25 человек.
    Водила спрашивает: - Все влезли?
    Пассажиры ему дружно в ответ: - Да!!!
    Водила: - Тогда поехали!!!
    И переводит рычаг в 1-е положение.

  3. #2023
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от stitchvw Посмотреть сообщение
    Водила: - Тогда поехали!!!
    И переводит рычаг в 1-е положение.
    Напомнило,мультик такой был в 80-х..

  4. #2024
    stitchvw
    Участник
    Актуально:
    Стоят подберезовик и мухомор, беседуют:
    Подберезовик: - О, грибник идет!
    Мухомор с ухмылкой: - Ща резня начнется!
    Подберезовик: - Резня-резней, а кому-то по хлебальнику точно достанется!

  5. #2025
    morok
    Участник
    ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
    Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора

    ---------- Сообщение добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:24 ----------

    Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
    "Occupation?"
    "No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

  6. #2026
    k2
    Член Клуба
    Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    - Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    - Во попёрло!...

    - Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

    - Па-а-азвольте...
    - Позвольте Вам не позволить!
    - Не позволяю мне не позволять!!
    - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
    - Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

    совсем старенький:
    Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
    - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

    Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 банок сгущенки.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:16 ----------

    В общественном транспорте:
    – Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
    – Нет, ничего стрaшного.
    – Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
    – Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
    – А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
    – Дa, есть чуть-чуть.
    – Ну тогдa может мне лучше убрaть?
    – Ну хорошо, уберите.
    – Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
    - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

    Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

  7. #2027
    pamarin
    Участник
    Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
    Она:
    -Зачем? У меня не болит голова!
    Он:
    -АГА, попалась!!!


    Срочно,продаю БМВ.Недорого,2011г.,не битый,все навороты.Себе бы оставил....,но жена сегодня на права сдала,с 7-го раза...


    Жена-мужу:
    - Почему носки по всей квартире разбросаны?
    - Муж:
    - Это рекламная акция:
    "Собери 10 пар - получи деньги на тушь!"
    Последний раз редактировалось pamarin; 05.09.2012 в 23:47.

  8. #2028
    Petruccio
    Член Клуба
    Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
    -Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
    Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    -Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
    Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    - Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
    Из задних рядов недовольный возглас:
    - И чё, бля, нам теперь всю ночь здесь летать?!

    --------------

    - Ты чай сделала?
    - Да, стоит на столе.
    - А бутерброды?
    - Бутербродов нет, там пончики.
    - Ты совсем охренела! Сама жри свои тампончики!

    --------------

    Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
    -Дети, как по-вашему, что это?
    Вовочка руку тянет:
    -Арбуз, МарьВанна!
    -Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
    На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
    -Дети, что это?
    Вовочка:
    -Дыня, МарьВанна!
    -Нет, дети. Это мичуринская груша.
    Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
    -МарьВанна, чё это, по-вашему?
    -Раки, Вовочка...
    -Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

    --------------

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила в туалете:
    -Ааааааааааа!...................
    Жена: дорогой, ты чего?
    Муж: дура, я думал у меня глаза лопнули.

    -------------

    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
    Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
    Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
    Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

    --------------

    Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
    Сын в недоумении:
    - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
    - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
    - Ну, бог с тобой...
    "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
    Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
    У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
    Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
    Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
    Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
    Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    - Всё, мать - нет у нас больше отца!
    - Вас, охотников, х@й поймёшь - пять минут назад отец приполз, говорит - "Нет у нас больше сына"!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:06 ----------

    Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок.
    Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят
    местные бандюки.
    Бандюки смотрят - морды не местные.. ну думают.. дай познакомимся,
    узнаем чё за лохи.
    Один подходит.
    - Здорово мужики, вы откуда?
    - Тахтамукай, Адыгея*.
    Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда
    они?"
    - А хрен знает, они по-русски не говорят..

    (* Тахтамукай - это адыгейский посёлок недалеко от Краснодара)

    ---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:22 ----------

    Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
    мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
    ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
    ветеринару. Тот ему отвечает:
    - Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
    Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
    лошадь со всех сторон и наконец говорит:
    - Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
    их тебе в ж@пу!

    ---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:26 ----------

    Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
    - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
    Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
    - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

  9. #2029
    pamarin
    Участник
    Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
    - Нет, нельзя!
    - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..


    - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
    - Я тарелки дома забыл!


    Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
    - Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
    - Кий.
    - Точно, "кий"! Дaй лaстик


    Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

    Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    - А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:17 ----------

    Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
    - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:24 ----------

    Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
    Последний раз редактировалось pamarin; 07.09.2012 в 01:22.

  10. #2030
    ant 787
    Член Клуба
    Встречаются две подруги:
    -Катя,ты беременна?От кого?
    -Это бывший муж приходил извиняться,что бросил меня одну с двумя детьми.



    -Люся,ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
    -Да.
    -А 10 000 рублей?
    -Да.
    -А 1 000 000 мятыми видела?
    -Нет.
    -Ну,иди в гараж,посмотри...



    Разговаривают две дамы:
    -Все мужики пьют!
    -А мой гад еще и ест!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •